Contos, crônicas e pensamentos

Amanhã vai voltar

2011-06-14T22:07:00.003-03:00

Na lua, no céu, no frio
Nem todas as gotas de chuva podem dissipar
As ideias fugazes, as intenções mais negras
O negrume da alma

Nem os ventos, nem o sol
O desconforto da alma está fora de alcance?
Está em cada detalhe? Em algum lugar?
Em todos.

Quanto mais eu penso em não pensar
Mais eu penso.
Tento fugir, não ligar, mas à sombra de um sorriso
Ela está.

Tento apenas mentalizar
Trago um mantra entre um trago e outro
Faço a má ideia viajar
Ela vai, mas vai voltar

Quando não mais sinto forças
É hora de rezar.
Alguém tem mais força que a alma, e sabe a limpar
Tira tudo da frente.

Agora estou mais calmo
Ela não vai voltar, vai me deixar quieto
Me esfrego os braços contra o frio da lua
Deixo o medo me dominar, hoje eu estou salvo, mas amanhã vai voltar

Mãe, como eu amo você!

2011-05-09T22:08:00.003-03:00

Cheguei para a feijoada com um singelo pacotinho de presente que minha filha deu à avó, mas como minha mãe não deixa nada barato, ao me beijar ficou cassando algo no meu bolso. “Quero saber onde está a cartinha que me escreveu” disse já meio desanimada. Pensei “que coisa infantil, né?” me senti criança, como se a data comemorativa não fosse suficiente para a nostalgia.

Mais tarde, decidi que ia lhe escrever um texto, a tal cartinha, mas queria fazer algo mais maduro, que pudesse refletir os anos na faculdade, as filhas quase crescidas, enfim, todos os meus 35 anos de idade. Falar-lhe algo profundo, para que ficasse marcado para sempre na memória.

No segundo parágrafo (este que acabou de ler) me dei conta de que nada é tão tocante quanto dizer para a minha mãe simplesmente, eu te amo! Senti vontade de transformá-la em minha “rosa verde” da qual somente ela se lembra. E tudo isso é tão infantil, mas de alguma forma é tão forte que chega a faltar ar pra dizer, pra escrever, e é maravilhoso redescobrir esse amor infantil numa simples cartinha de dia das mães.

Eu nunca fui de muitos acertos. Sou um cara modesto, humilde, trabalhador. Estudei o que quis, não ganhei muita grana ainda (?) e sinceramente, não sou muito ambicioso, mas nem por isso sou frustrado ou infeliz. Pelo contrário, minha mãe guerreira me deu a herança de saber sorrir no meio das tempestades. Me ensinou que bem longe dos bens, que fazem tanto sucesso hoje, se esconde a Pedra Filosofal, o segredo da vida e do sucesso. Ela me deu essa pedra sem pedir nada em troca, e eu a guardo no peito, dentro do coração, onde ninguém pode roubar.

Mãe,

Desculpe o atraso na cartinha, agora vou fazer todo ano. Não vou esconder aqui minhas lágrimas ao lembrar desse amor só porque tenho 35 anos. Vou continuar chorando toda vez que lembrar tudo o que fez por mim. Por todas as noites que passou acordada, mesmo quando já me nascia barba. Por toda vez que esbravejou contra meus devaneios e loucuras, por todo carinho que faz hoje de você a melhor VÓ do mundo.

Eu, a Déia, a Alícia e a Rafa te amamos muito.

Feliz dia das mães atrasado.

Bjs do teu filho alquimista.

Casse

José Basileu, se benzeu e morreu

2011-04-19T21:01:00.000-03:00

José Basileu era um cara comum, não tanto, é verdade, mas não passava por esquisito. Trabalhava, comia, bebia e rezava. Tinha mulher, três filhos meninos, todos corinthianos, e morava na periferia da periferia. Quase mato, quase asfalto.

De tão longe comprou uma moto para ir trabalhar. Fazia metade do tempo, mas morria de medo. Corredor, só se for largo. Ultrapassar então, só os carrinhos de sorvete na calçada. Mas quando bebia, virava piloto de corrida. Curtia as luzinhas vermelhas brilhando e sendo deixadas para trás. No dia seguinte, se arrependia. Deitava a cabeça penosa no travesseiro fedido pedindo para não mais repetir o abuso. E demorava a aprontar, funcionava.

Sua mulher um dia falou “Zé, cuidado, Zé, você tem três filhos e não vai me deixar sozinha né?” Assim, Zé Basileu, deixou de beber antes de pilotar e voltava tranqüilo para casa. Passava os dias a divagar se devia ou não ficar, filosofava tanto que se perdia sem perceber num pensamento qualquer. Zé oscilava, mas não era bipolar. Sabia bem o que queria, mas não sabia como chegar.

Às quartas-feiras, fazia uma fezinha na mega-sena. Jogava sempre os mesmos números, até que um dia trocou e nada aconteceu. Voltou a jogar nos velhos e seus sonhos foram ficando a cada dia menores. Ele foi encolhendo junto, achando que tudo de ruim acontecia com ele e nada poderia fazer mudar seu destino de pobre, sem sucesso, sem grana nem pro cigarro que ele insistia em fumar.

Na quinta-feira saiu mais cedo do trabalho e planejou uma noite diferente. Queria olhar para a esposa e lhe dizer o quanto a amava, “será que dá para pegar ingressos para o jogo do fim de semana?” O mais novo ainda não tinha ido. Queria comprar esfihas e Coca-Cola, e depois que as crianças dormissem, fazer um amor cheiroso com a “nega”. Mas o destino lhe reservara outros planos.

Ainda com sorriso no rosto José Basileu, ao passar pela igreja perto de seu serviço, se benzeu e morreu. Caiu num buraco que lhe atirou ao chão. Ficou ali estatelado sentindo o sangue encharcar o capacete. Uma luz forte lhe cegou as vistas e tudo ficou escuro. Um homem se aproximou e buscou seu celular no bolso, estava tocando. Era sua mulher, ela ouviu e chorou.

Junto com o celular o homem encontrou um bilhete. Os números foram sorteados, mas ele devolveu à viúva. Ela mandou ampliar uma enorme fotografia de Zé Basileu e colocou na sala. Fez juras de amor e castidade, só conheceria um homem em sua vida, aquele por quem viveu e que lhe deixou uma enorme herança. Ela pensou, pensou e não soube decidir o que ele gostaria que ela fizesse, por isso a fotografia.

José Basileu queria ser escritor, deixou para trás inúmeros manuscritos que nunca a viúva achou. Falava sobre a pobreza e a opressão das grandes empresas, como a que trabalhava. Não podia ir ao banheiro quando queria, nem comer fora da hora de almoço, nem café. E nem entregar o serviço incompleto, não importava a hora, tinha de terminar. Mas suas ideias se foram na frente da igreja e ninguém nunca soube o que ele pensava da vida.

Saco d'agua

2011-04-19T20:59:00.001-03:00

Levava um saco de água
Mas no saco não se leva água
Desajeitado a água foge da saca
O peso balanga e escorre

Mas quem disse que era uma saca
O saco que não está furado não vaza
Mas é um saco, é um desconforto
Um líquido tão precioso

Os passos tortos no chão esburacado
As pedras teimam fincar no chinelo
O sol castiga o cucuruto
A casa anda pra trás

No saco a água não fica
Aumenta com um pouco de lágrima
E diminui ao passo dos passos
O sorriso tem poucos dentes

A sombra do saco some
Uma criança se anima enquanto come
A saca murcha se encolhe vazia
Tão triste ser traída

Se eu pudesse e meu dinheiro desse...

2011-01-16T22:09:00.002-02:00

Fiquei pensando, se eu pudesse e meu dinheiro desse, o que faria?... Vou começar a responder essa pergunta sendo bastante egoísta, mas teria 4 esposas. Sim, elas reclamam, mas fazem tudo por nós, imagine quatro. Dois filhos com cada uma, todos mais ou menos na mesma idade. Uma casa cheia, bastante bagunça e confusão. Bastante amor e respeito também.

Segunda coisa, talvez menos excêntrica, mas bem louca. Mandaria recapear todas as ruas por onde passo com minha moto, faria um corredor bem largo no meio dos carros, sairia de casa pra trabalhar feliz da vida. Depois disso faria um túnel tipo escorregador que me levaria direto à praia.

Todo mundo já sonhou com um escorregador que sai da janela direto para piscina, o meu levaria à praia, com várias bifurcações pra escolher o melhor pico pra surfar. Alguns deles com fundo artificial, produzindo tubos largos como os corredores de moto que estaria em sampa.

No dia das crianças construiria um castelo de chocolate e caramelo, tudo comestível. A mesa, as cadeiras, objetos de decoração e traria pessoas de baixa renda que assistiriam a uma peça de teatro com mesmo tema e depois iriam comer o castelo da história, já pensou?

Levaria essa peça ao hospital do câncer também, eu seria o vilão da peça... adoro ver a cara das crianças assustadas, não por ser engraçado, mas por fazer parte da fantasia mais verdadeira deles. Saindo um pouco do assunto, eu já fui papai Noel, o bom velhinho que causa espanto e medo algumas vezes, causa fascínio e alegria também.

Pra terminar eu faria um tipo de estilingue do tempo. Um gigante com o "Y" bem alto. No meio do caminho, tamanha é a força do impulso que o cabra desmaia. Ao acordar estará caindo no lugar que cairia mesmo, mas no passado ou no futuro, depende para onde se aponta o estilingue. Para voltar é só dizer: ascatapultemolos... e vupt, o tempo real estará onde estiver... só cuidado para não voltar em uma avenida tipo a Radial né...

Lá vai o Natal

2010-12-26T22:29:00.001-02:00

Lá vai o Natal,
Com suas cores e presentes,
Sorrisos solidários,
Abraços descontentes,

A melancolia das luzes,
A lembrança de um ente
A emoção das crianças,
O feriado adomingado

Todo Natal é igual,
Mesmo sendo diferente,
O ano começa quando ele termina
A gente vive o ano esperando por ele

Desfazer a árvore,
Guardar os presentes,
Continuar comendo seus restos
Descobrir as fantasias

Todo Natal é igual,
Mesmo sendo diferente,
Um vizinho perdido
Outro parente desconhecido

Quando acaba o Natal
Não faço minhas contas
Penso na verdade
E sorrio contente

A ociosa produtividade

2010-11-29T22:49:00.001-02:00

Lá fora parece tudo tão calmo, aqui dentro nada acontece. Os dias passam preguiçosamente largados na cama. Os dias. São trezentos e sessenta e cinco no ano, quando não trezentos e sessenta e seis, mas em apenas vinte quero mudar o mundo. São minhas férias, diferentes sempre sendo iguais.

Planejei muitas coisas que poucas fiz e os dias, ah os dias são cruéis. Eles estão fugindo.

Está tudo quase pronto, mas esse quase não desenrola. Às vezes faço cinco dias em um, mas na maioria passam dez que não vale meio. Amanhã vou fazer diferente. Amanhã vou acordar cedo, fazer exercícios, mandar e-mails, entrar no orkut, facebook e twitter, e no msn também. Vou lavar a moto, instalar um alarme, parar só para almoçar e olhe lá. Amanhã, sempre é bom, espero que um dia ele chegue.

Ontem, por exemplo, preferi não sair. Fiquei aqui planejando o hoje, mas tudo foi por água abaixo no primeiro telefonema que recebi. Então, meus planos foram automaticamente adiados por um dia. Nessa, perdi duas semanas. Mas amanhã, amanhã eu farei.

Raul já dizia, “uma vida só se vive e só se usa um sobretudo”. Eu vivi cinco vidas. Essa é minha última chance e depois vem o paraíso, ou o nada absoluto, ainda não decidi. Não posso, de jeito nenhum, morrer amanhã. Tenho muitas coisas pra fazer.

Escrever um livro, editar minha revista, ser um empresário de sucesso, construir na praia, comprar outra moto mais potente, cortar o cabelo, escovar os dentes, levar as meninas na escola, buscar o carro, ligar para um amigo, fazer um site, lavar meu tênis, buscar as camisas do time e entrar para a high society. Tirando a última, o resto é verdade.

Quantos dias ainda me restam? Quantos eu apaguei com o cigarro, as bebidas e another thinks? Os filmes que eu não vi. O livro que leio há dois anos e não terminei. O dinheiro que eu não ganhei, mesmo assim gastei. Quantos dias ainda me restam?

O relógio tickteia na tela e o dia vai minguando, como as férias ociosas que tirei. Hoje vai acabar daqui a pouco, mas amanhã será o melhor dia da minha vida e isso me deixa supertranquilo, sem culpa, sem frustrações ou remorsos. Amanhã.

Quando tudo acabar, vou procurar lembrar todos esses dias como uma folha no dorso de uma formiga. Às vezes é só galho, noutra tem até uma flor. E o dia vai mudar de amanhã para ontem, de eu vou fazer, para eu fiz.

Sem título

2010-11-04T18:59:00.001-02:00

Queria lembrar dos meus dentes de leite. É um barato arrancar os dentes da minha filha. Lembro do meu pai e de quando eu repetia os escândalos que minha filha faz. Mas faz tanto tempo isso, nem sei de verdade porque comecei esse texto falando disso, mas enfim, gosto de deixar as letras rolarem, aparecer e desaparecer como um passe de mágica.

Quando eu era pequeno eu quase psicografava ao escrever, mas já tentou fazer isso no computador.. é foda porque não dá pra apoiar a cabeça numa das mãos... Escrevo quase pensando no final e isso é um assassínio. Há tantas coisas a divagar.

Por exemplo? Fazer uma pequena reflexão aqui. Eu jovem jornalista e velho filósofo sempre pensei na vida como um algo a fazer, mas aprendi que esse algo quase não existe. Lenda pessoal, conspiração do universo, destino, sei lá, é muita coisa acontecendo junto, tipo contas pra pagar, saca? Daí ser artista nesse turbilhão de boletos é praticamente impossível, tem que ser muito fera. Eu pensei que cada um de nós fosse uma estrela. Vi tantos quebrados por ai, sem brilho algum e isso ora me faz voltar a pensar nas contas, ora me faz querer fazer alguma coisa.

Nessas eleições por exemplo me senti orgulhoso de não eleger ninguém. E, pô, pela primeira vez eu votei nos candidatos que acreditava acrescentar alguma coisa, até votei na Dilma no segundo turno, mas os outros ficaram só no quase lá. Me senti orgulhoso mesmo, porque percebi que o povo gosta de votar naquele que vai ganhar, mas depois fica com vergonha de admitir que votou no Tiririca. Ele mesmo parece sinal de uma pluraridade que o congresso precisa, mas será que ele terá a chanche?

Eu queria mesmo é saber escrever. Já pensou que orgulho da mamãe, noite de autógrafos, matérias assinadas, coberturas internacionais... vixi Maria, sairia do escritório numa boa. Só fico lá por causa das malditas contas que só faço crescer, ao mesmo tempo que crescem minhas mulekas de casa.

Pra terminar, bom pra terminar, vou falar uma coisa pra você que pode te surpreender.. vou cagar. Vou cagar pra tudo isso que fica me empatando, me tirando o sono, eu quero viver! Vou pegar minha moto, minha prancha, vou deitar nas ruas e estradas e descer as mais belas ondas do litoral brasileiro. Vou continuar escrevendo sim, não adianta se felicitar, mas vou escrever cagando (preciso de um laptop). Pode ser que fique uma merda, pode ser, mas também pode ser que fique legal. É tudo projeto de ter um projeto, mas a vida ainda suspira na veia, vê comigo que cê passa de ano.

Moto b o y

2010-10-22T19:26:00.004-02:00

Senta a prosa

Num dia chuvoso, os corredô embaçado, a gente vai que vai.

No parabrisa do capacete vai escorrendo a lágrima de Deus. Ninguém fica pensando nisso. Enquanto os retrovisores ficam pra trás um mundo de músicas e conversas escapam no vento.

Senta a puia!

Tudo sobre o que quiser conversar vai surgindo. Aquela ideia de trampo, a gatinha aqui e acolá, os problemas em casa trazem o amadurecimento. Tanto das ideias, quanto dos próprios personagens que a gente carrega. A baixinha doente, a outra distante. Dá um aperto lembrar daqueles rostinhos lindos e sabê-los crescendo. Encontrando as mesmas dificuldades que eu naquela curva no corredor. Amadurecendo.

Amadurecer também é fuga. Enquanto a gente amadurece as ideias, nos permitimos ir além, viajar mesmo, soltar a mente do corpo e levar só o coração. Assim são os melhores vinhos, os melhores livros, uma comida bem preparada e os dias de sol.

O coração e a cabeça se ocupam de suas tarefas invertendo as funções no trajeto. Ora a cabeça apenas bate como um relógio de parede, ou com os dedos no teclado fazendo o ganha pão; ora o coração se desgasta a tomar uma decisão extremamente importante. Mas não somos máquina. Não podemos equilibrar os dois sempre. A gente erra, e erra feio, muitas vezes. Lembra o amadurecimento? Então, olha ele ai de novo.

Ainda está tão longe... Mesmo que eu possa sentir, eu sei que está longe. Sobra cabeça e falta muito coração. As pessoas não se tocam que a vida em sociedade precisa de equilíbrio, respeito; mais amor, por favor! Mas a cabeça não deixa. Toda hora ela fica pensando em ser melhor. Não que seja sempre objetivamente, mas todo mundo lá no íntimo precisa se confortar com o erro alheio. Nos apoiamos muitas vezes nisso e esquecemos que do outro lado sempre tem alguém. Esse lado pode estar muito longe, além das fronteiras do país, além dos oceanos. Mas sempre tem alguém do outro lado.

Assim eu bati num retrovisor. E, antes que percebesse meus dedos doendo, uma buzina disparada a toda me despertou para o amadurecimento. O frio daquela manhã fez tudo ficar meio cinza. Eu parado pedia desculpas veementes e ela xingando e esbravejando sem parar. Eu agradeci o contato e voltei a divagar... não tão devagar. Ainda está muito longe, mas talvez já dê para enxergar.

Motoqueiro presidente do mundo

2010-10-17T15:37:00.003-02:00

Nas curvas deito minha motocicleta segurando o acelerador sem pensar na minha vida. Ali ela é plena porque guarda cada passo que eu dei, cada vento que meu rosto sentiu.

Nos meus sonhos vejo sempre a mesma cena. Milhares de pessoas num choro coletivo. Toda minoria cabe em mim e me visto de outra pessoa para sobreviver.

Quando vislumbrei pela primeira vez o cogumelo atômico ele simbolizava apenas o fim do mundo. Digo apenas, pois o mundo acaba todos os dias na vida de muitas pessoas. O medo consome tanto quanto o capitalismo tenta suprimi-lo. Medo da doença. Da violência. Da morte.

Tento continuar sem meus sonhos. As pequenas realizações não põem a mesa farta que aparece na televisão. Minhas filhas verão. Tudo se resume a educação. É cultural ser feliz mesmo na opressão. Foram tantas investidas pro sucesso, tantas revoltas resignadas pelo desgosto e a obrigação de ser um sobrevivente. Quanto mais próximo fico de um sonho, mais turvo ele se torna, mais cinza, com um gosto esquisito de fel.

Por isso penso que minha moto é meu sonho em duas rodas. Brilha no sol e responde aos meus comandos, mesmo que um dia me traia e me atire ao chão, está vivo! Mesmo que prove por A + B que destinos são mais fortes que os sonhos, ele existe. Escolhas são escolhas...

Minha fortaleza é minha família. Meus sonhos agora são para ela. Sem buscar nas encruzilhadas um motivo para me arrepender, sigo a estrada sempre atento. Um dia um acalento, noutro um desencontro, mas sempre em frente.

Antes de dobrar a última esquina eu quero ver um sorriso. Um sorriso que despertará o coletivo do sonho cinza e mal sonhado. Descobrirei o véu dos desenganos e verei as minorias diminuídas. Meu braço forte estará sempre em riste, buscando alcançar o céu das possibilidades. O raio de sol que irá brilhar para todos, sem queimar, sem arder, apenas confortar a coexistência mundial. Quero ser presidente do mundo.

Quem entende a poesia?

2010-07-20T22:39:00.000-03:00

De que falam os poetas?
Confundem amor com dor
Transformam a chuva inoportuna e gelada
Em bálsamo de lavar a alma

Para que serve um poema?
Parece mais um estratagema de misturar o que não dá
De palavras bonitas que para poucos faz sentido
Uma rima rica que esconde alguma coisa que ninguém quer ver

O poeta não acredita na justiça
Torna belo a cinza e o pó
Chora a todo tempo porque a flor abriu
Porque a borboleta voou, porque o sol saiu

No fundo os poetas não fazem poesia
Pensam que a vida é só filosofia
A dor, a dor, a dor, somente ela merece tal heresia
Não há nada pior que o sofrimento, mas

Para o poeta é um alimento
Come até enfastiar-se para poder vomitar
Escolhe cada estrofe como se fosse cantar
E se esconde dos flashs para poder brilhar

De que falam os poetas então?
De tudo e do nada sem razão
Se reparar vai ver só letra
Do breu ela vem, para o breu ela vai

Minha família

2010-07-11T11:19:00.003-03:00

Lendo os últimos posts do meu blog pude perceber que o nível vem subindo gradativamente após minha formação como jornalista, mas isso não é tudo. Fiz algumas interpretações da vida e arte inspirado em exposições e simpósios. Nem sempre minha antena está plugada em um evento de porte. Me resta a sabedoria da periferia e do trabalho que me cerca.

Os anseios vão se dissolvendo assim, com um pouco da minha história, dos passos que vou dando olhando para frente e carregando uma bagagem cada vez mais extensa. Hoje, entre falar de futebol, copa o mundo, ou de teatro e exposições, fico com a família, que me deu um fim de semana diferente.

Sempre fui um homem de família, e nela às vezes me perco, às vezes acerto e assim vou me reciclando sem pensar em desistir. Aliás, sem ela, talvez continuasse perdido numa bruma densa e negra das minhas não-convicções. Hoje três pares de olhos me cercam em tudo que eu faço. Meus pés mesmo querendo sair por vezes de comportamentos que me aproximem do meu eu real, voltam com sabedoria para o caminho sem surpresas, mas excitante e reconfortante ao mesmo tempo.

O desejo de estar junto, de abandonar a busca hedonista e incessante do prazer imediato, de ter realmente algo de bom a fazer, me fazem ir além. Dos projetos guardados em minha cabeça, poucos deles levados a cabo, sei que são todos para elas. Dos sonhos, aquele som que gostaria de cantar, vejo minha filha cantando. Aquele quadro que gostaria de pintar, vejo a outra pintando, somente restam os livros que quero escrever.

Este apoio que tenho me leva a ser mais do que sou. Um homem com nome e formação consistente para nunca deixar a peteca cair, principalmente nas mãos das minhas batchukinhas. Não vou deixar grandes heranças, me interessa mais o legado, onde meu trabalho não pare, mesmo que fique estacionado no insucesso da minha morte, perdure nas mãos delas, e dos frutos que virão delas.

A musicoterapia da cidade

2010-05-30T21:57:00.003-03:00

Cada vez mais me aproximo da arte e cultura e vou desenvolvendo assim outras coisas malucas relacionadas. A arte e a cultura se confundem, mas não são a mesma coisa. A cultura de um povo é em parte conhecida pela arte. A maior parte, no entanto, vem da família e instituições religiosas. Também vem da rua e do trabalho, e é nesse campo que grandes fenômenos acontecem.

Minha aproximação com a arte se deu pelo desejo póstumo-acadêmico de fazer jornalismo cultural. É imprescindível, neste caso, que aliemos o verdadeiro sentido da cultura e somemos à arte para extrair um novo produto. Cultura é antropológica. Parte do principio de que nada no ser humano é natural, exceto claro, respirar, comer e cagar. Chorar é cultural, os dons são culturais,e portanto a arte é cultural antes ainda de ser cultura.

Ao avaliar o comportamento do ser humano em seu cotidiano por exemplo, explicam-se diversos movimentos artísticos, como exemplifica muito bem a era digital e a produção artística que usa novas plataformas, como telão, câmera e interação. O pós-moderno é um mosaico de informações cada vez mais segmentadas e coloridas, como a tela do computador.

Celine Dier

Nas ruas, a busca do “eu” em evidência lembra claramente a exposição nas redes sociais, que permitem, por exemplo, que um amigo que não vê há anos, lhe mande os parabéns no seu aniversário. Quantos parabéns a mais recebemos pelo espaço virtual? Esse termo, aliás, já está em desuso devido a grande incorporação que se deu ao meio digital. Muitas imagens, muita exposição, muita disputa se reflete no meio artístico.

Em Sampa, alguns privilegiados têm contato com essa fusão nos grandes movimentos populares de arte, como a Virada Cultural e a Festa do Teatro. A Festa do Teatro em sua segunda edição levou milhares de paulistanos às filas em busca da peça perdida (entenda-se cara). Mais de 150 espetáculos e 40 mil ingressos cedidos à população para expandir o gosto cultural, e este produto é capitalista, que se compra e vende, como qualquer outro produto.

Antes que me alongue neste artigo além do normal na Internet, recordo de um texto de Dostoiévsck que diz: Catarina Khloklakoma, cedeu à Dimitri Fiodorovic sua Fiegna Ivanhonovna, de Gregório Smerdiakov e Fiodor Pavilovicth. Sacaram? A cultura e a arte são a expressão do contemporâneo, mas também a lição do passado. Quando eu conseguir enxergar nas pessoas qual será o próximo movimento artístico, serie um jornalista competente.

Liberdade ainda que tá dia

2010-05-09T22:50:00.003-03:00

Dei uma banda com a moto do meu irmão hoje e comparei aquele vento na cara com a liberdade, que inclusive já foi slogan de marca de motos. A liberdade não poderia ser só aquilo, aquele vento na cara e o asfalto passando apressado no chão, mas é muito semelhante.

A melhor definição de liberdade que aprendi foi que ela é sinônimo de responsabilidade. Toda vez que cumpro meus deveres, me sinto livre para fazer o que quiser, mas daí, já é final de domingo e não resta muito.

Quando era jovem, ou melhor, adolescente, pensava que era livre. Conhecia garotas, livros e discos que me soltavam cada vez mais, ia para qualquer lugar que meu dinheiro desse, mesmo que a viagem se resumisse a um cigarro artesanal defronte ao meu aparelho de som que expelia um ácido Pinkfloidiano. O amor era a liberdade. Amor livre, ser apaixonado sem sofrimento, experimentação sem exageros, uma bela tradução da liberdade era me afirmar ser eu mesmo.

Depois que cresci um pouco mais, a liberdade foi ganhando outros tons. Não conseguia mais ir sem me preocupar, para onde quer que seja. Veio a namorada, veio a escola, depois filhos, casamento, faculdade, tudo me aprisionava mais ao conceito de liberdade e responsabilidade que conhecia. Hoje ela é bem pequena e só me sinto livre de verdade quando escrevo. Sobre qualquer assunto, em qualquer blog ou folha de papel. Esse gostinho de poder me expressar aumenta à medida que aperfeiçoo minha escrita, à medida que conquisto mais leitores, ávidos por escancarar uma alma pensante.

De todos os meus mistérios revelo melhor aquele que não consigo desvendar: Como posso transformar minha vocação em trabalho? Será melhor escrever para ninguém? Será melhor ter a obrigação de seguir uma linha editorial? Respostas paradoxais para alguém que almeja simplesmente se libertar, mas fundamentais para quem quer escolher um caminho.

Me liberto em parcelas como quem quer largar o fumo e diminui o cigarro (também meu caso). Escrevo em um blog preso à minha própria proposta de fazer um veículo especializado em Avenida Paulista, neste escrevo sobre tudo que me vem à cabeça, querendo ser melhor em tudo, e pretendo ser melhor em ambos.

A liberdade que custa uma vida para se conseguir não pode ser apressada nem esquecida. Ela é o alicerce de tudo que se faz, pois nela apostamos nossa energia. O equilíbrio é livre, o pensamento é livre, a vida é livre para quem sabe o terreno que pisa. Hoje eu fiz uma parte, mas amanhã tem mais.

Sacada do Sr. Sacae

2010-04-28T23:31:00.009-03:00

O debate na inauguração da exposição Naufrágio de Sundarbans – Projeto Vozes Climáticas contou com a presença do fotógrafo e professor João Kulcsar, a professora da PUC Conceição Golobovante, e do curador Alécio Rossi, além do fotógrafo inglês Peter Caton e a designer e fotógrafa Cristiane Aoki, responsáveis pelo trabalho. Apesar de estar bem amparada, a mesa poderia receber tranquilamente para enriquecer ainda mais a questão, o pai da Cristiane Aoki, senhor Sacae Watanabe. O tranqüilo morador de Botucatu foi quem mais me ensinou nesta noite de puro aprendizado.

Quando cheguei no Tucarena perguntei para o senhor Sacae se ele era o fotógrafo João Kulcsar, para quem já tinha várias perguntas em mente, discreto, mas muito simpático, o senhor Sacae se apresentou e daí começou não uma conversa, mas uma amizade. Falou sobre o trabalho da filha, enfatizou a causa que ali estavam defendendo e em alguns pontos, me disse coisas que poucas pessoas tem sabedoria para poder falar.

Ainda falando sobre a filha, me contou de quando ela era pequena, e que fora criada para ver o mundo redondo, sem cantos onde se escondam as maldades da vida. Depois me apresentou o Peter, que foi entrevistado com meu inglês insuficiente, mas que valeu para a conversa. Peter me falou sobre a população. Apesar de contar que algumas fotos mais fortes foram excluídas da exposição, falou que o povo foi muito receptivo e pediam para ser fotografado, mas também muito sofrido. A economia deles, me contou o sr. Sacae, foi literalmente por água abaixo. Quatro ilhas já estão submersas e a economia de agricultura e piscicultura ficou comprometida na região.

Para situar melhor meu leitor as ilhas de Sundarbans estão localizadas entre a Índia e Bangladesh, com o Rio Ganges cortando boa parte delas. A população de cerca de 4,3 milhões de pessoas tem se refugiado cada vez mais no continente diante da iminente ameaça de submersão total das ilhas. O furacão Alia que passou em maio de 2009 na região, deixou seu rastro de destruição para uma população que tinha como maior ameaça os ataques de crocodilos e tigres de bengala, também muito freqüentes. Além de tudo, a região é o maior mangue do mundo, fundamental para o equilíbrio ambiental. Tudo ameaçado devido o aquecimento global.

Depois de uma aula sobre documentação social, juntou-se a nós o motivo de orgulho do sr. Sacae, sua filha Cristiane Aoki. Aparentemente nervosa ou ansiosa, ela também foi muito simpática e me contou sobre as dificuldades de se produzir as fotos como eles fizeram nas ilhas. Praticamente levaram um estúdio a campo com luzes e rebatedores. “Andávamos com lama pelo joelho, num calor de 40º com muitos mosquitos que transmitem doença nos picando” contou Cris. Um dos maiores pedidos dos moradores eram mosqueteiros.

Na hora da foto com a família e Peter, o senhor Sacae humildemente me chamou para aparecer na chapa, eu lisonjeado declinei, mas fiquei feliz. Depois ele me contou a fábula do beija-flor que vendo sua floresta pegar fogo foi pegando água no bico para tentar apagar, o macaco rindo dele disse que não adiantaria, mas o beija-flor afirmou que pelo menos estava fazendo sua parte. Comparou orgulhosamente ao trabalho da filha.

E disse mais. Me ensinou que enquanto o homem for amparado por um ser superior poderá crescer, caso contrário estará fadado ao insucesso. Palavras simples de um homem que com sua simplicidade é hoje coordenador de paisagismo do Senac para todo o Estado, e ainda ensina crianças carentes a pegar na enxada para cultivar a terra, sendo a agronomia sua grande paixão.

Peter e Cristiane

O debate foi muito esclarecedor e Peter Caton falou com a voz de um ativista fervoroso sobre a calamidade causada pela irresponsabilidade humana que atinge Sandarbans. A professora Conceição chamou atenção para a linguagem utilizada com a combinação das imagens e depoimentos para os efeitos desta ação social. O professor João Kulcsar apresentou a fotógrafa Maureen Bisiliat que estava na platéia, e está com uma belíssima exposição no Sesi da avenida Paulista.

Para fechar com chave de ouro, eu fui falar com Maureen e ela ficou feliz com o que disse para ela. Que a exposição dela me deu vontade de ler os romances retratados. Antes de me ir embora, ainda ouvi mais algumas sábias palavras do senhor Sacae e me despedi certo de um crescimento ímpar, gratuito por não ter preço, e completo por estar de acordo com a natureza e humanidade.

PHOTOGRAFIAS DA EXPOSIÇÃO: fotojornalismosãopaulo

Serviço:

Local: saguão do TUCARENA, na PUC SP
Endereço: Rua Monte alegre, 1.024 – Perdizes, São Paulo, SP (Entrada pela Rua Bartira)
Horários de abertura: de terça a domingo, das 14 às 20 horas
Telefone: (11) 3670-8453
Entrada gratuita e livre

Mr. America in Braz(s)il

2010-04-18T21:51:00.005-03:00

Cheguei sedento para ver as obras de Andy Warhol e não me decepcionei. As Marylins, Mao Tse Tung, os Kenedys estavam lá sendo observados por uma verdadeira multidão. Várias reflexões rolando na excêntrica pop art do americano consumista que, melhor que ninguém, sintetizou esse movimento.

De cara, a exposição abre com as cores fortes que marcam o estilo de Warhol. Um papel de parede de vacas amarelas e fundo azul davam suporte ao Mao, ao Lênin (sombrio) e a uma cruz enorme, fruto de seu lado religioso. Na segunda sala, a sequência de cadeiras elétricas era mais bonita que seu significado. Ele diz que a repetição reduz a importância de uma atrocidade, da morte por exemplo. Alias, algo que chamou atenção é que as pessoas pareciam mais interessadas no que ele diz do que no que ele pinta. Curioso, não? Não. Acho que ele ainda tem muito a dizer para a sociedade do consumo e da informação.

Voltando às telas, o destaque de John Wayne, ao lado do índio Gerônimo me deixou pasmo tamanha beleza. O índio foi um importante personagem na guerra contras os brancos nos anos 1860 nos estates. Wayne, fazia nas telonas o típico cowboy que os destruiu. Para Warhol, ambos são celebridades de igual importância, com significados diferentes.

Seu patriotismo está em todos os lugares. Desde as sopas Campbel até a sala dos Kenedys. Jackie (Jaqueline Kenedy) é retratada em várias serigrafias como uma verdadeira estrela holywoodiana (linda). Seu marido morto espetacularmente, recebeu destaque ao lado de notícias de seu falecimento. O presidente pop, quase apagado nas telas, foi mais admirado pelas letras que pela imagem pelo pessoal que estava lá. Outra aglomeração ficou na cronologia do Andy, com seus tortos passos de artista.

Na saída um quiosque vendia camisetas com suas telas famosas. Óbvio que também estava lotada, afinal ele retratava a sua própria redenção ao consumismo, que ao mesmo tempo em que leva à reflexão, leva à idolatria, tudo na base do compre, veja, prove, sinta. Eu fiquei com vontade de comprar uma, mas por 50 pratas... deixa pra lá.

Carta pública para uma amiga

2010-04-15T22:16:00.005-03:00

Um dia um sonho de menina faceira me apareceu. De contos em contos nos tornamos tão amigos que dividiríamos tranquilamente um ventre comum. Mas Deus assim não quis, me fez de sua cor oposta e deixou o destino nos unir. Mas que tipo de união teríamos? Confesso que poderia ser qualquer um, tanto que nos tornamos amigos namorando, e namoramos quando nos tornamos amigos. Namoro de carinho, de respeito. Desta lambança nos tornamos irmãos. Irmão Noite e irmã Lua.

Nossa trajetória foi se distanciando. Ela casou-se e mudou-se. No dia do seu casamento (que hoje digo graças por não ter ido) eu lhe falei por telefone. Senti seu coração perfeito, batendo à toa, mas me calei em segredo. Cinco anos depois ela me salta de um fusca na porta de casa. Explodi de alegria, aquele rosto, aquele sorriso... Era meu sangue que corria pra me abraçar. Ali sabíamos da nossa irmandade que perduraria para sempre. E, desde então, estamos fielmente ligados, prontos a nos ajudar e apoiar enquanto tivermos forças de ambos os lados.

A história poderia já acabar, mas é preciso falar mais dessa irmã. Temo por ela ser tão espontânea, por ser tão verdadeira consigo mesma principalmente. Não que seja irresponsável, não é isso, mas talvez um pouquinho inconsequente. Deixa seus pés flutuarem ao menor vento, e isso é perigoso. Mas de que outra forma ela poderia ser tão adorável?

Adorada, amada e desejada. Homens nem se percebem ao seu lado, mas estão todos babando. Seu humilde coração não se engana com falsas promessas. Não mais. Sabe o que quer e onde vai chegar, com todos os percalços e dificuldades da vida.

E assim vai nossa vida. Lado a lado, estejamos onde estivermos. Felizes por sabermos um do outro. Sentindo nosso coração batendo em harmonia, sorrindo e desejando a felicidade plena que só um amigo poderia desejar.

Saada, torço de bandeira e cara pintada por você! Seja feliz e conte comigo sempre.

Te amo.

Do irmão preto.

Mãos ao alto, é a polícia!

2010-04-05T22:09:00.002-03:00

Procuro volta e meia refletir sobre coisas absurdas que vejo ou percebo no meu dia a dia. A última aconteceu já faz uns dias, mas fiquei tão encasquetado que tive de escrever.

Carreguei minhas 11 mulheres para tomar um café na padaria (na verdade 5, mas parece mais) e depois de entregar meu pedido já pago ao balconista, avisto uma Meriva bonitona da polícia encostar. Até ai tudo bem, mas vai ouvindo. O gambé, nesse caso é gambé porque não merece meu respeito, desceu e encostou a farta pança no balcão. “Dá um café com leite, por favor (educado@!#) e um misto quente com duas fatias de...” ao que é interrompido (também educadamente pelo balconista) “O senhor pode pegar a ficha no caixa, por favor?”.

Eu estava curtindo aquela manhã ensolarada com minhas pretinhas na padoca numa nice, gastei apenas 15 contos e elas ficaram superfelizes, me enche de alegria vê-las aproveitando o que posso humildemente proporcionar com meu ganha pão. E aquele gambé filho da puta conseguiu estragar tudo ao responder para o atendente: “Você não me viu chegando? Olha lá, (mostrando a viatura) preciso mesmo pegar a ficha?” – “Quiéisso doutor, é que não vi mesmo”.

Achei que ia ser preso na hora. Fiquei tão injuriado com aquele barrigudo do caralho, suga sangue e ladrão, pois é isso que ele é, extorquista profissional, que dei uma encarada sem noção para seu sorriso debochado cheio de dentes dourados. Estava do lado dele e o deixei tão sem graça olhando sério pra ele, claramente indignado com a cena, que ele não reagiu ao meu olhar. Quando ele realmente se injuriou comigo - espero ter conseguido - fui salvo pelas minhas bambinas que vieram cobrar o pão quente e o suco.

O gambé de merda que filava a bóia, foi comer do outro lado do balcão, mas mesmo assim não passou no caixa. Pensei nas proporções assustadoras que esse comportamento tem sobre meu país. Dói saber quantos barrigudos encostam a pança em obras faraônicas e pegam o que querem sem escrúpulos nenhum. Praquê né? Tem sempre um idiota (que vos fala agora) que vai pagar a conta sem sentir, pois serão suaves prestações de tantos milhões que vivem, ou melhor, sobrevivem com os pinga-pinga da vida.

Aquela cara amarela eu não vou esquecer mais, e se puder espalhar essa falta de respeito, farei com todo gosto.

Bjunda que vou pingar o colírio alucinógeno de um sábio amigo.

Deu pinta pra mim...

2010-03-25T23:06:00.003-03:00

Deóla, Deolinda!
Vi de saída tua pinta
No peito e pululava,
Pululava graciosamente ao vento,
No ondular da pista
Onde o coletivo entrava

Desencanada, distraída, ou safa
De vez em quando parava
Deslizava fluída no colo da amiga
Quase babei, sorri e disfarcei
De novo pululava
A pinta espraiada

De esguelha, a pinta parecia olhar
Será que ela tinha um peito
Ou o peito a tivera?
Da pinta ao ponto final
Desci já com as letras nas ideias
Culpa da pinta, plástica, preta

Quase peluda...

Democracia surreal

2010-03-15T23:41:00.003-03:00

Essa reflexão tem o objetivo de imaginar os rumos da democracia e da própria humanidade considerando parte do passado e a situação atual. Digo parte do passado porque ainda não estudei história o suficiente para embasar uma teoria para o futuro político do mundo. Seria muita pretensão da minha parte desenvolver previsões para a caminhada do ser humano, com as novas (já antigas) preocupações com o meio ambiente, sabendo tão pouco da experiência cultural da humanidade, e também porque humanidade é muito abrangente.

Mas antes que o leitor abandone o texto, devo dizer que os apontamentos que vou expor, são reflexões racionais da liberdade de expressão. Liberdade tão exaltada anos atrás que hoje parece empecilho para uma democracia estável. Sejam bem-vindos à era da informação. Tudo ao alcance de todos num click. A partir desse ponto, vamos tentar compreender aonde o bicho homem quer chegar.

O mundo está em chamas. Tudo que é terra arde e nos fazem formigas retorcendo o corpo numa agonia globalizada. Os sobreviventes estão na fila de um imenso navio batizado de Arca de Noé dois – morte aos bichos. No guichê a atendente pergunta para onde vou. “Sei lá”, respondo. Sem mais perguntas ela emite o bilhete como todos os outros que emitiu, sem destino.

Com a exceção dos que morreram na terra, o resto da população mundial está no mesmo barco. Talhado há anos pelas mãos do capitalismo que transformou a sociedade numa massa tão incrivelmente homogênea, que não tem identidade. Os mais velhos contam como foram gloriosas suas revoluções e de como seus antepassados conquistaram o mundo nas infinitas cruzadas. O ouro, a cobiça, a força das armas, tudo era passado naquela embarcação. O plano era simplesmente fugir da morte imposta pela terra revolta.

Ao partir para o grande oceano de incertezas notei que a Arca possuía três diferentes patamares. Os ricos continuam na parte mais alta, olhando todos de cima para baixo. O andar do meio é gigante e povoada por pessoas solidárias, mas descrentes de si mesmas. Por baixo, os pobres de verdade comem-se uns aos outros em todos os sentidos da palavra para sobreviver. Quanto mais se precisa de gente, mais se come gente.

No passado, uma distante Guerra Fria fez refém nações que pouco ou nada queriam com as grandes potências. Antes disso ainda, um hemisfério todo espezinhou outro para ter mais conforto. A degradação resultante de tantas investidas contra tudo foi tão contundente, que a Terra deu seu sinal de alerta. O aquecimento global não veio eclodir por acaso na era digital. Foi tudo de caso pensado. Mais tecnologia, mais energia para impulsionar o monitor que agora reflete minhas ideias, mais aquecimento global.

A era industrial, dos grandes barões europeus, fez nascer o marxismo, que por sua vez, fez nascer o comunismo, que por sua vez, agonizou perante seu irmão capitalismo. Uma revolução barulhenta de máquinas e migração para a cidade grande asfaltada e brilhante. E não fosse pela constante arrogância americana, o mundo talvez tivesse dado certo. Pequenas ilhas poderiam sobreviver no comunismo, ao lado de vizinhos capitalistas que, volta e meia, deixariam seus excessos alimentá-los.

De volta ao barco, uma coisa me incomoda muito. Todos estão sorridentes e ainda seguram na mão o bilhete sem destino dado pela atendente do porto. Apesar da aparente irritação com o bilhete dos outros, ninguém se pergunta para onde estão indo. Falam abertamente de suas paixões, seus prazeres abandonados em terra firme, da jogatina, do futebol, mas ninguém se pergunta aonde vai. Me sinto como num sonho recorrente que tenho, em que estou pelado andando no colégio onde estudei e ninguém me nota. Às vezes, apareço de camisetinha, curta, deixando minha bunda e pinto de fora, mas todos sorriem como se eu não estivesse ali.

O tempo fecha geral. Ventos de uma tromba d’água faz voar chapéus e cadeiras. A grande Arca balança forte, sacudindo tudo, como se a terra tivesse descoberto o plano dos homens e decidisse acabar sua missão. Ondas enormes apontam no horizonte e joga muita gente pro mar. A Arca, quase sagrada, não se abala. Mantém seu curso na mesma velocidade, como se quisesse fugir, e foge.

Antes de recobrar a consciência sinto alguém mordendo minha perna. Na confusão, caí no último andar com os pobres que comem gente. Espantei o urubu num sacolejo e saí a procura de notícias. Notícia é o elo perdido entre conhecimento e informação. Alguns ricos também caíram no porão, mas ao invés de devorados, foram simplesmente ignorados. Muitos inclusive resolveram ficar, mas eu não. Eu voltei para o meu andar e as notícias não eram boas. Mais da metade da população mundial que restou na arca se fora.

Uns ainda conservaram o bilhete sem destino nas mãos. Outros machucados choravam a falta do que fazer, a quem pedir socorro. E o barco seguia a plenos pulmões para o nada. Lembrei do meu computador onde consumia uma infinidade de notícias sem regras, tipo superhipermídia! Meu Twitter, Orkut, Flickr e outros espaços cibernéticos que forçavam uma identidade virtual onde ninguém se conhecia fisicamente. Não fiz nenhuma nova amizade no navio. Voltava ao meu sonho consciente e passava invisível pelas pessoas.

Do outro lado da Arca, alguns homens se reúnem para tomar decisões. Platão teria sacudido no caixão vendo a cena de déspotas buscando um consenso. Enquanto os homens discutiam fervorosamente sobre a escassez pós-temporal, outro grupo fazia reparos no navio.

A Arca da humanidade é a que estamos agora. A grande maioria não sabe porque está lá, mas tenta se manter. Uma minoria tenta escapar do destino cruel de carregar indesejáveis cada vez mais próximos de si. A outra minoria pensa que é esta segunda, e simplesmente se felicita por mais um dia de orgias sujas e descontroladas.

A tempestade que passou foi a derrocada final do capitalismo. A calmaria que se seguiu foi a inércia da humanidade perante a falta de ideologias. A falta de um rumo a se seguir que pense no bem comum. Esta viagem me fez lembrar as grandes tragédias do extinto mundo real. Os terremotos e enchentes que eram sinais da Terra abandonada e esgotada.

Acordei em terra firme. Os governantes enfim chegaram num acordo de somente produzir o que se precisa, e nenhum deles foi eleito. Todos passaram seus cargos quando não se sentiram bem nele. Como um caminhoneiro cansado que sede seu lugar ao parceiro pronto e apto a tocar o caminhão. A falta de ideologias ou revoluções no mundo globalizado e conectado, alimenta a ideia de vazio producente. Nesta situação, resta apenas o consumo como fonte de razão para viver. Comprar um carro novo, o último celular, roupas e mais roupas sem parar, para afogar a falta do que fazer, e felizmente isso não acontece mais.

Assim, a democracia surreal em que vivemos nos leva a algum lugar que ninguém sabe onde é. G20, G40, G60, qual será suficiente? Ninguém deu atenção para o aquecimento global, virou piada pronta.

Acreditar no homem é confiar nesta Arca sem comandante. A fé carrega a culpa de se continuar tentando, e existirá sempre um horizonte a se mirar. A realidade é bem diferente, como uma tempestade constante criando conflitos a todo instante.

Fumaça

2010-03-02T21:45:00.001-03:00

Perdi a graça de fazer poesia
Tenho saudades dos tempos de rebeldia
Da indignação, da revolta em palavrões
Tenho saudade das revoluções

Cada dia inventava uma
Se fosse a escola, a família, não importava
Certo era ter um motivo para ser contra
Um poder obsoleto da juventude quase ignorante
Uma ideologia borbulhante de fim de século
Fumava woodstocks, bebia em maio de 68,
Surrava os portões da ditadura, sem saber

Naquele tempo parecia fácil me esconder
Passava invisível na sala lotada
Vestia roupas cortadas, quase maquiadas
Explodia as paredes do quarto com a Janis, o Raul e o Led
Como faz falta os cds espalhados no chão
O caderno rabiscado com ideias sublimes
A falta de alguém dava espaço pra mim

Hoje o jornal me entorpece
O BBB me enriquece
A Web me suga
Sou filho da era do vazio
Nem Bush, nem Osama, muito menos Obama
Sou pertinente à América Latina
Bronzeado de nascença, imóvel por excelência

Futeboleiro

2010-02-28T22:31:00.002-03:00

Separo às vezes este espaço para divagar. Hoje o tema é tão raro por aqui, e tão recorrente na minha vida que fico pensando nesse antagonismo como um mistério. Vou falar de futebol. Como vejo as torcidas e times, e claro, meu próprio futebol nas invariáveis peladas nos finais de semana.

Tudo começou no fantástico campeonato brasileiro de 1986. Nosso time tinha Careca, Muller, Silas, Zé Teodoro e outros que formavam um time de responsa. Entrei em todos os jogos no Morumbi no gramado, de mãos dadas com os ídolos. Na final, no Brinco de Ouro contra o Guarani, eu estava na casa da minha vó, sentado numa cadeira de couro, chorando até os 46 do segundo tempo. O golaço do Careca empatou o jogo em 3x3 e levou a disputa aos pênaltis, vencida pelo Tricolor.

A experiência desse campeonato me fez fanático pelo São Paulo. Fui muito feliz com outras tantas conquistas, mas especialmente na primeira Libertadores da América. Estava lá no Morumba de novo e chorei quando a torcida invadiu o gramado para comemorar essa conquista histórica.

Hoje ainda saboreio o hexa-campeonato brasileiro, mas me incomoda disputar a Libertadores (mais uma vez, claro) com o Corinthians na briga. Ô time chato, ainda mais com o Ronaldo, ô cara chato! Aqui no meu prédio, das 40 famílias 36 são de corinthianos. A vibração balança o prédio. Os gritos de Vai Corinthians enche o saco. Mas é impossível não admitir a força dessa torcida. Nem na segundona deram uma trégua. Comemoravam até lateral a favor.

O Palmeiras hoje, infelizmente é coadjuvante no futebol paulista. Acabou de perder o jogo contra o Rio Claro pelo Paulista, amargando um oitavo lugar na competição. Rodada que teve Santos 2x1 Corinthians, e São Paulo 5x1 Monte Azul (é time, ou marca de sabão em pó?). Só nos resta torcer para que o Palmeiras saia dessa e explico porque. O melhor clássico para se assistir no estádio. Torcidas equiparadas na forma e intensidade dos gritos de guerra. Um verdadeiro espetáculo para os felizardos que estão nas arquibancadas.

Ontem eu marquei um golaço. Recebi um lançamento da esquerda e na saída do goleiro, toquei por cobertura. Engraçado como a jogada fica reverberando pelo cérebro durante toda a semana. Ainda mais para alguém que gosta mais de jogar do que joga de fato. Em qualidade, claro, não em quantidade, porque não falto um único fim de semana.

Só quem joga sabe o quanto o sangue esquenta na quadra. A disputa é real, mas nem sempre é leal. Isso representa a escalada ininterrupta de violência nos estádios, sem distinção de torcida, time ou local. Pode ser aqui, na Europa, no interior, onde for. A rivalidade transforma jovens em gladiadores sem nenhum motivo plausível, apenas as cores do time.

Olhei xingando na cara um amigo de infância outro dia. Empurra daqui, corre de lá e terminado o jogo é só sair da quadra que tudo fica esquecido. Engraçado, né? Mas é real, nos abraçamos e fomos tomar uma cerveja. Por essas e outras o futebol é a magia que regula a emoção do mundo. E, em ano de copa, a dimensão dessa emoção extravasa as fronteiras.

Ruas pintadas, decoradas com as cores da bandeira e outras fronteiras se rompem unindo todas as torcidas. Engraçado também, né? Pois é, assim vejo o futebol, sem nexo, mas com todas as explicações. Quem sabe o evento do Mundial não traz outros textos pra cá.

Graduado, colado e bailado

2010-02-21T17:55:00.005-03:00

Na brisa ainda do baile de formatura, faço um pequeno balanço sobre a festa e os percalços para se chegar ao tão esperado momento. A Stillo’s mostrou porque é tão conceituada no meio e tivemos uma belíssima festa, sem sustos nem surpresas desagradáveis. O salão do Expobarrafunda estava lindamente decorado e a banda Santa Maria colocou a galera pra dançar.

Agradeço a Deus por ter chegado até aqui. Um beijo especial para minhas amigas, Danielli, Juliana e Vanessa que me acolheram na comissão de formatura. Tivemos altas brigas e discussões para resolver os problemas e proporcionar uma festa digna dos quatro anos dedicados aos estudos.

Minha família compareceu em peso. Foram 25 pessoas queridas que dividiram essa festa comigo. Chegando lá, fomos recepcionados pelas garçonetes e fotógrafas. Na mesa encontramos breja, vinho, refri, frios e salgados. Muitas taças emolduravam nosso espaço, e com elas fizemos vários brindes.

Meus amigos me rodeavam. Várias vezes fechamos rodas de conversa que lembravam o grupo de trabalho, mas agora para rir e confraternizar. Mais tarde outro grupo que freqüentava comigo mais o bar apareceu para mais fotos e cenas de ciúmes. Minha prima quase deu barraco de tanto ciúme do primão aqui.

Na pista, o show bar abastecia a alegria com deliciosas caipirinhas de melancia com saquê, vodka com maracujá, sex on the beach e outros drinks gelados e caprichados. A mulherada de costas à mostra fazia um verdadeiro desfile.

Na hora da valsa perdi a chamada de meu nome. Entrei depois sem glamour, mas com muitas risadas. Depois da interminável chamada de formandos, nós da comissão fomos convocados para sermos aplaudidos. Foi legal demais. Depois, a valsa com minha linda madrinha e esposa coroou a noite. Minha mãezona transbordava felicidade quando dançamos a segunda valsa.

Santa Maria voltou para fazer a pista bombar com músicas mais dançantes. Na minha mesa, meus convidados disputavam uma revista que aproveitou a ocasião para ser lançada. A Revista Família foi feita para agradecer todos que participaram da minha caminhada. Fiquei orgulhoso de ter feito a revista e de ver como eles gostaram.

Fim de festa. Cansado, levantei minha filhona que não agüentou o baile todo e fui pra casa. Missão cumprida. Agora só falta pegar o diploma.

Show do Metallica!

2010-02-05T23:21:00.008-02:00

O show foi marcado pelos clássicos, pela chuva, pelas novas amizades, pelo cansaço, por termos ido de pista, ou seja, por tantas coisas que posso dizer, vai ficar marcado pra sempre!

Diego e eu esperamos ansiosos por quase dois meses com o ingresso comprado para irmos ao Morumbi. A espera valeu a pena e fomos contemplados com um dia mágico. A tensão da magnitude do espetáculo nos pegou no início e tivemos de voltar ao carro pra pegar meus documentos.

Na bilheteria eu falei pro cara “estou só com a carteirinha da facu e o recibo”, ao que ouço “relaxa, você vai de pista”. Nosso ingresso era arquibancada, aquela lá no alto, e em poucos instantes estávamos de cara pro palco. Fizemos a maior festa.

Magnetic – a turnê – poderia ser traduzida como imã de boa sorte. Pouco antes do Sepultura entrar conhecemos uma galera sensacional com nomes compostos. O Jonata Vinicius, a Mabel Erica e o Felipe Anderson (?), a Jamile e outro camarada que me esqueci o nome. Muitas risadas e brincadeiras por ali. O Diego vendeu duas capas de chuva e conquistou assim a simpatia do pessoal em volta.

A arquibancada azul levou uma com a pista e não prestou. A resposta foi um coro de “Filha da puta, filha da puta” puxado pelo camarada de São Carlos. Em seguida eu mandei “ão ão ão assiste do telão” e eles ficaram quietos, mas a pista não. Em seguida foi “Ei, azul, vai tomar no cu”.

Quando o show começou a galera pulou enlouquecida e a gente foi de um lado para outro que nem pipoca. Pancadas do Sepultura que apesar do som baixo, detonou no palco.

Antes de anoitecer os refletores do Morumbi foram acesos. A pista começou a ficar realmente lotada e a chuva voltou. Nessa altura era o que menos importava. Apareceu uma maça voadora deliciosa que eu a Mabel e o Barna (J.Vinicius) comemos. As luzes foram apagadas e acendeu a plateia. O Metallica estava chegando.

Os caras debulharam no palco. Neguinho disse que estavam tocando três vezes mais rápido que no estúdio. Não dava para conter a euforia e a surpresa ficou com The Unforgiven, terceira música executada pela banda, e pela primeira vez no Brasil nesta turnê. Pancadas como One, Master of Puppets e Sad But True jogaram a galera pro alto, foi demais!

O show pirotécnico e as diversas conversas do vocalista James Hetfield com a massa esquentaram a noite. No bis final, a clássica Seek And Destroy foi pedida em coro por um público que cantou vários sons no lugar de James.

Chegamos na madrugada de segunda-feira em casa cansados, mas com a certeza de termos enriquecido nossa vida com o show, as amizades e tudo que rolou. Um abraço pros amigos de São Carlos e pras minas VIP. A roqueira chorona e a baixinha pulona.

Confira o set list do que vimos:

SETLIST

Intro - Ecstasy of Gold

1. Creeping Death

2. Ride The Lightning

3. Fuel

4. Sad But True

5. The Unforgiven

6. That Was Just Your Life

7. The End Of The Line

8. Welcome Home (Sanitarium)

9. Cyanide

10. My Apocalypse

11. One

12. Master of Puppets

13. Fight Fire With Fire

14. Nothing Else Matters

15. Enter Sandman

bis

16. Helpless

17. Hit The Lights

18. Seek And Destroy

Sobre arte e matemática

2010-01-31T00:22:00.003-02:00

Dois perfis que poderiam ser considerados antagônicos foram retratados pela revista Piauí. De um lado um matemático excelente, com um dom nato que transforma a matemática que conhecemos em algo completamente diferente. Do outro, um artista plástico que soma materiais e ângulos para obter suas admiradas obras. Esta breve analogia é o elo que une os dois. Um ponto da consciência chamada essência que por sua característica, leva a excelência de seus produtos.

Nuno Ramos é um artista que seria escritor, ou até diretor de filmes, ou até compositor se quisesse. Sua trajetória mostra como a combinação de fatos e acontecimentos molda um artista. Essa mistura de sinais e símbolos em sua vida, é refletida nas suas pinturas. Experimentando novos suportes ou materiais, obtém a complexidade dos problemas atacados por Artur Ávila.

Este, ganhou um prêmio internacional de matemática aos dezessete anos. Ignorou o mesmo prêmio anos depois ao descobrir que a matemática era muito mais que medalhas. Foi rapidamente descoberto por outras feras e levado ao mundo para aprender e ensinar. Ainda jovem, reflete sobre um problema quando deita em sua cama e o teto lhe parece uma lousa limpa e perfeita. De lá, faz as contas que leigos jamais poderiam imaginar e num verdadeiro Voila! Descobre as provas que faltam para fechar um grande problema.

Grandes problemas pelo que entendi na revista, são levados por quase uma vida pelos matemáticos. Agregam conferências, viagem internacional para troca de experiências, além é obvio, de muita dedicação para a solução. Embora até aqui pareça que as semelhanças estejam se distanciando, na verdade é no produto que final que a sutil confluência das duas trajetórias acontece.

Nuno reflete no conjunto de suas obras a complexidade da sua vida. Artur usa a complexidade dos problemas para refletir a sua. Ambos são artistas, mas um executa a arte para os demais, o outro a esconde em sua cabeça e se torna ele próprio a obra. Brincam de esconde, onde um para o outro é invisível, mas onipresentes na atmosfera intelectual.

Fiquei pensando se em algum lugar do meu córtex existe um ponto tão luminoso quanto existe no deles. Uma pergunta que em algum momento da vida todos se fazem, mas que na verdade, quase nunca se respondem. Esperam que a vida diga num passe de mágica, num bilhete da mega-sena, o que são de verdade. Enquanto a escuridão não se vai, vou continuar vasculhando. O máximo que pode acontecer é encontrar a luz.

Canto para minha sorte

2010-01-02T11:22:00.002-02:00

Não raro as investidas que dou são furos inimagináveis. É preciso ter sorte para não ter alguém perseguindo minha consciência. Não sei se todo mundo é assim, mas quando percebo que deixei minha inteligência ser dominada pela vingança, fico entregue às mais reversas reações.

Não é maldade, não sou sarcástico, mas também minha cabeça não pode ser subestimada. Tenho que reagir aos ataques contra mim e às vezes exagero. Neste exagero sou sutil e certeiro. Quantas vezes deixei uma pessoa muda com uma ironia direta. O discurso polido de político que ataca um por vez sem deixar marcas.

Me descobri assim olhando outro. Este outro que também sofreu com uma deixa maliciosa, ou uma revelação inútil, mas verdadeira que o fez perder o rebolado. Não sinto orgulho disso, não tenho intenção muitas vezes de fazer o que fiz, mas quando vejo já foi. Daí as brigas com o travesseiro, o arrastar dos dias pensando nas desculpas que deveria e poderia pedir.

Este defeito precisa ser falado para ser tratado. Nem todos meus algozes não merecem essa resposta, mas posso ser mais inteligente que simplesmente deixar escapar. Posso distinguir os que estão apenas querendo me entender daqueles que querem me prejudicar. Sei que mudanças profundas devem acontecer para eu não errar mais, mas sei que estou no caminho certo.

Desculpa meu velho, desculpa meu amigo, desculpa meu colega. Foi mal.

Antes do fim de tudo (Facu)

2009-12-27T17:45:00.003-02:00

Essa é a última parte de uma vida em quatro anos. A faculdade chegou ao fim e a sensação de missão cumprida está acompanhada de alívio e curiosidade sobre o futuro. Me sinto como o Brasil dos anos 80, o país do futuro, mas sem nenhum indicativo do que virá nesse futuro.

A longa caminhada guardou momentos inesquecíveis, trabalhos, provas, festas e principalmente as amizades. A faculdade de jornalismo tem outras realidades. Aliás, duras realidades. A carreira não é a das mais bem pagas, no meio do curso, a extinção da lei de imprensa dispensou o diploma para exercer a profissão. E, mesmo com o boom de canais, com o advento digital, o mercado parece saturado de cidadãos aptos a exercer a profissão.

O romantismo que sondava os jornalistas deu lugar à corrupção capitalista e pipocam assessorias de imprensa qualificadas a “vender” notícia. Não que isto seja menos nobre, mas as mudanças são profundas.

Alguém como eu que não tem medo de mostrar que sonha, e até idealiza, almeja muito mais que um veículo para ganhara a vida, almeja ser capaz de transformar um pequeno pedaço de mundo que seja. Promover a justiça, a moral, a ética, a verdade, e proteger a sociedade.

As transformações da faculdade são claras, mesmo considerando as limitações pessoais e da própria instituição, a educação é adequada para exercer a profissão com êxito.

Antes porém de chegar aos finalmente, penso nas linhas de Niemayer que não verei mais nas tarde de verão. Penso nos amigos que fizeram junto comigo, ou de alguma forma participaram dessa conquista e quanto eles farão falta. Penso nos prazos apertados, no discurso consistente do professor, nas conversas de corredor e concluo que tudo valeu à pena.

Educação é uma linha da vida que começa e só termina quando decidirmos não estudar mais. Voltarei a falar do assunto por aqui. Mas esta faculdade, cumpriu sua sentença, finalizou sua participação e ficará para sempre.

Então o ano se vai...

2009-12-24T18:28:00.003-02:00

...e é engraçado como no fim do ano parece que uma faca intercontinental vai cortar o mundo no meio e fazer outro. De repente Tóquio estará ao lado de São Paulo, como na propaganda do metrô. Acordaremos falando “Arigatô”, surfando na praia colada ali na escola.

Vai agora até a janela e observe como os prédios parecem estar pulsando, aguardando o explodir dos fogos para saírem dançando.

Por onde se olha se tem a sensação de poder fazer tudo o que se sonha. Um novo emprego, um novo carro - "vou parar de fumar!" – Mas a vida tem lá seus segredos. Talvez Papai Noel faz como eu, paga a prestações. Chegou a Rafa, me formei Jornalista, tirei férias. E ano que vem não será menos especial se todos meus desejos não se tornarem realidade.

Desejos são sonhos disfarçados, descobertos por acaso, imputados pelo destino. O importante é se sentir bem olhando ao redor e vendo pessoas que você ama. A vida, efêmera, guarda em pequenos gestos a essência da felicidade, e minha família sabe bem disso.

É engraçado como parece que o Natal vai ser igual e não vai ter graça, e quando passa, você tem a certeza de que ele foi igual, mas exatamente por isso foi sensacional. As marmeladas no amigo secreto e os pudins na mesa serão os mesmos. O lombo, o bacalhau, as tortinhas de uva irão testemunhar a fome de apoio que temos. A fome de união que todos buscamos para nos sentirmos vivos. O amor que entrelaça pessoas pelo simples motivo de estarmos vivos. O amor de Cristo que reverbera pelos séculos com as mesmas cores quanto se fosse atual, e é.

Se esse amor tivesse lugar em todos os lares, todas as casas, talvez nossos governantes pudessem dar esse abraço. Pois somos povo e somos iguais, então porque diferentes natais? Porque a meia do deputado está mais recheada que a minha? Deixa pra lá. Hoje não. Vou estar com os meus e com eles eu me garanto.

Bom Natal e bom ano.

Na casa do Tosi

2009-12-05T17:11:00.007-02:00

Acabei de rever as fotos da festa, e reviver através delas a noite surpreendente desta quinta-feira, me fez pensar que muita coisa estava encaixada naquele lugar. Os grupos famosos, herméticos e participantes, agora estavam espalhados na cena recheada de bolos, salgados, pizzas e refri à vontade. Afinal, estávamos na casa do padrinho.

Antes de chegar na bagunça, os Tccs salpicavam de um lado pro outro, correndo pra lá e pra cá. Os amigos comendo e discutindo a marra do seu orientador. Não tem jeito, eles sempre têm culpa. Daí eu puxei minha máquina e antes que chegasse na foto 69, que foi a última, muita gente fez a mesma coisa e o mosaico de imagens deve fazer qualquer um pirar.

Mas foi quando a Irene sacou os apitos e a galera começou se armar que a festa começou mesmo. Os ânimos se esfriaram por um momento, esquecendo os trabalhos, depois veio a euforia total.Todos os andares abaixo do nosso conheceram nossa classe. Foi classe A. Sempre pensei que acharia ruim fazer isso, mas me diverti pra cacete. O Rogério protagonizou uma cena hilária. Abriu a porta da sala com apresentação de telão e deu um apitasso girando com as mãos pro alto. Muito loko. Depois de tantos risos a Brahma gelada caiu perfeita.

XURRAS NA LAJE – ANO DA FORMATURA

2009-11-07T20:19:00.009-02:00

Ufa, e que xurras! Depois de quatro anos olhando pra'quele bar e lembrando quando a sala 701 descia em peso para cantar ao som do violão do Felipe, voltamos ao topo e confraternizamos à nossa formatura. Teve time de truco, torcidas de time, turma do fundão, reboladeras de plantão e sobrou sorriso e foto bonita.

Cheguei às 18h e acendi a churrasqueira. Quando os primeiros chegaram, já tinha frango e lingüiça, mas o caminho da felicidade mesmo estava na geladeira. Foi sem miséria. Skol gelada a noite inteira em uma noite que fez calor como se fosse dia. Deitamos uma garrafa de Smirnof pra completar.

É difícil querer citar alguns nomes aqui, até porque tava todo mundo bem e participou brilhantemente da festa, mas preciso destacar algumas coisas. A faixa da dupla Liliane e Camila foi uma puta ideia, sem dúvida. As meninas também quebraram na pista ao som do Black e samba, graças à benevolência da Tamires que trouxe o som, que apesar de pequeno foi muito importante. Quem quebrou bonito também foi a Isis, que preta linda! Aliás não sei se as mulheres podem dizer o mesmo, mas que lugar de mulher bonita.

Neguinho falou que ia ficar pelado e ficou jogando truco com a homarada, enquanto isso o tiozinho das fotos juntava uns aqui outros ali e mandava flash, aliás, ô festa pra ter flash, não? A Juliana, top model, tirou umas nervosas em cima da Dani e da Naty. No fundo, uns fugiram das fotos-flagras, outros fizeram questão de aparecer.

Para relembrar também as pessoas que começaram e não terminaram, tivemos a presença da Patrícia e do Diogueira, figuras carimbadas do nosso álbum. Só não sei se teve alguém que bebeu mais ali, porque tava todo mundo zen. A Roche soltou o verbo com o Renan e o Rogério soltou a voz pra cantar Palmeiras e gritar truco. Janis Lyn, sacudia um pouco ali e outro aqui. A Carol deu xhow, xhoupeta! Rsrsrs – A Adri chegou só final. Amigos do coração que ficarão para sempre.

Mas a Renata é certeza de ter entrado na classe depois da gente (risos).

Roubei a cena um pouco e dei meu recado no vídeo da Stillus. Estava feliz por ter conseguido ao lado do Eri uma festa tão legal, que teve defeitos, penetras, como toda festa, mas que foi marcante como poucas. O Erivelton idealizou e junto comigo promoveu o Xurras 2009, parabéns pra ele e pra todos que foram e fizeram a reunião mais legal da nossa turma. Muita gente pediu um repeteco, quem sabe teremos outro.

Video: http://www.youtube.com/watch?v=mxg-4_7h0I8

Sutiã de pano

2009-10-25T12:25:00.003-02:00

Deus, quando fez a mulher, adornou suas linhas com belos seios, mas eis que a sociedade pós-moderna resolveu que eles deveriam ser grandes e duros. Será?

A estética partiu para a violência das cirurgias plásticas que obedeceram a “tendência” da moda. Seios redondos, bem servidos, duros e bicudos pipocaram com as mais abastadas que puderam fazer a cirurgia, mas a violência não parou ai. As mulheres de peito pequeno e sem grana estavam excluídas do pacote estético da Boa Forma e então surgiram os sutiãs com bojo, enchimento, E.V.A (?), e acabaram de vez com a sensualidade.

É raro hoje ver uma mulher que fuja desta atrocidade, mas quando elas aparecem são um verdadeiro colírio para os olhos de quem ama o corpo feminino. Como é gostoso perceber a liberdade das mulheres de peito (metaforicamente) ao desfilar ao vento suas curvas que obedecem a lei da gravidade de forma sutil e desenvolta. É lindo perceber que por baixo do sutiã de pano, os bicos podem desflorar com o frio e o vento, que as passadas apressadas podem fazê-lo subir e descer com a graça de uma bailarina. Que um debruce pode deixar a mostra a curva sinuosa e insinuante de um pequeno e maduro peito.

Esta ode ao sutiã de pano é mais um apelo que uma crítica. As mulheres não devem ficar presas ao passado e se manterem fora da moda, mas devem saber que os homens que gostam de mulher como elas são, preferem vê-la in natura. Nua, mesmo quando vestidas.

O calor chegando, o amor florescendo, e as regatas, vestidos, os decotes enfim, não merecem ser amparados pelo tecido sintético e agressivo, e sim pelas curvas e formas verdadeiras dos seios com suas texturas e cores diferentes. Nem sempre quanto maior melhor, o segredo do sucesso é ficar à vontade, se libertar das amarras que achatam ou machucam e deixá-los livres para voar no pensamento de quem admira a mulher como ela é.

Eu não me conformo!

2009-10-11T11:01:00.001-03:00

Eu não quero saber das mudanças que vivi, não quero pensar mais no frio, nem no meu emprego, quero ter uma conversa com Deus, quero pegar a mochila e colocar dentro minha família para viajarmos o mundo, quero surfar num mar quente e com altas ondas, quero comer um peixe assado na brasa e deixar a pinga me entorpecer sem pensar na ressaca.

A cidade é suja, é molhada e ingrata. Minha casa também é fria, mas minha família não. Meu computador é novo, meu tênis também, mas meu carro é velho e minha prancha também.

Escapo todos os dias da morte dos meus ideais, sinto medo por mim, medo de desistir de tudo antes que algo realmente bom aconteça. Tenho tantas conquistas, mas nenhuma delas fez o mundo girar, nenhuma delas alcançou a dimensão das minhas ambições. O mundo continua a caminhar a passos largos para sua total destruição, que inclusive tem data na web para acabar. 21 dez 12. Será?

Pensando nisso, descubro que tenho pouco tempo. Pouco tempo para me tornar imortal, não pela academia, mas por milhares de pessoas que ainda vão ler minhas letras. Pelas mulheres que sentem a vibe de me curtir e saber o quanto posso mergulhar nesse universo que vai dominar o mundo em breve. Penso na sociedade como um teste de infidelidade. O mundo vai pra trás. Encorajam as mulheres a apanhar, os meninos a fumar, os trabalhadores a se conformar, e fazem com tanta facilidade que dá pra sentir o gosto da traição.

Ainda assim penso em como atingir o meio de toda a questão. Penso que estou perto, mas ainda cego de tudo que vou pintar e gravar.

Vou adiante com medo, com amor e com medo! Pelo menos agora, não vou falar do frio idiota que me aplaca, nem das minhas frustrações profissionais. Falo da paixão que ainda tenho em fazer o que faço de melhor, e ainda assim, me sentindo insuficiente na missão, deixo mais um registro porque simplesmente não me conformo.

Muito frio congela o cérebro

2009-10-11T10:53:00.001-03:00

Dos dias frios desse ano eu já perdi as contas. Fiquei esperando ansiosamente por uma virada na primavera e ela não veio. O dia começa com a ventania típica de inverno e a garoa fina paulistana não dá trégua. Fico até sem jeito pra escrever sobre esse tempo de tempos incertos no clima. Que saudades do verão!

Lembro daquelas chuvas que espalham o cheiro do asfalto e são bem-vindas no calor. Lembro do sorvete de máquina que a gente compra na praia. Das meninas com pouca roupa e sandália. Lembro do surf em ondas pequenas e quentes, dos passeios pelo bairro sem destino para espantar o calor sufocante. O verão deixa lembranças coloridas na mente, o inverno deixa um inevitável gosto de tristeza no ar.

Eu me congelo também. Fico pensando entre um cigarro e outro o que poderia escrever para espantar o frio. Penso na tristeza de estar preso em casa. Nas blusas que me prendem no corpo, na minha vida inteira em preto e branco. Assim é a fotografia do inverno. Cinza, ela perturba não pela falta de cores apenas, mas pela falta de temas alegres, de vida intensa, de calor humano e também de sexo.

Ainda que pudesse espantar de vez o frio, ficaria impregnado das paredes que tentam me proteger. Enclausurado na falta de idéias falo sobre o frio como se fosse meu inimigo tentando me esconder. Falo sobre o frio tentando me aquecer. Não aqueço nem meu corpo, nem minhas idéias, e escrevo algo que não tem nada a ver, até nisso o frio me prende.

Enquanto o calor não vem, tento me esquivar de mais uma rajada. Fico aqui encolhido pensando nos textos que ainda não fiz, e meu tempo escoa junto com o vento.

Vou terminar esse texto pensando no verão. Eu de bermuda e sem camisa tomando um sorvete na praia depois de um surf. Quem sabe semana que vem ele não chega.

Tempo retrógado

2009-09-20T21:39:00.005-03:00

O tempo corre pela vida da mesma maneira que a vida corre do tempo. Explico. Quando somos jovens e o tempo parece voar, você está a favor dele, ou seja, você vive enquanto o tempo passa, principalmente as crianças. Quando fica adulto o tempo é justo, ou melhor, apertado. O trabalho começa te roubar o tempo. Daí o tempo para quando você casa. Na verdade ele está cansado de você. Quer te humilhar, te apertar tanto que não vai ser fácil cumprir com tudo. Vêm as crianças.

Filhos são uma dádiva divina, são tudo de bom na vida mas são cruéis quando o assunto é tempo. Eles consomem seu tempo como se fosse uma ampulheta furada. Presencialmente, indiretamente, tacitamente, os pimpolhos vão arruinando seus projetos, momentos “coça-saco”, de “papo-pro-ar”, vão se tornando raros, até acabarem de vez.

A fase adulta tem mutações, por exemplo, não estou na fase adulta há pouco tempo, mas também não estou entrando na fase idosa, entende? Tenho apenas 33, mas sei que até lá falta pouco. Hoje o meu tempo une as três fases diferentes de como ele passa. Explico de novo. Sou casado há nove anos, temos duas filhas (uma ainda não nasceu, mas como disse, já toma meu tempo), estou no último ano da faculdade (o marmitão aqui demorou dez anos para ingressar uma) e para terminar, meu trabalho me faz correr dobrado no mesmo espaço de tempo, ou seja, faço em um dia o que qualquer normal faria em dois (sei que muita gente também o faz, mas não é demais?!) Assim sou jovem na faculdade, adulto em casa e um isoso no trabalho.

Não tenho mais tempo de continuar a fazer as ideias brotarem como gosto. Tenho que ir fazendo um tanto ali, outro acolá, mas deste jeito os projetos não vingam. Como já falei neste blog, minhas frustrações não me desanimam, eu até já tentei desanimar, mas não consigo, e isso é bom. Só acho estranho uma coisa. Quando estou de férias (e não resolvo pintar a casa) adivinha o que eu faço? Nada. Exatamente. As ideias fogem, as horas passam devagar, nenhum projeto é colocado em prática e ele sorrateiro impõe sua sentença final. Assiste minha vida passando sem que eu note sua presença. Estou falando do tempo, isso mesmo, ele que agora fez algum sentido nestas linhas.

Escrevi sobre o tempo porque estou sentindo ele me apertar nos últimos anos como nunca, mas também para lembrar a todos que ele está vivo, e enquanto você dorme, ele consome sua vida. Não deixe de dormir, muito menos de sonhar, mas faça valer os segundos tão caros que lhe são dados de graça.

Bate-volta, fica

2009-09-07T17:48:00.003-03:00

Neste feriado de 7 de setembro marcamos um bate-volta para a praia grande com uma rápida passada em Peruíbe para ver nosso terreno, e claro, um surf para quebrar o gelo. Fomos no dia 6 e de tudo aconteceu. A descida foi tensa com muita chuva dentro e fora do carro. Na primeira queda para o surf fiz três salvamentos nos perigosos bancos de areia, e terminamos com um mágico final de tarde.

Descemos em dois carros e todos muito animados, mas foi só até chegar à Imigrantes. A chuva apertou, a visibilidade foi pro saco e para piorar, minha prancha estava presa no teto com fitas que mandavam a água pra dentro. Aos poucos eu e a Déia ficamos ensopados.

Entre desistir e seguir viagem, fomos em frente. Chegando no apertamento todos sentaram no sofá e ficaram assistindo pica-pau, e eu rapidamente peguei minha prancha e fui pro mar antes que alguém falasse em ir embora. Ai começou o segundo perrengue.

Escolhi entrar perto de uma família porque a visibilidade no mar tava muito prejudicada. Antes de chegar à arrebentação vi uma mão girando no alto e cinco pessoas num “buraco” do banco de areia. Remei pra lá e chegando puxei um cara que tava se afogando. Na seqüência uma menina gritava “Eu sou criança, me ajuda, eu sou criança”. Peguei ela e levei até o cara que já estava seguro no banco de areia, voltei. Puxei mais um cara e duas meninas boiavam mais pro fundo.

Essa parte do resgate foi foda. Cheguei na primeira e disse para segurar minha cordinha. Reboquei ela até a parte rasa e senti que meus braços já pipocavam. Quando voltei, a outra estava desesperada e gritava o tempo todo. “Vai tio, vai tio” E eu falava pra ela me ajudar, mas nada. Trouxe ela também e muito cansado ouvi um dos caras perguntado se eu era salva-vidas. Disse que não, então ele me convidou para tomar uma depois. Ri da ironia involuntária e tentei surfar, mas não tinha braço e o mar tava grande. Voltei pro ap e contei minha saga.

Durante o almoço as coisas começaram a mudar. O sol despontava timidamente entre as nuvens e meu sogro confirmava nossa ida à Peruíbe. Nosso terreno tava lá, guardando nossos sonhos de construir uma casa grande e iluminada.

Na volta, sob protestos da gordinha (Déia) sentenciei: “ainda vou pegar umas ondas”. Era cedo e quando fui pro mar um dos carros subiu com parte da galera, foi ai que a mágica aconteceu.

No mar, as ondas estavam perrrfeeeeitas e mesmo cansado e fora de ritmo peguei algumas maravilhas, e quase sem luz fui agraciado com um arco-íris num visual de tirar o fôlego. Saí feliz e satisfeito com o esforço. Na areia, minhas filhas, a Déia e meu tio me esperavam.

Depois de um banho quente e um descanso fajuto, fomos todos à feirinha do Caiçara comer um tempurá. Tava demais, mandamos uns doces, refris e muitas conversas depois, com destaque para a chuva e o salvamento, claro, botamos o pé na estrada de novo.

Cheguei em casa só o pó, mas feliz de ter vivido tantas e diversas emoções no mesmo dia. O surf meio pesado me fez ter sonhos estranhos com armas e labirintos, mas me deu gás para mais uma semana de trampo e faculdade. Tenho certeza que tudo teve um propósito e em breve vou voltar a surfar ondas perfeitas como as de ontem, desta vez sem sustos ou perrengues.

O último passo de uma vida em quatro anos

2009-08-16T12:07:00.002-03:00

O último semestre do curso guarda ansiedade, felicidade, um pouco de angustia, um pouco de saco cheio também. Quatro anos de investimento que me revelam o quão é impreciso seu retorno. Penso na minha formação não como obrigação, e sim como crescimento de forma generalizada. Quero puxar o ar bem fundo nos pulmões pra seguir esse último passo como se fosse o primeiro.

Tantos sonhos e pretensões vão ficando pelo caminho que prefiro não pensar. O dinheiro é algo que não vou falar, pois nunca o tive, continuo não tendo e dei boa parte do que ganhei pra facu. É assim mesmo. Os amigos, estes sim merecem um capítulo especial.

Já meio véio pros colegas que encontrei fui surpreendido por amizades verdadeiras. A Rochelle e seu jeito implacável de lidar com as coisas. Rogério e seu apetite interminável pela perfeição. Janis e sua quase calada e brilhante jornada; e o Renan, com o seu zen jornalismo, um profundo pacifista da guerra que cria. Amigos que tenho a honra de carregar pra onde quer que eu vá.

Além de tudo isso, ser representante dessa turma por quase todos os semestres me fez conhecer boa parte dos alunos. Um amigo aqui outro acolá vão permanecer comigo também, mas a função em si me deixou muito aprendizado. O primeiro deles é que é preciso disponibilidade para realizar um bom trabalho. Não fui um bom representante, mas tentei bastante.

Do outro lado, assistindo um desfile de ignorantes, como bem definiu minha melhor professora, Cilene Victor, os mestres terminam vendo uma caixa de ideias que irão perpetuar a história deste país e do mundo crentes no poder de transformação que o conhecimento proporciona. Tantas cabeças empenhadas em enriquecer seres alheios a sua jornada, que muitas vezes criticam uma performance ou a sua própria vida, merecem a reverência de todos nós.

É isso. Detento de novo dos livros que completarão minha formação voltarei a falar desta vida em quatro anos com certeza, sacramentando o alívio não apenas de ter conseguido, mas de ter feito o melhor em todos os momentos.

A sombra da eternidade

2009-07-12T21:55:00.003-03:00

Eu tive um sonho, e como muitas vezes acontece, foi uma revelação. Eu quero ser cineasta. Mas precisaria inventar um tipo de chip que filmasse um desses sonhos que me perturbam. Neles eu corro pelado sem ser notado, voo sem capa, sou baleado e não morro. Atiro e mato. Um super-herói de mim mesmo.

Um vulto psicótico que abala as estruturas de uma noite tranqüila
Fico escondido nos filmes e músicas que escuto e vejo sem pensar.
Na verdade eu penso muito. Penso tanto que meu cérebro tende a enlouquecer. Fico imaginando coisas que posso fazer e outras que não quero e descubro que são as mesmas.

Tenho relações sexuais com musas que se beijam depois de vinhos caros em lugares europeus. Lugares europeus ficam na Europa, apesar da obviedade, às vezes invento um subúrbio parisiense na periferia paulistana. Um lugar glamouroso cheio de luzes que pipocam a embriagues.

As traições, o sofrimento e a desilusão, quase sempre sem final feliz, perturbam mais, embora deixem sempre a sensação que o final foi mal escolhido. Penso numa cena ápice e me vejo num diálogo quase sem palavras; têm olhares intensos, olhos úmidos, bocas vermelhas tremeluzentes.

Perdi o roteiro com o amanhecer. Sumiram os diálogos, as tomadas, as sequências sem lógica e principalmente as atrizes gostosas. Juntei o diretor, o ator principal e toda a produção e mandei embora. Um cineasta de scripts improváveis em locações baratas e desconhecidas. Não filmo minha própria morte. Algodão no meu nariz, um trash que recusei.

Tormentos musicais - Michael ao pé da cama

2009-07-11T22:49:00.002-03:00

Michael Jackson apareceu na minha casa tentando puxar meu pé enquanto dormia. Aquele preto filho-da... Quer dizer, aquele branquelo amarelo impregnou tanto na imprensa, no escritório, no futebol que foi aparecer justamente no meu sonho querendo me levar pro caixão dourado, vá-lha-me Deus!

Na verdade não sei bem se estava sonhando totalmente, porque foi assim: Eu abri os olhos e percebi um vulto cabeludo entrando no meu quarto. Fiquei meio assustado, lógico, me cobri um pouco, mas resolvi olhar de novo. Lá estava ele, no pé da minha cama me olhando. Demorou um pouco pra eu ver seu vulto de novo, mas de repente no meio da escuridão surgiram aqueles olhos amarelos e aquela risada louca ecoou pelo quarto “hahahahaha”. Dei um pulo e o safado escapou pela porta.

Acendi a luz decidido a me acalmar até ouvir uma batida meio funk, meio rock vinda do lado de fora. Puxei um porrete amigo meu que dorme embaixo da cama e segui o barulho. De repente estava na rua correndo feito louco no meio da avenida, daí apareceu uma menina que eu namorava quando era criança na porta de um prédio dizendo “ele entrou aqui, ele entrou aqui”. Lembrei dos bailinhos que a gente dançava All be der e se beijava escondido. Entrei correndo no prédio e não estava mais fugindo, estava atrás dele.

O prédio escuro se tornou uma armadilha. Diminuí o passo e comecei a subir as escadas lentamente. Degrau após degrau parecia que eu via seu cabelo com aquela permanente do Triller balançando. Mais um lance e uma porta estava aberta. Entrei no apartamento naquela escuridão e alguém segurou meu ombro. Virei e dei, acertei na cabeça e o bicho caiu, quando olhei era o Leonel Ricthie, “mas que intrometido”, pensei. Puta o cara tava sangrando. De novo a risada ecoando pela escadaria “HAHAHAHA” dessa vez bem mais forte.

Corria de novo pelo meio da avenida que era bem estranha porque de repente ficou sem saída. Cheguei ao final e era uma casa abandonada. Lembrei do Juan Felipe que minha mãe dava carona do colégio. Ele não podia ver uma casa em ruínas que falava: “é a casa do Michael Jackson”, todo gay que ele parecia ser mesmo. Entrei na casa e eles me cercaram. Os Zumbis cantando “pire, pire, pire” bem lenta, como se fosse um funeral, o meu funeral. Fui sendo acuado para o que parecia o cômodo principal da casa e lá estava ele. Com aquele sorriso maroto de criança abandonada e feliz, duas coisas que ele não era, e deitei no meio do chão cercado de velas. Ao fundo, Steve Wonder cantava sacudindo a cabeça em seu piano. Fechei os olhos e disse, “quero acordar, quero acordar, quero acordar”, então, a música parou.

Abri os olhos lentamente e tudo tinha sumido, mas ele ainda estava lá. Meio velho parecia, mas preso na Terra do Nunca não poderia ser ele. Quando ele se mexeu eu percebi que estava coxo de uma perna. Pensei “Filho-da-puta não conseguiu me levar e chamou o Roberto Carlos”, mas este estava vivo ainda, por incrível que pareça.

Acordei banhado em suor, corri pra sala e liguei a TV, lá estava o rei brasileiro, cantando para todos os asilos do Brasil reunidos no Maracanã em homenagem a si próprio, comemorando 50 anos de nhênhênhê.

Tomei um copo d’água e fiquei olhando aquela cena, até com certa simpatia e alívio de saber que ele estava vivo e não tentava puxar meu pé. Ele anunciou “Meu amigo, Erasmo Carlos”, e em vez de sua tradicional risada, veio um sonoro “HAHAHAHA”.

Ligeiramente grávido

2009-07-09T18:28:00.004-03:00

O que mais pode transformar o corpo e a mente de um homem do que a gravidez? Eu pensava que isso só acontecia às mulheres, mas na segunda gravidez da minha vida, tenho mais provas e certezas dessas transformações como jamais imaginei.

Quem é ela? É a Rafaela!

Deus não faz as coisas à toa. Queira você acredite Nele ou não, quando coisas assim acontecem você tem provas da força de Seu amor. Primeiro fiquei meio sensível demais, chorava de emoção de lembrar o amor que Alicia, minha primogênita, é dentro de mim. Depois perdia o sono pensando no menino que eu pensava existir dentro da Déia, ficava cabreiro quando sentia lá no fundo que meu mundo é com elas. Seria mais uma prechequinha na minha vida...

Enquanto a gente cutia esses momentos, minha fome aumentava, e muito. Mantecal, brigadeirão, pimentão à gaúcha, doces e salgados povoaram meu imaginário dia e noite. Botei minha mãe e minha mulher na cozinha de vez. Fiz plantão ao lado do fogão e os quilinhos a mais chegaram primeiro pra mim que pra ela.

Cinco meses de gravidez amanhã e estou mais calmo, embora ainda muito sensível e insaciável. Às vezes bebo demais e ela reclama, fico puto e ela nem precisa se explicar, esqueço que minha sensibilidade não pode ultrapassar os limites do meu corpo.

Quantas vezes pensei que era um menino e no dia que soube que era ela fiquei surpreendentemente feliz. A Alicia também pensava e também curtiu. Engraçado como esse instinto muda a gente de tal maneira que a única vontade nossa é poder abraçar e proteger quem a gente ama.

Minha pequenina, ainda calada Rafaela, não sabe o quanto já mudou minha vida. Quão mais longe estou daquele moleque aventureiro que fui, mais perto estou dos meus sonhos. Pessoais e profissionais. As pessoas mais responsáveis por isso foram minha mãe e minha mulher. Hoje são minhas filhas!

Mais gordo, mais responsável e muito, mas muito mais feliz, sou o terceiro cara dentro de mim que nunca mais voltará a ser o primeiro. Transformações para o bem são para sempre!

Jóia Rara - parte 1

2009-06-14T12:43:00.002-03:00

No apartamento sujo e escuro da rua Tibiriça não havia conforto nenhum, mas ele estava ali só de passagem. Seu carro, um luxuoso Chrysler, ficou na outra residência. Andava a pé pela vizinhança. Todo dia de manhã enquanto tomava seu café, espiava a vizinha do prédio da frente em seu delicioso ritual para acordar.

A bela morena dormia com pouca roupa. Levantava sempre às 7h, se descobria com os pés e esticava o corpo antes de sentar-se à beira da cama, às vezes com um leve sorriso, às vezes apenas com sono. Enquanto prendia o cabelo desgrenhado olhava pelas frestas da janela e depois abria todas as cortinas. Na mesma posição para não chamar atenção, ele apenas observava, a cada novo dia com maior interesse.

Outro dia ele viu um gato com ela. Durante seu desjejum, numa manhã de domingo, ele a viu levantar, e quando ela sentou na cama o gato pulou no seu colo. Seus longos cabelos o cobriram, suas caricias hipnotizavam e seu sorriso tinha um misto de malícia e ingenuidade próprio das crianças. Ela estava feliz e ele também.

Saiu para sua caminhada matinal sempre com o mesmo destino. Uma volta no quarteirão que levava ao centro comercial do bairro próximo ao centro da cidade. Passou perto das lojas de jóias que ficavam em seqüência na rua. Uma surf shop e outra loja de vestidos finos, todas fechadas. Na esquina, entrou na padaria e pediu um maço de cigarros, quando virou, a viu sentada no balcão e decidiu fazer o mesmo, dois bancos distantes dela.

Reparou discretamente em seus lábios projetados e macios, seus olhos quase puxados e delineados pela maquilagem, as mãos com dedos finos e unhas bem feitas. Apesar do frio, a camisa debaixo do sobretudo deixava à mostra o sutiã preto rendado e bem recheado. Ele pediu um café e desistiu de continuar olhando. Ela terminou o seu e ao passar por ele disse “cuidado ao levantar, seu tênis está desamarrado” e sorriu delicadamente.

Enquanto amarrava o tênis não tirou seus olhos azuis da morena. Eles brilhavam em fogo trazendo à tona quase um mês de admiração em silêncio. Agora sabia como era seu cheiro, sua voz e seu rosto. Decidido, levantou e foi atrás dela. No caixa agradeceu a dica do tênis e já perguntou seu nome. Saíram da padaria e sentaram-se na praça em frente. Conversaram por uma hora sem que ele revelasse seu segredo. Na despedida ela lhe entregou o telefone.

Perto demais

Na segunda-feira de manhã ele segurava o cartão com o nome Mônica grafado em dourado e o número de telefone. Passou a noite com ele nas mãos e quando amanheceu não tomou café. Ficou postado na janela observando entre frestas o sono profundo de sua musa. Ela acordou repetindo à risca seu ritual. Só de calcinha foi à janela e abriu bem as cortinas e se espreguiçou.

Ele não telefonou e a deixou partir pensando que teria apenas mais um dia naquele apartamento. Olhou em volta e soube que nada daquilo deixaria saudade, mas a janela sim. Abriu um mapa na mesa e ficou estudando com um cronômetro a mão. Saiu e fez seu tradicional trajeto pelo bairro. Entrou na loja de jóias, a primeira da rua e observou o balcão. Uma mulher veio atendê-lo, mas ele despistou e continuou olhar. Por fim, saiu da loja e voltou ao apartamento.

Não reparou que o nome da loja constava no cartão que estava em seu bolso da camisa. Passou o resto do dia entre pegar o cartão e ligar ou esquecer. Dormiu o resto da tarde e quando acordou reparou que as luzes do apartamento da frente estavam acesas e ela estava recebendo visitas. Um casal conversava na sala de estar e ela entrava e saia do quarto. Acendeu um cigarro e ficou ali até que o casal fosse embora e ela se deitasse.

Jóia Rara - parte 2

2009-06-14T12:37:00.002-03:00

No dia seguinte, o frio aumentou. Ele pegou suas armas e as pôs em cima do mapa. Limpou e trocou a munição nas duas pistolas. Parou apenas para ver a morena acordar. Sorriu sabendo que sentiria saudades daquela visão.

Estava com uma motocicleta em frente ao prédio. Às 9h desceu com as duas armas na cinta, um gorro que lhe cobria todo o rosto e o capacete. Ligou a moto, partiu e virou duas quadras a frente. Arremessou a moto numa loja de jóias, a mesma que visitara um dia antes a anunciou o assalto com as duas pistolas na mão. Os funcionários imediatamente se postaram com as mãos ao alto. Ele tirou o capacete e mandou duas funcionárias esvaziarem determinado balcão que guardava os diamantes. Ouro e pedras preciosas encheram um saco. Uma porta nos fundos se abriu e ela apareceu segurando uma arma, os dois atiraram, mas um tiro não acertou seu alvo. Todos se abaixaram e um alarme soou.

Segurando firme a arma ela puxou seu walk-talkie e falou. Chegou perto, e ele apenas a olhava com as duas armas na mão. Ela não falou nada, foi se aproximando mais e reparou nos brilhantes olhos azuis que outro dia conheceu. Não teve medo, o desarmou e deu distância. Ele se levantou sangrando e mancando. Ela apontava a arma pra ele, mas não voltou a atirar. Ele montou na moto e partiu sem as jóias. Deixando apenas o rastro de sangue.

A loja fechou mais cedo nesta terça-feira. Ela foi embora sem esquecer os olhos azuis assustados por trás da máscara de motoqueiro. Sabia que poderia ter morrido não fosse por eles. Em casa fechou todas as cortinas antes de deitar. Ficou apenas com uma fresta tentando ver alguma luz ou movimento no apartamento da frente. Teve dificuldades, mas enfim conseguiu dormir com um longo pijama de algodão. Acordou e ficou um tempo na cama. Esquentou o café e tomou sentada na cama com o gato aos pés. Olhava atentamente pela fresta da janela hipnotizada. Uns minutos depois, seu telefone tocou.

Alimentos e desperdícios da consciência

2009-06-07T12:32:00.002-03:00

Há mais lendas nos meus pensamentos do que realidades que criei ao longo dos anos. Explico, fiz minha carreira baseada na minha cultura familiar, mas tenho revoluções pipocando no meu cérebro que desenvolveram um conflito que em médio prazo não tem solução. Para isso, tenho que trabalhar outros projetos que não quero, enquanto aqueles que realmente podem vingar, terão de esperar, mas quero esperar?

Não, mas sou obrigado agora. O fato de não estar sozinho especulando sobre meu futuro profissional é o mais pesado nesse contexto. Quando saio dos meus pensamentos pútridos tenho a ligeira impressão de estar me traindo. Rezo para que meus pensamentos não sejam maldosos, mas uma crise de consciência busca uma solução para este paradoxo. Escapar das armadilhas do tempo é uma incógnita para mim, porque vejo ele se esgotar sem realizar.

Toda complexidade dessa encruzilhada de desejos e obrigações nasceram comigo e vão morrer comigo. Os meus pecados são variados, mas não seria um também o fato de não ser coerente com meus sonhos e ambições? Ora, se tenho oportunidades escapando a todo momento, seria justo escolher pelo menos um deles para acreditar. Um cuja penitência seja acompanhada por recompensa. Um que não afete mais que um ou dois familiares, que eles não se choquem tanto com a proposição contra-cultural que desenvolvo. Por que de certa forma teria de escolher entre a realização de um sonho e a amizade e consideração que conquistei ao longo de árduos anos de convivência e principalmente de aprendizado.

Sei que a curiosidade sobre esses pensamentos vai fazer meu leitor, ou melhor, minha leitora se perguntar, “mas meu Deus, o que pode ser tão chocante assim? Alguma revelação bombástica, ou mudança radical de comportamento estão incluídas?” Não, é de se pensar, mas definitivamente não. Quero só ter a oportunidade um dia de mostrar como enxergo o mundo de verdade. Baixar as hipocrisias da cortina moral e explicitar uma visão futurista e ao mesmo tempo realista da atualidade.

Todo esse dilema se resume em dois projetos profissionais que pretendo realizar. Um depende de uma parceria de confiança, o outro depende de várias, e ambos exigem dedicação que estará mais distante um pouco da minha realidade. Minha intenção não é criar a curiosidade propositadamente, mas como ditados e provérbios pedem para que não se conte antes da hora, vou ter de deixar essa parte mais para frente, aliás, não é isso que discuto aqui, e sim o desejo e a as impedâncias culturais que tenho.

Para tentar concluir de forma coerente vou revelar algo importante. Quando era pequeno e pensava em mudar o mundo queria mudar eu mesmo em primeiro lugar. Assim, tenho duas personalidades que não convivem para o todo, e sim somente na minha cabeça. Uma delas, a revolucionária, pede para que eu tenha coragem. A outra que está misturada com todas as pessoas da minha vida, pede paciência. No momento uma delas está mais evidente, mas a outra é ainda mais forte. Aos poucos a batalha da escondida está sendo ganha, e enquanto ainda tenho tempo, alimento aquela que não poderá ser sub-julgada no dia do juízo final.

31 de maio, diário de um detento

2009-05-31T12:03:00.003-03:00

O site revistalupa.com.br está no ar. Simples assim, parece que ele nasceu pronto, mas seu caminho tortuoso e persistente fez parte da prisão em que fui colocado. Mais especificamente eu poderia chamar de solitária. Nele eu me tranquei alguns dias, isolado, inclusive, do meu grupo de trabalho. E quanto maior o sofrimento, maior a satisfação no dia da libertação. Foi ontem.

Sai da solitária ao colocar o site na rede. Todas as páginas feitas por mim levam minha assinatura de imperfeição. Mesmo assim, saído do nada até o que entreguei, foi um avanço, uma superação surpreendente. A impressão de que poderia ter sido melhor ficará para sempre na minha cabeça, e também o desejo de continuar o projeto quando me libertar de todas as amarras.

Nesses três meses de solitária, aconteceu duas vezes o retrocesso de que tanto fugi. Comecei dividindo a página em Frames, para quem não sabe, fiz na mesma página várias mini-páginas. O site ficou torto e depois de um mês e 80% do trabalho concluído refiz tudo de novo. Detalhe a detalhe, passou-se mais um mês e lá estava ele, ainda sem cor ou brilho, sem edição e sem animação.

Praticamente aos 46 do segundo tempo, a renovação final. Troca e edita página a página, levanta, corta e cola. Puxa, estica e solta. Mais uma foto aqui, outra legenda acolá e vupt! A transformação mais uma vez aconteceu e as noites escuras dessa caminhada alvoreciam lenta e firmemente.

Saindo da prisão dei um abraço nele que era meu filho mais querido nascido no cárcere. Hoje não importa a nota que vou tirar, não importa exatamente quantos acessos ele terá ou quantos comentários vamos receber. O mais importante foi o que aprendi. Me dá as imagens, a ideia que eu monto um site pra você, no mínimo, bonitinho.

Sampa crua

2009-05-31T12:00:00.002-03:00

As ruas cinzas de Sampa se contorcem atrás da violência e caos no trânsito.
Entre becos e bares, tribos soltas e herméticas se confundem com o astral da cidade.
Um signo de sorte e competência.
Um vai e vem de pessoas isoladas na coletividade.

Sexta-feira à noite a Augusta se transforma.
Todos os tipos e cores se misturam buscando se destacar.
Drogas, álcool e o inusitado e presente cheiro de maconha no ar.
Ela começa sem hora para terminar, nem o alvorecer pode salvar.

Busco olhar o olhar das pessoas.
Dentro deles vejo o cansaço, a euforia, a tristeza dos dias frios.
A certeza de querer ficar, mesmo que o sofrimento seja de amargar.
O trabalho, o namoro, a balada, o cinema, qualquer motivo serve.

Tudo é fuga na metrópole desgastada pela ganância.
As estradas para o litoral, os parques sujos e lotados,
Os shoppings. São redomas blindadas e cheias de preconceito.
Quem quer o mais novo lançamento?

Quem pode comprar?
A moda é uma fuga, o perfume é outra, todas elas confluem na aceitação de ser.
Aqui a lei é ser ou não ser, se tem é, se não tem, quer ser.
Escorar, trombar, xingar e continuar. De novo o vai e vem, agora de reflexões.

O dia não amanhece para todos.
Lágrimas pretas na calçada, cortejo fúnebre na Consolação, desespero de mães e filhos.
Sampa crua, nua, sem sentimentos, ou compaixão.
Só a chuva pode apagar os vestígios, por isso ela nunca demora.

Diário de um detento

2009-05-24T12:06:00.001-03:00

Estou tentando escrever há muito tempo, mas não consigo. Meu diário, este, de um detento, era para ter o registro do dia a dia de um universitário em último ano da faculdade, em que somos muito exigidos, mas o fato de não ter feito já mostra o quanto estou preso.

Todo dia saio da faculdade cheio de ideias, mas quando chego em casa o cansaço me afoga. Tenho que escrever pra facu, pro inglês, pro trabalho, mas pra mim mesmo que é o que faço aqui, nada.

Fiquei trancafiado dentro de livros gigantes imaginários e reais ao mesmo tempo para decifrar as incógnitas da academia. Antes do ano começar, eu queria me rebelar, cobrar da facu trabalhos mais expressivos, que a gente pudesse sair e mostrar pra todo mundo. Depois que o ano começou descobri o absurdo que queria exigir de mim mesmo.

Hoje é o primeiro final de semana que tenho mais liberdade pra fazer as coisas, de qualquer forma tenho muitas coisas pra fazer.

O Diário de um detento morreu antes mesmo de nascer, mas não poderia deixar de registrar esses momentos intensos que vivo no ano da formação. Tem TCC, Seminários e produtos jornalísticos que apesar de serem prazerosos, dão um trabalho além da conta.

Sinto também pelas pessoas que sentem minha falta. Minha mulher principalmente e especialmente por ela estar grávida. Minha filha e meus amigos, os amores da minha vida.
Dedico a eles cada ponto estudado, cada corpo cansado, cada cabeça estressada que surgiu nesta reta final.

O diário de uma só página se fecha na abertura. Vou continuar escrevendo, por que poucas coisas me fazem tão bem.

Beco iluminado

2009-05-24T12:01:00.001-03:00

Ah vida! Porque sofro em silêncio?
Ah morte, que tens a meu favor?
Sangro dias cansados,
Calo em dias de oratória

A perda de um sentido em mim,
O sopro de uma ideia sem fim,
O massacre de todas as memórias,
O passo manco de uma história.

Não tem poesia no cotidiano,
Não tem paciência na correria,
Não tem graça ser um ser,
Não dá pra ganhar sem saber perder.

Mas que força tenho de ter?
Quando insisto em ser um não ser,
Onde me escondo que não consigo ver?
O beco que inventei é morada da deprê.

Mas sou luz, mesmo na sombra,
Fiz das tripas coração pra ser um ser,
Voar é muito pouco para um sonhador,
Realizar é meu paradeiro pra continuar.

Roubaram a minha ideia na cara larga!

2009-04-19T22:38:00.001-03:00

A sensação de ter sido roubado. Isto aconteceu comigo hoje vendo o Fantático. Um projeto meu, muito improvável de ser copiado, foi executado em uma rodoviária e transmitido para todo o Brasil através do programa.

É bem simples, mas muito provocador. Modéstia à parte, a intervenção que eu projetei e alguém executou não tem falha, mas precisa de um corpo de artistas dispostos a encarar um desafio muito peculiar.

A ideia era juntar um determinado número de pessoas, cada um a seu modo usual de vestir, andar ou falar e em determinado momento todos congelarem. Ficar parados por algum tempo em um lugar de grande movimento, como uma rodoviária, por exemplo, e assim instigar as pessoas a pensarem, no que estamos fazendo, ou o por quê de não estarmos fazendo nada, simplesmente nada.

Depois de algum tempo assim, devíamos retomar nosso rumo sem nenhum encontro, nenhuma palavra, simplesmente sumindo na mesma multidão que deverá ir embora, chegar em casa e ficar se perguntando se aquilo realmente aconteceu.

Me senti roubado, mas frustrado ao mesmo tempo, pois tive a oportunidade de executar e nunca o fiz. A única coisa que me conforta é que terei outras ideias como esta, e estou cada vez mais perto de executá-las.

Idade da razão?

2009-02-13T09:07:00.000-02:00

No alto dos meus trinta e poucos anos penso rápido pra não deixar a idéia se esconder. A idade da razão também esconde a idade da dúvida. A percepção de que é agora ou nunca fica cada vez mais evidente e cada palavra que se fala, cada decisão que se toma parece definir o caminho do sucesso ou do fracasso.

Quantas vezes me peguei sonhando com o sucesso e dele tirava todo proveito que o ser humano busca com o trabalho árduo do dia a dia. Carros, casa de praia, viagens, tudo muito a mão, tão a mão que escapa facilmente. Volto do devaneio para bater o ponto no almoço, mas a palavra desistência não existe pra mim. Mesmo que já tivesse me conformado em outras ocasiões lembro que pessoas não têm uma vida de sucesso. Uns tem logo no começo, outros mais na maturidade, mas ambos não ficam sempre em evidência, salvo raras exceções. Fico velho de pensar quantas vezes ainda tenho que sonhar com a mesma coisa pra ela acontecer.

Tecer palavras em meio ao turbilhão de mega escritores que a era das mídias suplanta, é tarefa, ou de louco, ou de retardado. Na verdade só aparece mesmo quem tem o dom de misturar as duas de forma super equilibrada com um leve toque de ousadia. Ler o mundo não é difícil pra mim, mas para tornar essa leitura em escrita confesso que ainda não decifrei como fazer.

Confio na minha persistência. Outro dia participei de um treinamento da empresa com personalidades e políticos. Escrevi uma breve reportagem e espalhei para empresa. Diretores e gerentes também. Tive uma surpresa agradável quando meu gerente geral me elogiou. Descobri também que a satisfação do meu trabalho pode ser equiparada a de um artista, mesmo quando não se trata de uma obra, que são livros, peças e músicas, o aplauso pode ter o valor de um pagamento.

Essa ilusão também me divide e quando completar mais um aniversário, lembrarei das decisões que omiti e as que expus para saber exatamente se o sonho acordou e virou realidade, ou se ele continua na penumbra, me fazendo esquecer mais rápido o sucesso midiático, e acreditando cada vez mais que minhas escolhas foram para minha felicidade e não minha realização.

Inauguração em grande estilo!

2009-01-25T22:10:00.003-02:00

A chuva que caiu pesadamente no dia de inauguração do Rancho Pamella e Murillo não esfriou a animação dos donos da casa e muito menos dos visitantes. Serviu apenas para batizar o espaço de conforto e diversão, e claro muita comilância, com as bênçãos de Deus. No dia 17 de janeiro amigos e parentes se fartaram no delicioso churrasco regado a muito choop e drinks diversos.

O anfitrião Marcos comandou a festa abrindo o bar com chopinho gelado. Seu Dalvo e Fábio comandaram a churrasqueira. O DJ oficial demorou a chegar e outro mandou “brasa” nas pick-ups eletrônicas. As fabulosas mãos femininas da família trabalhavam na cozinha e logo que o feijão foi servido na panela de ferro, sumiu.

No auge da festa a chuva desabou e tocou todo mundo pra dentro do Rancho. Mais de cinqüenta pessoas pulando, bebendo e se divertindo sem dó. O cardápio de “goró” tinha até um Absinto, coisa rara e bem forte. Whisky, vodka, cachaça de alambique e não demorou muito para a risada rolar solta. Picanha, lingüiça, frango mantinham o pessoal alerta. Fora o arroz feito na panela de ferro e fogão a lenha pelo Roberto Fonseca.

Bailão federal!

O clima descontraído e alegre deu lugar a uma pequena tristeza que logo passaria, mas que era justa e necessária. A festa se voltou para frente do trailer. Ali um jardim delicado e vibrante traria mais perto um homem que marcou a vida de todos. Vô Nico estava presente, e óbvio, chorando de emoção ao ouvir as palavras sinceras do Marcos. Suas filhas e esposa se amparavam até descobrirem a placa que marcava: Jardim do Vô Nico. (confira no video)

...

Aplausos, risos chorados, abraços para esta que foi a mais justa homenagem que o Tio Nico (Tio, para mim) merecia. Depois da seção de fotos ao lado da placa a festa voltou a bombar e só pararia de novo para a retribuição que o Flecha elegantemente apresentou. Parou o som, abraçou o Marcos e lhe disse poucas e boas palavras que foram seguidas de Coração de Estudante de Milton Nascimento.

Depois foi dois pra lá, dois pra cá. Não é um passo de dança, é como os homens iam caindo junto com a noite. O Rancho agora já tinha história pra contar, e assim como eu, presenciou um dia especial para todos. Agora é contagem regressiva para a próxima.

Fachada do Rancho. Tem espaço dentro e fora

Pimenta no copo dos outros é refresco!

Banho de espírito

2009-01-25T22:08:00.000-02:00

“Qual quer coisa eu ligo meu rádio”, ele falou. Desligou as luzes e ficou apenas com o monitor iluminando seu espaço de trabalho, pensou em algum acontecimento que tivesse mudado sua vida nos últimos dias e só se lembrou da cachoeira.
Há menos de uma semana em uma cidade distante da capital ele viveu uma experiência única em sua vida. Os anjos que viviam lhe acompanhando tocaram mais forte seu coração. Sensível, percebeu que o lugar estava cheio de espíritos olhando para ele. O que fazia, o que pensava e principalmente o que dizia.
Depois de algum tempo e também de algumas lágrimas que lhe tombaram no rosto, saiu de cena e fez uma caminhada. Os amigos lhe serviram de guia e então chegaram à cachoeira. A força da água e sua eletricidade estavam alinhadas com sua espiritualidade. O choque foi bem próximo dos pensamentos que ele provocou. Os espíritos se aproximaram e observaram ele se despir, ficando apenas com a sunga. O frio daquela manhã sem sol, deixaram a água quente por causa do verão. A mata fechada escondia os olhos misteriosos do mundo.
Ele não percebeu nada até que a água tocasse sua cabeça. Estremeceu, perdeu parte da consciência, seu o corpo deu sinais de torpor e ficou como um carro derrapando. Saiu cambaleando segurando nos corrimões improvisados ali. Seus amigos apenas o olhavam e não percebiam sua inquietação. Agora ele podia ver.
Cercado de espíritos velhos e sábios, jovens prematuros resignados e outros obscuros, quis ir além. Voltou à água e deixou seu corpo curvar até o chão. Tocou o a pedra e todas as sensações voltaram. Agora ele sabia que estava sendo abarcado pela proteção que pediu. Toda a transformação que precisava estava ali ao alcance de sua mão e ele a abraçara com toda sua força.
Em casa contou à mulher o que havia acontecido. Já esperava seu desdém, seu descrédito. Os erros de sua vida agora estavam lhe cobrando acerto. Decidiu fazer o passo a passo de uma vida de bondade e altruísmo. Através da tela viajava e se conectava com o conhecido mundo das letras. Ali ele encontrará seu destino e sua vitória. Muito ainda há de melhorar, mas agora as mãos que lhe seguraram na cachoeira guiavam seus pensamentos e iluminavam seus medos.

Vida escaldante

2009-01-11T22:16:00.002-02:00

Versos dourados pra receber o verão
Pouca roupa, muita idéia e muita cor
Perfumes de corpos, da maresia e do bronzeador,
A estação do sorvete, da noite e do amor

Ventos que sopram sem rumo ou pudor,
Esquentam mais do que palavras, gestos ou corpos,
Carregam cheiros da Dama da Noite, e do creme incolor
Disfarçam a ternura de um casal juvenil
Aliviam a dor da falta de um amor
Nos leva pra fora de um pensamento ruim
Desdenham da vida passando assim

A água inerte é um convite à miragem
Olhos sedentos não matam sua sede
Refrescam, os pingos do choro de Deus
Molham palavras que travam ao céu
Revelam-se em ondas que não levam seus pés,
Nem lavam tua alma do pecado mortal
Mas vigia-se o turno de seu bem querer e compaixão.
A água purifica o calor do tesão

Só perde pro amor a virtude da estação
Namoro sobe de cotação,
Beijo dura mais que um livro
O sangue pulsa entre corações,
Incha o peito, o sexo e a semente
Germina o futuro sem saber ou querer,
Usa o perfume da estação pra ludibriar o coração
Usa a energia da Estrela mais próxima
Une potência, magia e paixão.

Bom começo

2009-01-04T22:30:00.000-02:00

O ano de 2009 tem perspectivas animadoras para o alto dos meus 33 anos. Pretendemos ter um filho, me formo Jornalista, vamos iniciar uma casa em Peruíbe, já fui promovido no trabalho e minha casa foi revitalizada totalmente. Porém, tenho plena consciência das muitas dificuldades que vou enfrentar. Tudo demanda alto investimento e meu orçamento está apertadíssimo.

De todas elas ser Jornalista é a que me deixa mais animado e mais inseguro também. Como sabem, não trabalho com jornalismo. Sou Jornalista apenas de blog e alguns veículos da faculdade. Me projetar nesse mercado exigirá preparo e um poderoso Q.I. Para o primeiro me dedico muito na facu, mas o segundo ainda aguarda alguém que possa me empurrar para dentro. Apesar de todas as dificuldades estou muito confiante.

Busco exercitar sempre que posso, vou escrevendo nos meus blogs, fotografando a Paulista, fazendo uma agenda de contatos, apurando minhas leituras, praticando meu inglês (este ainda em débito), mas quero ingressar o mercado de trabalho com dedicação e fé no que escolhi para minha vida profissional. Chegar à Internacional pode ser muito difícil, mas se puder chegar perto já estarei feliz.

Sei que criar expectativas demais só produz decepções maiores do que seriam caso não tivesses sido esperadas, mas vou guardar todas nos seus devidos lugares para serem usadas nos momentos certos. Estarei atento às oportunidades e confiante nas minhas capacidades. Quem sabe assim, não termino o ano com o diploma em uso, reveillon na minha casa de praia, e um bacurinho no colo com a camisa do São Paulo.

Perdeu a Pucca! Perdeu a Pucca!

2008-12-25T22:07:00.004-02:00

Natal é sempre o resultado de semanas de expectativa, programações, compras e muita correria. Em casa, o tradicional amigo secreto tem se modificado muito nos últimos anos. Este ano, o mais diferente, o seu amigo poderia lhe roubar o presente e depois você teria de escolher outro, ou ainda, pegar de outro que já tivesse ganhado.

Tia Sil e Tia Mana emocionadas

A minha Tia Mana comprou copos decorados que se tornaram a coqueluche do amigo secreto. A regra era que cada um comprasse algo em lojas de "R$ 1,99" sem saber a quem dar, quem era tirado escolhia um pacote. O primeiro copo passou na mão de três pessoas, era decorado com a Pucca. A cada novo sorteado, a sala lotada cantava em côro: "Perdeu a Pucca, perdeu a Pucca, perdeu a Pucca!

O Tio Chico e a Amanda, minha prima, estavam cada um com um porta-retratos, também muito assediados. Numa estratégia ímpar terminaram com um copo cada um. Eu saí com cabides, tapauéres e um copo, que aliás era um dos dois da Pucca. Minha mãe acabou levando um porta-celular ridículo que fui eu quem comprou. E outros presentes bizarros, como uma flor esquisita que a Giuliana, minha cunhada, ganhou.

Muito longe dos velhos anos dourados em que os presentes eram tradicionalmente escolhidos, os amigos se correspondiam, começava sempre pelo patriarca, meu avô, as transformações na brincadeira não foram capaz de lhe roubar a essência. O discurso.

Tio San e irmã Lissa

Dicas pra cá, pra lá e enfim, revelado o mistério, todos cantam juntos. "Marmelada, marmelada, marmelada". No fundo, as pessoas acabam falando coisas que jamais falariam, revelando pensamentos, às vezes, mais sinceros do que deveríam ser, e assim mantendo o elo que nos faz lembrar que somos uma família. Espero, no ano que vem, não ouvir de novo: "Perdeu a Pucca, perdeu a Pucca, perdeu a Pucca".

Felipão exibe o presente do Papai Noel

Férias 2008

2008-12-14T17:04:00.000-02:00

De férias, a saber, das coisas da minha vida que há tempos não aparecem por aqui. Assisti a um filme ontem por insistência da falta do que fazer, mas foi exceção, pois até ontem estava indo à faculdade terminar as provas finais do ano. E minhas últimas férias foram pautadas sempre nesse ritmo de pouco descanso e muito adianto.

Esse ano foi o pior. Sai de férias e na mesma semana tive de voltar pra fazer o fechamento, que estava ameaçado pela saída de um estimado colega. Trabalhei quinta e sexta da minha primeira semana de férias. O Chamado “coito interrompido”. Tudo bem, viagem marcada para o domingo tudo certo pra descansar enfim, mas... (Esse “mas” será uma constante) à noite fui pra faculdade saber de um trabalho.

A professora, coitada, teve de amargar minha cara de frustração diante de um trabalho que me sentia muito responsável e não estava bom. Nas malas então, muitos livros, cadernos e anotações para concluir esse trabalho. Adiei minha partida para segunda-feira e na parte da manhã fiz os últimos contatos com a empresa que trabalho para finalizar o da faculdade.

Quando cheguei na praia minha primeira ação foi passar a máquina 2 em todo o cabelo. Tipo símbolo de liberdade, de desprendimento e vontade de desligar, mas não desliguei. Toca pra Lan House pra finalizar o trabalho. Valeu à pena foi reestruturado e tiramos 8,5, a professora ficou contente. A esta altura estava chegando na metade das férias.

Saímos da Praia Grande e fomos pra Itanhaém. Lá eu tinha outra missão, pintar meu carro que carecia de atenção, pois estava feio e mal tratado. Dois dias presos sem ir à praia para fazer o trabalho (essa palavra também está muito constante aqui, né?), valeu à pena de novo. O carro ficou lindo, um novo carro.

Abraços, beijos de despedida no pessoal da minha sogra em Itanhaém e toca pra São Paulo. A noite teria prova, e no dia seguinte também, e no outro, e por fim, na quinta-feira apresentar o último trabalho. Detalhe, na quarta-feira a professora não aplicou a prova e transferiu para semana que vem, ou seja, não acabou. Durante esta semana minha geladeira quebrou e também compramos tintas, lixas e rolos pra pintar a casa. Mais trabalho pela frente.

Hoje é aniversário da Alicia. Toca comprar decorações, doces, bebidas, encher bexigas e fazer tudo que ela merece pra comemorar seus cinco anos. Trabalho excessivamente prazeroso por vê-la feliz com tudo. Amanhã temos festa da empresa em Valinhos. Vamos sair de casa 7 da manhã, pegar uns amigos e passar o dia fotografando, bebendo e falando fofocas da corporação.

Semana que vem devo trabalhar na minha casa trocando a cor das paredes. Muito prazeroso também, mas trabalhoso acima de tudo. O trabalho não é a ausência de descanso. Essa conclusão não é difícil chegar quando se avaliam os resultados. Termino minhas férias de carro novo, casa nova (entendam-se renovados), aprovado na faculdade e cheio de projetos para o ano que vem. Meu corpo cansou, mas minha cabeça descansou. Não mencionei aqui os dias de surf, churrasco e cerveja, nem o futebol de campo num sitio em Atibaia, nem o sol que mudou a cor da minha pele também.

Por tudo isso, valeu a pena cada dia ao lado da minha esposa e filha durante as férias. Dias que devem segurar ano de TCC na faculdade e renovações grandes e esperadas no trabalho em 2009. Mais trabalho, mais um ano a espera de novas férias que trarão invariavelmente, mais trabalho.

A cidade nua

2008-11-22T23:26:00.000-02:00

Chove na capital paulistana e a noite brilha.
Um cigarro, um sorriso, um jeito cambaleante de ver a cidade se encolher.
Toda melancolia da chuva invade os pulmões em mais um trago.
Me vejo de repente num filme nacional.
Sinto sede do sexo, cheiro do álcool, volúpia da embriaguez.

Todos os cantos da cidade pulsam sob o sábado de novembro.
Eu fico pensando nas pessoas indo para as baladas.
Também penso na cama molhada do dorme-sujo.
Quantas faces têm São Paulo?
Seu nome de santo é um santo remédio?

Não há prazer na indiferença de toda a diversidade cultural.
Onde esconde o suicídio? A janela será a próxima a atirar um corpo.
Com todo desgosto, com toda mácula enrustida na solidariedade política.
Quantos milhões a cidade tem que gastar para se iluminar
Quantos milhões há nos Jardins, quantos faltam no Ângela?

São todos os impérios que quero revogar,
Passei anos tentando um refúgio, mas agora quero voltar.
Os carros cantam, brigam e dançam e a moto quer passar.
Nos faróis são milhares, são oportunidades que se desfazem na chuva.
Quantas mães não vão acordar?

Queria inspirar a cidade a parar.
Como no canto do Raul, em que ninguém teve motivo pra sair de casa,
Queria entender o que ela muda quer de mim,
Ou talvez o que eu quero lhe dar.
A cidade nua continua a convidar. Ser ou estar depende do ponto que vou olhar.

Finados, saudades de mim também

2008-11-02T13:25:00.001-02:00

“Ó morte tu que és tão forte, que matas o gato, o rato e o homem”

Raulzito.

Lembro do dia da morte do meu avô Oriovaldo. Eu tinha acabado de fazer minha primeira Tattoo e ele era uma das pessoas pra quem eu fazia questão de mostrar. Ele tinha um lado revolucionário e conservador ao mesmo tempo e só sua opinião sobre minha atitude me dariam alicerces verdadeiros para minha filosofia de vida. Não ouvi.

Essa foi a primeira morte sentida da minha vida. Depois minha vó Eneida, a sãopaulina mais fiel que já conheci, torcedora ferrenha que me ensinou dentre outras coisas a amar esse time. Também deixou saudades tão enraizadas que sua força reverbera por todos os atos da família até hoje. Recentemente morreu o Tio Nico. Ele era um símbolo de vida de dedicação à mulher, aos filhos e netos que dificilmente verei de novo.

Quando penso neles penso em minha própria vida. Quantas noites perdi pensando na minha morte, quantos sonhos levei tiros quentes e continuei vivo, esperando sentir dor ou algo que não compreendia, mas isso não aconteceu. Fiquei com medo quando era pequeno e os espíritos vinham me visitar e me falar de coisas que eu podia mudar, mas como? Nunca consegui responder tal pergunta, mas segui meu caminho procurando algo que valha a penas em meio a tantas coisas que julgo importante.

Tenho uma família maravilhosa, uma esposa, uma filha e todos que nos cercam verão sem dúvida meu corpo perecer sobre a impiedosa data da minha partida, mas o que eu quero deixar pra eles? Tenho muita vontade de deixar um legado de bondade e amor, mas faço minha lição de casa? Acho que não tão bem quanto deveria. Acho que ainda preciso aprender mais do que ensinar.

Hoje é feriado, dia da saudade (Raulzito, de novo!) Então reservo esse espaço para ter saudade de mim mesmo. Lembro da minha loucura no colégio em que deixei de seguir a retidão das apostilas e me dediquei a uma ideologia utópica e convincente sobre um mundo melhor. Ela ainda norteia minha vida, mas agora com meus dois pés no chão.

Lembro também das minhas poesias de pequeno. Escrevia as últimas palavras com rima e depois compunha as frases, todo mundo admirava, mas eu achava medíocre, não no sentido pejorativo, mas de mediano mesmo. Hoje escrevo melhor, mas ainda luto com minha falta de tato com coisas reais.

Dia de finados é assim mesmo. Comecei escrevendo das pessoas que se foram e me lembrei do Cassiano que morreu há alguns anos, mas que assim como os outros, continua vivo na minha lembrança e em todas as minha atitudes.

I m out!

2008-10-12T12:41:00.002-03:00

Estou fora, sei lá do que, estou fora de pensar, estou fora de agir, estou querendo dar um tempo. Tudo é pra ontem, tudo quer parecer urgente, é muita gente!

Silêncio!

2008-09-28T21:31:00.002-03:00

O silêncio é algo cada vez mais raro na sociedade moderna. E não falo da poluição sonora que explode com os ônibus, buzinas, etc. Aqui me refiro apenas à voz humana. Pense quanto tempo, excluindo durante o sono, você fica sem escutar ninguém dizer nada. Pense naquele livro que está lendo e imagine que os personagens são mudos e tudo o que fazem não precisa de palavras.

Algo estranho para alguém que precisa delas a todo momento. Seja para me vender como trabalhador, seja para trabalhar, para estudar (jornalismo!) e para me relacionar de forma geral. Mas o que existe é um exagero estúpido em falar pelos cotovelos. As pessoas estão falando menos sozinhas (o que parecia coisa de louco, mas todo mundo fazia) e agora falam ao telefone celular, com três, quatro pessoas numa esquina ao mesmo tempo, no trabalho um mais alto que o outro para chamar atenção. Minha voz mesmo já está me irritando.

Tudo isso é fruto do estresse que é voltar de metrô depois da faculdade e aquela chuva de alunos empolgados com as provas falando todos ao mesmo tempo. Eu me sinto meio como a Jean Gray, mutante poderosa dos X-Men que escuta o pensamento das pessoas. Custo a acreditar que aquilo não pára e em nenhum dia isso irá acontecer.

Quero ouvir apenas os trilhos do metrô. Quero ouvir o silêncio dos meus pensamentos. Quero poder sentir meu coração bater e saber que decisão tomar. Quero me conhecer melhor sem ter que ficar surdo ao final da vida. Quero uma utopia senil em que a vida valha mais que uma fofoca.

Tio NICO pra sempre!

2008-09-28T21:22:00.002-03:00

Não, não chores mais
Não, não chores assim
Vida, vida, vida, luz

Sem ser hoje o coadjuvante
Passando ao papel principal
Curtindo Bob Marley
Curtindo meu curingão

Não, não chores mais
Não, não chores assim
Vida, vida, vida, luz

Porque a juventude que
Sempre receitei, é a
Juventude do coração...

Porque chorar agora?
Se sempre fui a luz
da esperança e a luz
da alegria?

Não, não chores nunca mais.

Antonio Possidente - 06/04/1924 - 16/09/2008

Homenagem ao Tio Nico, que nos faz sentir uma saudade sem fim da alegria, da bondade e da crença de que o mundo pode ser um lugar bom para se viver, principalmente tivermos pessoas como ele por perto.

valeu Tio Nico!

Cabocla da ilha

2008-09-08T22:55:00.000-03:00

Calada minha alma serena,
Estreita como a flor,
À espreita de um amor.

Sofro em silêncio dias cinzas sem vento
Caminho calado por pedras pesadas
Meu coração é u ó,
Meu pensamento é um só

Vidas cruzadas, perigas um trago,
Deixar de soslaio um amargo veneno,
Doce do beijo que eu quero expulsar

Só a dor me abraça
Fiquei fugindo da minha própria caça
Acabei fisgado pelo amor em rede,
Sofri de novo, chorei de sede.

Não era às voltas de um peito em chamas
Que minh’alma pulsa e o desejo clama
Fiz besteira, deixei à revelia

De arrependimento, faleci
Desentendimento, eu entendi
O vácuo me abraçou

Ela intocável e tão singela,
Sua humildade que me revela,
Meu ninho de amor que não vivi
Continuo a sofrer, sem me perder

Vidas paralelas

2008-08-24T22:29:00.000-03:00

Gosto quando o gosto pelas palavras causa o hábito da interpretação. Gosto do som dos meus passos preguiçosos buscando alinhamento com meu coração. Gosto quando escrevo solto, sem idéias ou obrigações. Escrevo emoções.

Hoje meu peito clama por calma. Minha cabeça, por clareza, meu corpo por paixão.

Venho de tempos escuros de desilusão. Passeei por caminhos inócuos de incertezas, de indecisão, mas procurei aprender com cada buraco que visitei de mim mesmo. Nessa procura incessante por algo inusitado, recebi um prêmio do destino. Senti um carinho de outro mundo, uma louca paixão.

Mas não me iludo por completo, pois poderia ser caixão. Acredito no eu mesmo, no poder do sentimento, na cura pros meus defeitos, na força exterior que me move e me incentiva a buscar meus ideais. Esses cada vez mais reais.

E por isso vale a pena fugir de mim mesmo para me ver de outro lugar. Me vejo rodeado de pessoas boas e de bondade que emana de mim, não de falta de humildade, mas exatamente o êxito resultante do conjunto com a força de um sonho.
Sou um pouco mais homem que ontem. Sou mais confiante de que a vida me reserva o que eu planejo pra ela. Acredito, acima de tudo, na força do amor. Incondicional, sem preconceitos, sem pré – conceitos, sem violações, com sofrimento, com entrega, com dedicação. Sou menos do que quis ser, e mais que merecia. Essa vida é a certeza de completar a missão.

Amor para amar - por Saada Ayoub

2008-08-17T22:33:00.000-03:00

Há coisas na vida que não entendemos.
O amor é a maior delas.
Como pode uma coisa que não podemos tocar, nem podemos ver. Mas que podemos sentir arder no peito.
Que podemos morrer ou viver e que por mais que faça doer, infeliz daquele que não sentir.
Começa com uma atração, vira paixão, vira amor.
Só que o amor pode morrer.
E se morrer só fica o vazio.
De quem já amou e não consegue mais amar.
Porque ele deixa marcas, cicatrizes.
E o pior de tudo, deixa um vazio que às vezes não consegue ser substituído.
Ame e seja amado.
O amor envolve as pessoas que sentem.
Ame independente de tudo.
Pois amar faz você se inspirar.
Quem ama e é amado se sente a pessoa mais feliz do mundo.
Ame seus pais, seus filhos, seus irmãos, seus amigos. Ame a um estranho!
Ame os animais. E acima de tudo, ame a vida que foi Deus que nos deu.

Sady – 11/08/2008

Feliz dia de mim!

2008-08-10T10:55:00.003-03:00

Hoje é dia dos pais e o maior presente eu recebi ontem. Um dia inteiro, completo ao lado da maravilhosa da minha filha. A minha digníssima esposa foi trabalhar e talvez por isso tenhamos vivido um dia tão especial. Me senti pai e mãe dela, senti que era seu amigo, seu irmão, seu companheiro. Percebi a real importância dela em minha vida. O equilíbrio entre a labuta e o lazer, entre a diversão e a obrigação, o saber e o fazer.

Esse dia começou na verdade na sexta-feira. Debute de uma prima em um buffet perto de casa. No meu colo ela segredou, “pai, quando eu ‘se’ do tamanho da Carol eu quero uma festa igual a dela”. Lembrei dos príncipes de honra e senti o gosto amargo do ciúme, mas prometi pra ela a festa. Mais tarde ela já não agüentava mais de sono, mas fazia questão de tentar dormir no meu colo enquanto eu dançava na pista de “creu” aos tradicionais flashbacks.

Acordei de ressaca e ela com cara de balada, meio acabada. Fomos pra escolinha onde teria a festinha do dia dos pais. No caminho falamos sobre a festa, e de novo ela pediu a dela, falamos das danças, dos doces e ela maravilhada descreveu o vestido da Carol, a aniversariante.
Na escolinha, presentinhos, musiquinhas, sorrisos, fotos, brincadeiras e um monte de babões aplaudindo. Depois ela fez uma sessão de brincadeiras e de fotos com as amigas.

Próxima etapa seria deixá-la na minha mãe pra ir jogar bola e ai uma mudança repentina aumentou nossa cumplicidade e companheirismo. Minha mãe não estava então a levei comigo no futebol. Com fome ela me pediu um salgadinho que peguei no bar mesmo sem grana. Ela nem me viu jogando, mas depois contou orgulhosa pra mãe que eu tinha feito três gols, confirmou a quantidade antes de falar, foi engraçado isso.

Foto com as amigas!

Voltamos pra casa já era quase três da tarde. Juntei as moedas e saímos de novo. Fomos na escola perto de casa para vacinação. Ela tomou suas gotinhas e eu tomei a de rubéola, de novo a cumplicidade surpresa. Enquanto eu tomava a injeção ela me olhava com carinha de dó e apertava a minha mão para eu não sofrer. Fomos pra padoca e compramos nosso almoço. Em casa preparei o lanche enquanto ela tomava banho, mandamos pra dentro e ela linda de morrer me disse pela centésima vez “papai eu te amo” e dormiu muito cansada.

A Andréia chegou e caiu de cama também. Ficamos repondo as energias da véspera e do dia juntos. Mais tarde eu e a Alicia assistimos ao filme American Pie Zona Total. Fiquei surpreso com as análises dela, chamando o protagonista de bobo, entenda-se “egoísta”, e sozinha ela fechava os olhos nas cenas inapropriadas. Quando o filme acabou com final feliz batemos palmas. Antes de dormir trocamos massagens na cama. “Boa noite filha – Boa noite pai, te amo”.

Nunca vou esquecer de que somos unidos porque nos entendemos e nos amamos. Nunca vou esquecer que ser pai é muito mais que “bancar” as coisas que ela precisa, que ela quer. Ser pai pra mim é ser um pedaço de seu coração, sorrir, sofrer, vibrar, bater e nunca cansar. Ser enfim parte da vida dela que nunca morrerá, amor de verdade e puro.

Raiza Deusa de Zion

2008-07-17T10:08:00.001-03:00

Aparentemente estou precisando fugir um pouco de cena para dar espaço a um pensamento critico sobre mim mesmo e sobre minha vida. Para isso é preciso muito mais que observar o ego de uma perspectiva distante. É preciso entender as falhas da minha atitude, é preciso discutir comportamentos, pensamentos, conhecer também minhas virtudes. Entender como posso alcançar meus objetivos e conseqüentemente obter sucesso.
Pensei em várias alternativas e nenhuma delas foi tão palpável e atraente quanto viajar em uma espaço-nave até o planeta mais próximo e conhecer o que eles têm de melhor por lá. Foi o que fiz. Cheguei em Zion com pensamentos ortodoxos e raciocínio apurado para extrair todas as informações que me dariam aqui na Terra oportunidade de me corrigir e, de enfim, ser feliz. Mas o planeta se revelou um mar de mistérios até que o milagre aconteceu. Conheci o grande oráculo de todos os tempos naquela esfera. O ser que equilibrava, mantinha, iluminava todo o planeta Zion. Sua sabedoria é comparada a união de Einstein com Saramago. Precisão astronômica e destreza linear.
Como se não bastasse todo o poder que emanava deste ser, tratava-se de uma belíssima espécie muito rara por aqui. Uma loura linda de 1,80 mt, lábios carnudos, olhos castanho-esverdeados, e com a pele levemente bronzeada, e inteligente! A única intempérie era o cenho constantemente franzido que se apresentava enquanto eu tentava balbuciar algo sobre meus objetivos. De dar medo.
Depois de contar toda minha vida para ela, ela concordou em me dizer seu nome. E mais ainda, me deu seu e-mail para que eu possa me comunicar toda vez que tiver algo impedindo que minhas angustias se desfaçam na atmosfera. Ou quando tiver algo para comemorar, ou alguma dúvida sobre meu país, ou até quando tiver problemas sexuais, não que eu os tenha, mas o futuro é incerto para quem quer obter sucesso e aos trinta e dois precisa fazer uma viagem inter-estelar e roubar o néctar da vida humana escondida em uma beldade.
Raiza é seu nome, ela fala de boca fechada e muda apenas a expressão facial. Ainda não a vi sorrir, nem acho que volte lá pra ver, mas posso imaginar a luz que deve provocar. Vou escrever para ela constantemente e assim tentar me descobrir e desvendar meus anseios e outros mistérios obscuros.

De sol a sol – vinte anos de surf

2008-06-22T21:51:00.005-03:00

Aos 12 com minha Curle e Curve

A serra na Mogi-bertioga iluminada pelo sol das 8h foi o cenário que escolhi para revelar a meus novos amigos que aquela descida representaria o aniversário de vinte anos do surf na minha vida. Quando já na Riviera desci a primeira onda, me lembrei de como tudo começou. A velha sensação de liberdade e de felicidade que o surf proporciona invadiu minha alma do mesmo jeito que a primeira vez.
Assim é o surf. Quem se aproxima do esporte percebe sua vibração positiva logo de cara. As praias, as roupas, as cores, a sensação de liberdade é incrível. A impressão que eu tenho, sem falsa modéstia, é que sou precursor dessa sensação, pois quando descobri as pranchas elas eram raras ainda, não era bonito ser surfista por causa dos preconceitos. O fato é que eu pedi uma prancha pro seu Noel e ele trouxe, há exatos 20 anos. (Noel não entendia muito de surf, essa prancha era uma das piores na época. Veio numa caixa de papelão, enrolada num plástico bolha, as quilhas móveis eram grossas e o material pesado – um verdadeiro toco).
Meu irmão foi a pessoa mais importante no início. Foi ele quem me ensinou a pegar onda de morey, e a gente sempre ficava em pé. Depois ele ia me apresentando os caras que manjavam e assim fui aprendendo a passar parafina, correr uma parede, prender o leash, até eu dar o primeiro cut-back, coisa que ele ainda não fazia.
Meus avós moravam na Praia Grande no litoral sul de São Paulo e eu saia de casa com minha "Curle Curve" enrolada em um cobertor e ia para o Jabaquara a cada quinze dias. Passava tanto tempo no mar que dormia vendo as ondas vindo em minha direção.
Os anos foram passando e eu comecei a comprar capas de pranchas para viajar para outros picos. São inúmeras histórias que levariam um livro inteiro para eu contar. Dois momentos merecem destaque.
O primeiro foi ter conhecido Itamambuca. Com pouca grana não fui para picos internacionais, mas conheci o Sul e o Rio de Janeiro e foi aqui mesmo em Ubatuba no Estado de São Paulo que encontrei minha “onda metade”. O segundo foi o campeonato que idealizei e realizei em Maresias, o 1º Friends Surf Challenge. Fiquei meio atrapalhado na hora de administrar e competir ao mesmo tempo, mas avancei duas baterias, e, embora não tenha me identificado com a competição, foi uma experiência única.
Hoje, casado e pai de uma linda menina vou pouco para a praia, mas ainda consigo sentir pelo surf o mesmo entusiasmo de um moleque com 12 anos que vislumbra o esporte dos reis pela primeira vez. E tenho certeza que vou estar velhinho, meio esquecido das coisas, e surfando altas, e sentindo a mesma alegria e felicidade que eu senti há duas semanas na Rivierade São Lourenço.

Aloha!

Eu e o Renan pouco antes de entrar no mar e completar 20 anos de surf!

Sensível

2008-06-17T12:46:00.002-03:00

Nos últimos cinco minutos senti vontade de chorar três vezes,
Duas por que fiquei emocionado com uma música,
A outra foi porque lembrei que sou feliz.

A felicidade pra mim é uma casa pequenina.
Cheirinho de comida caseira, as crianças no quintal,
Quando sinto que tenho tudo o que sempre quis, esqueço daquilo que não consegui ter.

Não sei se é uma virtude, mas também não é um defeito.

Muito pouco me basta, mas o muito pouco que me falta, quero muito.
Nunca parei para tentar descobrir o porque da minha felicidade,
Mas quando me sinto assim eu sei. Não que eu queira falar...

Sabe quando a tarde é clara e fria,
Você sente algum cheiro da sua infância, viaja nos pensamentos.
A sensibilidade me torna vulnerável e forte ao mesmo tempo.

Agora ouço Raul, “Canto para Minha Morte”,
Não vou sentir vontade de chorar, nem de morrer,
Mas vou lembrar de novo que sou feliz.

O dia em que o Pelé morrer

2008-06-14T19:03:00.000-03:00

Às vezes eu tenho a impressão que o Pelé nunca vai morrer. Fico olhando ele no comercial do Vitasay e penso “meu, ele é eterno!” Daí eu vejo que ele também nunca engordou, não bebe, nunca fumou, acho que também nunca se drogou. “Poxa, o Pelé nunca vai morrer mesmo, ele já morreu”.
Ele morreu quando marcou o milésimo gol, ou quando fez o Brasil parar com o tricampeonato mundial. Dali em diante sobreviveu uma história, um mito. Mas o fato é que esta lenda ainda está viva e o encarnadíssimo Edson Arantes do Nascimento vai falecer de verdade um dia e estará armada a confusão.
Apesar de todos saberem que o Pelé é eterno, ver ele no caixão será um choque paradoxal. Primeiro por causa do próprio mito criado e mitos não morrem e ele estará lá, mortinho da silva. Segundo porque a comoção será tão exageradamente grande que será preciso uma semana para os brasileiros voltar a trabalhar. Segundo porque o governo terá de travar uma discussão ferrenha para decidir quando será o dia de Pelé, feriado nacional. Terceiro porque as agências publicitárias irão explorar ao máximo a catarse mitológica. Os jornais então, terão caderno especial: “Pelé”.
Pois é, o Pelé morre e a gente faz festa. Estaremos todos chorando, claro, mas lembrando dos gols maravilhosos, das jogadas geniais, dos títulos e recordes. E sem querer sorrindo, de repente cantando, batendo palmas para o melhor jogador de futebol que o mundo conheceu, incontestavelmente, embora muitos hermanos não achem. Daí quando virmos o caixão descendo a catacumba pela milésima vez pela televisão terá enfim caído a ficha e embora a vida continue igual antes, ninguém poderá esquecer o dia em que o Pelé morreu.

Uma noite mal dormida

2008-05-29T18:16:00.002-03:00

Dormi pouco, uma noite mal dormida,
Minha cabeça tava de saída,
Um cansaço de estar vivo me entorpecia,
Vivi buscando algo que encolhia,
Fiz caras e bocas, perdi a graça..

Levantei azedo, gosto de chuva e medo,
Fatiei meus olhos, meus pelos e cabelos,
Tinha um vinco na cara, uma lembrança amarga,
Tudo doía, meio que amolecia
Parece que eu não sentia,
Até que o sol ardeu minha cara.

Lá embaixo a cidade acordava,
Eu sem saber se ia ou ficava,
Se falava ou mentia, se pulava ou caia,
A puta da gata me lambia,
Eu ainda não sabia,
Se chutava ou se carinhava

A água fria me esquentava,
Eu estava vivo e não sabia,
Pés e mentes estão molhados,
Mas a sede não sacia,
Pé ante pé, pulo seco no capacho,
Agora vejo outro, um reflexo amistoso

A memória me ignora,
Tão alheio a mim mesmo dou de ombros,
Fiz passado o presente que ganhei,
Fiz curvas com as retas que andei,
O arrependimento é minha luz e é a certeza da repetição,
Só a lua é testemunha de por onde andou meu coração...

Gosto Estranho

2008-05-21T09:07:00.000-03:00

Sinto um gosto estranho na boca,
Parece um fim de tarde poluído no metrô,
A garganta amarga, gosto de metal e graxa,

Sinto gosto de nada pra fazer,
Sinto gosto de angustia com anseio,
Gosto de clips, de ácido metafísico,

O amor preso ao cadafalso,
O cinismo alimenta seu sabor,
Magnetiza a massa corpórea.

Sinto um gosto estranho na boca,
É o gosto do indesejável,
É o gosto do dissabor.

Maria Rosalinda!

2008-05-11T11:45:00.000-03:00

Mãe, minha rainha e dona de minha vida.
Meu passatempo predileto é um cafuné em um colo gordo e cheiroso.
Minha comida predileta é qualquer uma que ela prepare.
Minha conversa mais sincera é aquela que temos com um olhar.

Mãe assim tem milhões e só tem uma.
O sorriso disperso em nossa empatia nos mostra guerreiros inconformados.
Sabemos que a justiça está em nossas mãos e neste ponto somos parecidos.
O altruísmo que a fez mãe mais uma vez herdei de bom grado.

Entre tantas histórias que vivemos guardo melhor aquelas de quando eu era pequeno.
Seguia seus passos por todos os lugares, ficava na cozinha apressando o jantar e dando pitacos.
Ela me mostrou que a vida é dura, mas também que é a coisa mais preciosa que temos.
Ela me disse para eu acreditar que poderia ser o que quisesse. Amor de mãe não tem fim.

Mesmo quando sinto coisas ruins, ou quando sucumbo num choro pesado cheio de soluços, ela saberá como me fazer sorrir. Mesmo quando dói de saudade, a gente se beija e se abraça em pensamento. Mesmo quando não concordamos e torcemos o nariz, sentimos até raiva e vou embora emburrado, ela aguarda pacientemente o meu retorno. Com um impressionante sorriso no rosto me recebe e me conforta.

Mãe, Mãezona, Mãezoninha,
Continua guerreira, continua rainha.
Teus filhos são muitos e todos eles te amam,
Hoje, pai de uma menina maravilhosa, quero fazer tudo o que fez por mim.
Porque só você sabe de todos os meus anseios,
Porque só você nunca abandonou a batalha,
Porque só você merece um ano inteiro de homenagens, e mais que nunca, ser feliz de verdade.

Te amo com todo meu coração!

Cansei de ser eu

2008-05-11T01:57:00.000-03:00

Me sinto calado gritando a plenos pulmões,
Me sinto cego em plena luz do dia,
Sou fã, sou família, mas vejo meu caminho de dominós desmoronando junto com minha alma.

Não há mais sonhos, não há mais caminhos iluminados de sucesso e vitória,
Quase todos meus sonhos estão gastos. Não vejo mais linhas escritas no branco do papel, não vejo mais o trem da alegria real e vibrante que tinha na adolescência.

Estou no meio do nada. Não me sinto velho, não me sinto novo.
Estou distante de tudo que tanto desejei quando descobri o amor.
Todos os tropeços, todas as derrotas venceram. As barreiras da vida estão maiores que a Muralha da China.

Não são meus dedos calejados, não é minha preguiça em acordar cedo, não é minha poesia que falha a existência. É todo o resto que me cerca. É o mundo que foge dos meus pés toda vez que eu acredito que poderei vencer e mesmo assim, não sou a derrota.

Também não sou o conformismo, também não deixei de tentar, mas acho que vou parar de sonhar. O sonho me consumiu durante anos a fio sem me dar nada em troca. Vivi acreditando que um dia poderia mudar o mundo e a doença dele mudou.

Não há revoltas, não há ideologias, apenas desesperança. Tentei não escrever isso durante muito tempo. Fingi acreditar ainda em uma coisa que não possuía, pensei positivo, mas esqueci completamente quando no alto da minha meia idade, me percebi tão impotente quanto quando tinha toda a experiência dos meus doze anos.

Deixo de lado meu livro, deixo de lado minhas letras, minhas vidas escondidas, meus personagens de mim mesmo. Não vou ser feliz assim, não vou ver meus louros no fim da vida.

Continuarei aqui. Com meus amigos, meus livros e num baú velho e trancado, meus sonhos.

Estrume louco

2008-05-07T14:25:00.000-03:00

Outro dia fiquei intrigado com um cocô de gato que apareceu no meu quintal. Sai de casa para pendurar a roupa e ele estava lá, feito uma cobra disforme no piso claro que logo destacou. Cheguei bem perto a ponto de sentir o cheiro inconfundível de estrume de gato. Horrível, forte, denso, nauseante e tudo que lembra o pior cheiro da sua vida.
Confesso que tenho poucas habilidades na lida com animais e recolher aquele pequeno feto retal de felino era uma tarefa no mínimo ingrata. Mesmo assim, estava de bem com a patroa, não queria aborrecê-la com pequenisses. Fui lá peguei uma pá, tomei cuidado pondo um pedaço de jornal na ponta para não sujar a pá, recolhi a bosta e a atirei no lixo. Senti o alivio estender meus músculos tensos e voltei para as roupas molhadas.
Pendurei uma camisa, depois com habilidade duas camisetas e um vestido da minha filha. A esta altura estava contente por estar ajudando minha esposa, não que seja raro, mas ela merece sempre mais, sabe como é... Então, voltei para pegar mais pregador e quase cai num escorregão. Olhei para o chão e tinha pisado adivinha no que? Na bosta de gato de novo. A merda estava no mesmo lugar em que eu limpei a outra. Fiquei naquela de Deja Vu, no será que eu não limpei? Será que apenas viajei, ou deixei cair no mesmo lugar? Sei lá o que era aquilo, fiquei naquelas até resolver olhar no lixo e ela estava lá.
Imediatamente procurei o gato, olhei atrás de um vaso, da máquina de lavar, do cesto de roupas e nada. Já fiquei puto. Tirei o tênis, atirei no tanque e abri a torneira. Voltei peguei muito papel higiênico, mas foi um bolo que encheu minha mão, fui até a bosta e esfreguei com a maior cara de nojo. Sorte ninguém estar vendo. Depois de limpar o tênis no tanque, tentei respirar calmo e voltar à já enfadonha tarefa de pendurar as roupas no varal. Fiquei feliz ao olhar para o local e não ver mais cocô.
Rápido como se rouba pendurei tudo direitinho, pensando sempre no mistério da bosta mágica que foi e voltou pro mesmo lugar. Acabei rindo da situação até que olhei para o uniforme da minha mulher, que é branco e lá estava um naco de bosta pendurado. Não me contive, enfiei a mão e puxei toda merda com meus dedos, tentando deixar o mínimo na camisa. Ficou aquele rastro marrom esverdeado nojento bem no centro da camisa e o botão ficou “preenchido” nos furinhos de cocô. Olhei pro alto e o filha-da-puta estava lá. Em cima da árvore balançando lentamente o rabo negro como a noite. Pensei (sem preconceito) “só podia ser preto, filho-da-puta” pra se esconder na noite escura e cagar três vezes em cima de mim.
O sangue estava quase saindo pelo meu cabelo quando eu disse baixo, mas com raiva “eu vou te matar”. E era verdade. Fui passo a passo pra casa, com os dedos ainda sujos que cegamente passei na parede, e quando entrei corri pro quarto e peguei meu 38. Já voltei engatilhando, o vi pela janela e de punho em riste adentrei o quintal feliz em poder me vingar. Quando olhei para a árvore aconteceu o óbvio: ele tinha sumido.
Meus vizinhos depois ficaram pensando onde eu aprendi tantos palavrões diferentes. A da esquerda disse para a minha mulher tomar cuidado, que tinha pensado em chamar a defesa dos animais, mas ficou com medo da minha reação. O da direita de repente virou aquele simpático distante, sabe? Olha sorri quase com medo e nunca mais fala com você.Apesar de ter perdido a camisa, minha mulher e eu acabamos nos divertindo muito com a situação, inclusive com relação aos vizinhos. Mas decidimos que nunca teríamos um gato. Aliás, preferimos crianças. Demora um pouco, mas elas aprendem onde fazer cocô.

A desconstrução do Lead.

2008-05-07T14:24:00.000-03:00

Elaborar um texto jornalístico exige técnica aprendida na academia, no entanto venho me comportando muito mal nesse quesito porque não sou adepto da pirâmide invertida. Gosto dela quadrada em que se virar o texto de ponta cabeça terei a informação com peso distribuído, coeso não só na estrutura, mas na importância dos fatos.
Quando entrei pra faculdade já escrevia muita coisa. Minha escola da vida veio da poesia que além de não ter lead, não tem objetividade. Depois veio das revistas que coleciono em que o lead vem depois do nariz de cera, vem depois daquela preparação, daquela introdução que ergue quase um suspense literário para a informação.
Mas a Dona Cilene Victor (está me lendo professora?) está me ensinando à força das notas baixas que tenho com ela (e só com ela) que não posso ter um estilo próprio. Pelo menos não desrespeitando a regra lidal. Vem título, linha fina, lupa, lead e sub-lead com toda informação importante, e então eu pergunto: Pra que ler o resto do texto? Para ter a informação mais detalhada? Por quê?
Enquanto luto contra meus instintos literários tento fortalecer a idéia de que devemos prender o leitor soltando partes da informação ao longo do texto. Óbvio que para isso tem de se fazer um ótimo texto para o leitor não desistir e o suspense deve permanecer provocando a leitura até o final que pode ser o ápice da informação.
Fiquei pensando se isso é New Jornalism, prática tão bem elaborada e tão pouco difundida na sociedade righ teck dos anos 2000. Fiquei pensando se não sou eu quem está inventando isso e assim seria o pai da matéria, como diz aquele locutor de futebol. O fato é que preciso primeiro aprender para depois contestar. Quando estiver craque em Lead vou desconstruí-lo a exaustão para fazer uma matéria em que ninguém irá abandonar depois do segundo parágrafo.

Tarde Cheirosa

2008-05-03T15:16:00.001-03:00

Um dia de tarde sem nada pra fazer. Ali apenas o amor existe entre vidas tão iguais e tão opostas. Somos essa tarde cheirosa, chia de preguiça, cheia de sorrisos perdidos no ar sem motivo pra dar.
Ela caminha sensual, mesmo sem ter um corpo escultural. Ela sorri com a mesma sensualidade, convidando, instigando um corpo que responde ao chamado.
Me vejo calado quando nos olhamos, mas sinto que digo com os olhos o que a boca ocultou. A tarde avança, mas ainda é clara e aproveitamos o sol do fim de tarde para nos deitarmos, entregues ao desejo. Um beijo.
De repente o sorriso se transforma em gargalhadas, fazemos cócegas sem querer, brincamos de criança fazendo coisas de adultos, somos inocentes perigosos, somos calma e euforia, somos delito e paixão.
Mais tarde, quando a noite invade e traz a escuridão, esfria a casa e o coração. Nada mais é preguiça, tudo se torna obrigação. A rotina é cruel, o olhar se torna o fel que outrora estava escondido.
Ao lado dela me sinto sozinho. Milhares de coisas que são minhas e com ela não posso partilhar, simplesmente por achar que ela não compreenderá.
Tento imóvel relaxar, o corpo duro não quer se virar. Mato o grito que tento sufocar. A agonia de estar vivo em algum lugar que não ali me leva de novo a refletir, onde foi que deixamos o erro de um casamento penetrar.
Amanhã podia logo chegar. Mais uma tarde cheirosa podemos inventar e termos a certeza de que tudo passará. Um rico relacionamento sem sofrimento nunca será. Adormeço pensativo e quase esboço um sorriso nesta montanha russa louca que decidi me engajar. Amanhã vou levantar, dar-lhe um beijo no rosto, olhar no seu olho e dizer-te amar.

Nada a ver...

2008-04-19T21:16:00.000-03:00

Nada a ver viver a vida assim,
Sem preconceito de ter preconceito,
Sem fazer o que se tem vontade,
Sem desfazer o erro injustificável.

Nada a ver ficar de fora,
Das discussões do mundo,
Das políticas internas e externas,
Das parábolas de Monteiro Lobato.

Nada a ver sentir vergonha,
De falar em público,
De usar uma roupa diferente,
De sentir amor demais sem ser amado.

Nada a ver fugir,
Do trabalho árduo e diário,
Do medo de borboleta,
Do papo medíocre de boteco.

Nada a ver se arrepender,
Quando algo fez valer a lição,
Quando a vida mostrou outro caminho,
Quando a verdade fez perder um amigo.

Tudo a ver acreditar,
Que sem ela eu não consigo,
Que a vida sempre tem sentido,
Que o sonho é a realidade do mais forte!

Divisas perigosas

2008-04-05T19:20:00.000-03:00

O mundo é uma fronteira,
Cercas de arame farpado, homens fardados.
Olhos iguais aos seus, iguais aos meus ao meu redor.

O estica e puxa, o alarga e rasga da sociedade.
O poder e a degradação, o conservadorismo e a inovação.
O mundo doente, a doença é a nação.

A nação é também a religião.
A bondade é relativa, o gosto é o padrão.
A destruição é em nome de Deus, ou deus.

Não há compaixão, ninguém reparte o pão.
Não existem mais Cristos, ninguém tem razão.
Não é pessimismo, ninguém mais se abraça.

Por mais que alguém o faça,
Por mais que o amor prevaleça,
Por mais que a ciência ajude.

Só o dinheiro vai salvar-te,
Só é o seu pensamento, seu umbigo, seu mundo.
Só assim vai se sentir seguro.

As divisas perigosas estão dentro de nós,
Os preconceitos egoístas e prepotentes,
A fé que machuca, o amor que destrói,
O irmão a quem nego a mão,
Aquele que quis sempre conhecer,
É o meu espelho que renego sem saber.

Águas Profundas

2008-03-31T12:53:00.000-03:00

Um pingo de tudo que vivi
Me deixa boiando no que tem por vir.
Vivi cada dia como se fosse o último.
Perdi batalhas que foram verdadeiras enxurradas
Ganhei outras espirrando alegria para todos os lados.

Naveguei leve em dias de sol.
Despenquei cachoeiras com erros terríveis,
Mas sobrevivi à maioria das tempestades,
Sobrou apenas o que não me molhou,
Meu sonho com o infinito mar a contemplar-me, a minha vitória.

Aos trinta, reflito se cheguei à meia vida.
O tempo que ainda me resta quero botar num conta-gotas.
Os maremotos que estão por vir vão encontrar um navio maior,
Que formei devagar, sem pressa, com minhas forças e virtudes.
Meus pés descalços não furam mais com pequenos espinhos.

O rio da vida é assim.
Ir contra a correnteza vai dificultar.
Insistir no erro é um tiro n’água.
Desistir de transpor as maiores ondas, também o é.
Prefiro viver em águas profundas,Onde o silêncio é mais forte e a tranqüilidade é maior.

Vida revista em blog

2008-03-21T12:14:00.001-03:00

Eu pensei em escrever sobre tantas coisas, mas a página vazia é sempre motivo de surpresa ou assombro. A vida anda tão louca que ultimamente só escrevo as coisas que sou obrigado, mas não são poucas.
Semana passada escrevi um artigo pra Folha de São Paulo imaginária da profa. Cilene em meio a uma redação de pretensos focas. Fiquei tenso pra caramba e quando finalmente saiu o texto, não fiz revisão. Ou seja, acabei cometendo erros crassos que comprometeram a nota do grupo.
Outro dia escrevi uma matéria para uma revista e vi lentamente a pauta ir a baixo por conta de uma reunião, adivinha com quem? Ela mesma, Cilene Victor. Já estou achando que esta pequena professora tem algo contra mim, deixa ela.
Revisitei então algumas poesias antigas que fiz pra ver se me inspirava, sorri com algumas delas, mas não senti vontade nenhuma de rimar. A rima é um paradoxo para mim hoje. Apesar de vir fácil, dar sentido a elas é que fica complicado. Na faculdade aprendo a ser objetivo, algo que a poesia nega-se e novamente fiquei arrimo de letras. Desisti da poesia.
No trabalho às vezes me sinto inspirado e vem aquela idéia brilhante para um texto ímpar, com relevância, encorpado, mas lá não dá. Não anoto a idéia, por preguiça ou revolta, e ela não vai pro papel.
Será que um dia terei a possibilidade de resgatar todas as letras que perdi na correria da vida paulistana? Sinceramente, acho que não, o que não significa que não poderei trabalhar com elas, apenas quer dizer que as que se foram no tempo, jamais voltarão. Primeiro porque as idéias são como ondas, nunca batem exatamente igual no mesmo lugar. Segundo, porque elas perdem importância, mesmo sendo algo atemporal. Perde importância pra mim que estou vivo e renovando sempre minhas idéias.
Depois de tanto tempo acho que valeu para um retorno às páginas desta vida revista em blog. As poucas pessoas que sabem da existência delas, me conhecem bem para saber que esse texto é curto. Não adianta reclamar, se seguisse em frente, poderia escrever um conto inteiro sem mudar de tema, que, aliás, aqui, é a falta do que escrever.

Universo paralelo de mim mesmo

2008-02-17T21:54:00.002-03:00

Não consigo enxergar muitas vezes a imagem que fazem de mim. Vendo no espelho meu rosto imagino que me vêem assim, mas mesmo quando me dispo de todos os preconceitos da sociedade não me acredito ser quem sou do jeito que sou.
Isso se deve ao fato de viver escondendo meus defeitos de mim, porque quero acreditar sempre na história do jardim do vizinho que é sempre mais bonito que o meu, mesmo assim quando o assunto é felicidade temos sempre a certeza de sermos os mais felizes em nosso modo de vida.
Às vezes quero complicar mesmo para explicar que minha vida é espelho dela mesma em outra dimensão. Nesta dimensão tudo que digo e que faço tem outro sentido. Por exemplo, quando me olham e me dão um rótulo, qualquer que seja, acredito nisso, embora pese todos os meus princípios de saber quem eu sou, e já nesta consideração, não tenho mais aquele rótulo porque pus em cima dele o que eu acho que sou.
Percebo que mesmo assim não consigo fugir dos olhos que me julgam. Toda vez que tento ser alguém melhor pra mim mesmo esqueço que sendo assim não vou ser melhor para todos que me olham. Assim, tenho que escolher em ser melhor pra mim ou para os outros. Dentre os outros, tenho que escolher quem merece a prerrogativa de uma mudança e quem pouco importa. E vou adiante.
Nenhum pensamento pode me levar hoje a um veredicto. Primeiro porque percebo de leve uma constante mutação. Segundo, porque meus princípios são traídos de vez em quando em nome de não sei o que que me desvia do caminho e me leva ao que realmente sou, um buraco negro.
Sugo constantemente os estereótipos em que me encaixo e nele transformo a minha pessoa em única e intransponível. Nem sempre sou bem sucedido e o que vendo lá fora não é real. Quando consigo transparecer o que sou colo meu universo paralelo de mim mesmo em mim e assim me vejo simplesmente uma pessoa boa, mas cheia de defeitos. Este é o que sou de verdade, mas não quero que todos saibam, porque senão, perde a graça de viver.
Termino com uma frase de uma amiga que acabei de ver em seu nick name: “somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos pra mudar o que somos”.

Puro Poema (Exposição de fotos)

2008-02-06T17:32:00.000-02:00

Encontrar a beleza humana no mar requer muito mais que um simples olhar.
A exposição de fotos que está no Conjunto Caixa Cultural – Conjunto Nacional da Av. Paulista consegue traduzir exatamente a confluência de belezas tão distintas. As lentes do fotografo Roberto Linsker congelaram, quase em palavras, ações de pescadores no litoral brasileiro.
Sai de lá falando em rimas, não só pela beleza infinita das fotos em preto e branco, mas também pelos belos textos que serviam de legenda.
Tem dois velhos barbudos abraçados num sorriso cheio de maresia. Pés pretos a beira-mar em que as pontas dos dedos desbotados revelam o tempo de água que já pisou. O vai e vem ao longe de homens e redes na areia branca lembram formigas trabalhando. Os músculos torneados pelas redes e vincados pelo tempo, de pescadores que só conhecem aquele canto de mundo chamado mar. São poucas fotos e tanta coisa pra olhar.
A arte é assim pra mim. Não está lá apenas, tem que vir junto comigo quando saio. Tem que estar nas palavras, gestos e pensamentos que vem depois.
Quem tiver a oportunidade até este domingo (10/02/08) de ver a exposição, não perca. De brinde leve um pequeno prospecto com algumas fotos pra quando estressar dar uma olhadela.

Carnaval, carnaval, carnaval. Eu fico triste quando chega o carnaval.

2008-02-03T20:36:00.000-02:00

A frase que ficou famosa nos anos 00 quando os Titãs a colocaram no disco acústico vem bem a calhar na minha vida. Sinceramente o carnaval pra mim tem outro significado.
Quando posso viajar, vou para longe da confusão. Se não, fico em casa e são quatro dias de descanso e reflexões. Alguns trabalhos extracurriculares também.
Ontem levantei bem cedo e antes de jogar bola gosto de ouvir um bom e pesado rock n’roll.
Na contra-mão do resto do meu prédio liguei um Iron Maiden no talo e acendi um cigarro. Uma tragada profunda enquanto acordo me faz sentir longe de verdade da festa da carne. Aliás, será isso mesmo? A festa da carne? Carne – Valle? Vale. A despudorança come solta nestes quatro dias. E eu aqui, curtindo agora minha Janis Joplin.
Também não sou tão avesso ao carnaval. Tirando os samba-enredos que ficam tumultuando meu tédio induzido, acho bonito ver alguns carros alegóricos, as mulheres seminuas, um espetáculo à parte, mas lembrar da praia grande lotada de pretensos a playboy atirando bixiguinhas d’água nos outros me enoja. Para eles isso é carnaval, que sem graça!
Parece pobre dizer isso, ou muito pra baixo, mas traduzo aqui o sentimento de milhares de pessoas que não gostam de samba. Fazer o que?
A única esperança que resta é que finalmente começará o ano no Brasil. Parlamentares vão ao congresso, médicos vão às salas de cirurgia, minhas aulas começam e - todo mundo vai achar um emprego, vai começar uma dieta de verdade e outras promessas que não valeram para o reveillon.
Desculpe terminar assim de repente, mas está passando o resumo dos desfiles, vou ter que ver pra poder criticar mais ano que vem. Abraço!

L........ L... L........L

2008-01-27T18:48:00.000-02:00

Loura, Lolita, Linda, Liberta.
Nem tudo é verdade, nem tudo é mentira.
Somos pontos perdidos num espaço sideral que criamos, nele somos verdade, fora invenção.
O rock’n Roll embala corpos e mentes, copos e sorrisos ofegantes, perdidos sempre no mesmo dilema.
O coração pulsa com a força de um animal feroz querendo devorar partes de vidas fragmentadas pelo destino. A distância sentencia que o desejo é como uma nuvem de algodão doce. Querer nem sempre é poder.
Viver inventando, criando, sofrendo e mesmo assim sorrindo.
A Loura Lolita perdida em seus próprios devaneios de realidade e ficção equilibra-se, mantêm-se alerta e irradiante do tesouro que habita sua alma.
Mulher dos pés à cabeça ligada por fios de aço tem o controle da situação, desde cedo foi assim. A casa, a família, tudo parece se prender a ela e ela apenas se equilibra.
Tentar decifrá-la é pedir para ser devorado.
Personalidade ímpar tem no coração de mãe a mão de Deus. Nós, súditos apenas observamos. Palavras que carregam doçura e sedução, desejo e paixão.
Um mergulho mais profundo pode ser sem volta. Sereia de canto rouco que enlouquece e silhuetas de uma penumbra envolvente e poderosa. Puro sexo.
Queria poder olhar por uma luneta e vê-la no futuro. Seu rumo mudaria o da humanidade. Seu sucesso invadiria casas, pessoas, lugares e os converteria todos em paz. A mesma paz que habita seu sorriso. A mesma paz que seu altruísmo insiste em espalhar por todos a sua volta.
Linda Liberta a vida de seus ideais para fazer perdurar o sorriso das crianças e o equilíbrio dos homens.
Está lá. Apenas na invenção, apenas no desejo impossível e ao mesmo tempo real de segurar sua mão e te chamar de namorada, de mãe, de irmã.
La bella luna é testemunha de que tudo que falei é verdade, embora não possa provar...

My Name is not João!

2008-01-09T16:17:00.000-02:00

O filme Meu Nome Não é Johnny de Mauro Lima chegou ao cinema nacional com a tarefa de dar continuidade ao sucesso de Tropa de Elite e nos primeiros dias conseguiu colocar grandes filas na frente das salas.
Não que seja uma continuação ou algo parecido, mas o tema drogas e seus motivos estão em cena nos dois e também o cenário carioca, que mais parece um caldeirão com ondas de calor, suor e sofrimento.
O diretor Mauro Lima afirmou em exibição especial seguida de debate, que a questão que os diferencia é a relativização que deve ser feita quanto aos motivos do consumo de drogas que neste filme é apresentado. Para ele, lançar uma visão diferenciada abre uma discussão em favor dos problemas relacionados ao consumo, enquanto o “Tropa” encerra a discussão apontando erros e culpados.
Embalado com excelente trilha sonora o filme é muito engraçado. Todo o drama da alienação do protagonista é absorvido em altas doses de cocaína consumida nas festas dele. Ele trabalha no tráfico pra cheirar e cheira pra trabalhar, o tempo todo.
Apesar de taxado de “batido” por Gilberto Dimenstein, Selton Melo mais uma vez dá um show de interpretação e fixa o novo personagem como único. Cercado de estrelas como Cleo Pires, Eva Todor, Julia Lemmertz e André de Biasi, Selton faz você penetrar no filme como um dos "amigos". A trama sobe como uma flecha através da ascensão no tráfico e despenca num precipício silencioso após a prisão de João Estrela. O filme revela-se instrutivo.
Dimenstein disse que o “filme consegue tocar os jovens sem ser moralista. É um filme educativo no melhor sentido, sem ser chato.”.
A produtora Mariza Leão disse que quando foi tentar a produção se deparou com outras sete propostas para a adaptação do livro homônimo de Guilherme Fiúza. Ela conta que ganhou a “parada” quando disse que a capa do livro (uma identidade com uma carreira de pó em cima) deveria ser substituída por uma casa de dois andares em que o pai morasse no andar de cima e o filho fizesse as festas no andar de baixo. Aliás, essa é a cara do filme.
Mais um retrato da sociedade brasileira em que hoje os protagonistas são jovens instruídos da classe média vendendo ecstasy em raves. O filme tem ritmo, humor e drama em doses certas para o sucesso.

Reveilão em Sampa – parte 2

2008-01-01T15:32:00.000-02:00

O dia mais feliz do ano. É assim sempre que o sentimento do dia 31 de dezembro tem que estar para quem vive neste mundo. E é assim que me senti ontem quando me vi com minha mulher dançando no meio da sala, muito longe dos quilômetros de praia com milhões de pessoas.
Esse mesmo sentimento leva o paulistano a sair de Sampa, leva o drogado a procurar a mais louca das loucuras, e leva as pessoas a se abraçar chorando pensando talvez no ciclo anual que se fecha. Para os mais velhos a proximidade da morte que não pára nunca, para os mais novos a euforia de fazer parte da história do mundo.
Achei de verdade que fosse me sentir mal no último minuto do dia, mas não rolou. O mais surpreendente foi justamente a mobilização para a queima de fogos. Algo que julguei estar por demais longe este ano.
Aqui na Cohab o povo mais pobre e humilde é também o mais festeiro e feliz nessas datas. Quando saímos para ir numa praça conhecida como Morcegão, não estive perto da magia que estava por vir. Chegando no local, junto com toda a família da minha mulher, fiquei espantado com o número de pessoas. Parecia muito com uma praia de verdade. As pessoas de branco em pequenos modelitos, as mulheres, e os homens de bermuda e chinelo cercavam a praça a espera do show pirotécnico.
À meia noite, recebi o abraço e beijo da minha mulher. O sorriso estampado na cara me fez lembrar dos meus que estavam na praia e os imaginei igualmente felizes. Minha filha também estava junto neste abraço. Os fogos começaram a pipocar no céu e embora por um tempo mais curto que no litoral, com muita beleza e força.
A saída da praça trouxe a magia final que eu esperava. Milhares de pessoas saindo cantando, pulando, acelerando os carros, tocando buzinas e sem medo de errar, digo que fiz o melhor ficando em Sampa este ano.
Primeiro por causa família que representou que meu lugar é em qualquer lugar, desde que elas estejam junto. Segundo porque aprendi um monte de coisas sobre a comunidade em que vivo. Foram coisas boas e coisas ruins, mas que são a cara do povo que me avizinha.
Fiquei vendo as pipas guerreando no céu, estranhas me cumprimentando e, pasmem, me cantando também (eheheh). E também, ouvi o movimento errado na garagem do meu prédio até o dia amanhecer, me fez perder um pouco o sono, mas depois fiquei de boa.
Ano que vem, vou ver se vou pra praia sim, mas se não der, já saberei que fico aqui, repleto do sentimento que o mundo compartilha no 31 de dezembro. A felicidade.

Reveilão em SP - parte 1

2007-12-30T11:51:00.000-02:00

To aqui em casa escrevendo. Quem diria?
É difícil pra mim imaginar todo mundo na praia, tomando aquela caipirinha gelada com sol à pino, as crianças brincando e sorrindo, os adultos fingindo ser crianças e o pior, minha família ta toda lá.
Aqui fiquei com minha outra família, mas nunca é igual.
Fico pensando na meia noite e na hora em que todos vão se abraçar chorando o ano que passou, as coisas que perdemos e outras que ganhamos, as pessoas...
Mas por outro lado ficar em casa favorece a reflexão que ajudará enfrentar o próximo ano com mais planejamento, mais objetivo.
A tristeza que sinto às vezes me faz lembrar de que as mudanças são bem-vindas, traz experiência. Tenho um mês cumprido por conta das férias de minha chefe no começo do ano. Tenho que conseguir resolver minha faculdade.
Mas voltando a praia, então, ta mó legal lá, mas eu to aqui. Rs.
Aqui tenho perto minha esposa e minha filha, mais perto. Quero aproveitar pra escrever o que eu pensei em escrever.
Vou concluir o projeto que está em andamento e realizar parte de outro.
Quero voar nas linhas da imaginação, quero expor a minha arte, como faço aqui de vez em quando.
Bom ainda falta um dia e meio para o ano acabar. Enquanto isso, vou pensando no que poderá vir na próxima parte. Depois da meia noite do último dia de 2007.

Sou

2007-12-20T00:46:00.000-02:00

Invento tanto que nem vejo o que escrevo.
Vejo que passou o tempo de reler, mesmo assim releio.
Testo meu sexo num balde de gelo e rock n roll.
Vou indo em direção ao buraco negro da minha alma que permeia o sentido de ser e fazer, atitude e inércia.
Vivo tentando me provar que posso fazer aquilo que não muda nada. Sim, sou capaz, e daí?
Daí que isso é muito chato. Daí que minha vida não vai a lugar nenhum sem eu - Assim espero.
Daí que eu tenho mil motivos pra satisfazer-me com o que tenho e não tenho nada do que quero.
Daí que eu quero mudar de casa e viver a vida que pensei viver nos idos dos meus doze anos. Como eu era inteligente! Como poderia ser tão inteligente naquela época e hoje sou tão burro!?
Daí, que o que não faz sentido pra mim não fará mesmo que você queira.
Daí, que minha vida não te interessa, mas te influência e te converge em algo que não quer saber.
Daí que isso é muito importante.
E daí que fico de cuecas fumando na lavanderia e meu apartamento é no térreo?
E daí que fico até tarde escrevendo para eu saber das letras que existem no abc do Brasil?
E daí que sou brasileiro? Que que cê tem a ver com isso?
Não me importa o que está pensando. Não me importa se está cagando montes, não me importa que não se importa.
Me xingue, me largue, me beija, me bate, me esqueça, me tome, me vingue, me guie, me sonhe, me encante, me torture, - ME SOLTA! - Me casse, me tenha, me lambuze, me imite, me pode, me seque, me molhe, me ame, me odeie, - me espere que eu vou.
Sinta-me, lava-me, ganhe-me, empacote-me, envolva-me, ESCONDASSE!
Tenho tempo de perder tempo.
Tenho graça em perder a graça.
Tenho pena de ter pena.
Tenho idéia das suas idéias.
Tenho razão de perder a razão.
Tenho medo de sentir muito medo.
Tenho tudo e ao mesmo tempo nada.
Sou forte, sou isso, sou muito e sou falso.
Sou mudo, sou farto, sou pequeno e sou largo.
Sou tão, sou parto, sou luz e sou mato.
Sou verde, sou pardo, sou pus e sou nato.
Sou um, sou vários, sou inteiro e sou parte.

Revivendo

2007-12-20T00:09:00.000-02:00

Em meio a tantos compromissos de férias quase ia me esquecendo deste blog e de tudo o que ele já carrega nas costas com quase dois anos de existência.
Faço nos intervalos de descanso e de curtição nas férias alguns compromissos literários que quero assumir e encaro aqui a dificuldade de tê-los em conta na realidade de apresentar algo realmente significativo em tantos projetos que desenvolvo.
Tenho a Casa da Lenda que é mais antigo e mais rústico, tenho um livro em andamento com linhas de José Saramago e também uma peça de teatro infantil que devo começar hoje. Embora nada disso tenha muito a ver com meu lado jornalista, minhas letras darão mais vida à minha própria.
Às vezes quero criticar minha própria crítica elaborando uma rotina de redações. Às vezes tenho que me lamuriar diante tanta perda de compromissos desses que assumo como projeto.
Quando volto para cá me sinto um pouco em casa e em contato com algumas pessoas que ainda lembram que escrevo neste blog. Não faço aqui nenhum apelo do tipo comercial que manda e-mails lembrando que o blog existe, ou que fiz um novo poema ou novo texto. Aqui apenas pratico o existencialismo e o registro dos passos e a evolução da minha escrita.
O ano que está terminando marcou algumas mudanças significativas em objetivos e até mesmo em minhas amizades.
Na faculdade, duas pessoas que eu tinha em alta conta passaram como passam as coisas boas e ruins da vida, espero recuperar pelo menos uma delas. Vi também que meu emprego é instável por conta de relações pessoais após cinco anos de dedicação, ou desperdício.
Essas pequenas coisas mudam nossa perspectiva de vida e de objetivos, mas ao mesmo tempo reafirmam outras que são tão importantes quanto.
Nessas entrelinhas a gente percebe o quanto nossa vida fica vulnerável ao que nos cerca e as férias são justamente um ponto de reflexão para as atitudes certas e erradas que tomamos no decorrer do período que finda com o reveillon.
É fato que continuarei por aqui me lembrando de quem sou e também que minha vida ainda deverá mudar significativamente nos próximos anos o que me remete a um projeto de longo alcance e que não devo me dar prazos curtos demais e nem longos demais, tanto para as amizades quanto para meu lado profissional.
A sede de mudanças hoje é mais madura e mais cautelosa, no entanto é mais certa e objetiva.
Um abraço a todos que acompanham esses passos às vezes perdidos. Em especial a uma amiga mais que amiga que está sempre me lendo.

Melancolia, eu quero uma pra viver

2007-12-20T00:06:00.000-02:00

Hoje eu acordei assim, preso num passado distante revigorado pela chuva fina e o dia escuro que se fez.
Um sentimento esquisito que não diz nada demais, mas que também faz você querer voltar à cama como que se fosse possível reverter esse sentimento para algo melhor.
Tenho raiva desses dias, tenho vontade de chorar, tenho vontade de esquecer o passado que insiste em viver grudado como um fantasma que quer de tempos em tempos reviver no meu presente.
Quando isso acontece fico pensando no que está errado, ou o que está acontecendo para eu me sentir assim. Aos poucos vou deixando algumas lembranças passarem na minha cabeça, como o dia que completei três anos. Na ocasião, meu avô Oriovaldo tinha uma câmera, e não se assustem, daquelas que tem manivela para rodar, e ficava tentando me filmar e eu chorava feito louco porque não queria, e todo mundo lá fora cantando o ‘parabéns a você’, e eu me escondendo numa lavanderia fria que cheirava cândida e mofo. Por isso, talvez, até hoje não goste de aniversários. Lembro de outros que chorei ouvindo esta música.
Lembro também de uma vez que estava no camping Casarão em Itu, e meu tio Jaburu disse que ia passar a noite em Piracicaba, perguntou se eu não me incomodava de ficar sozinho até o dia seguinte, eu devia ter uns 14 anos. Nesse dia, deixei ele ir na boa, mas depois que ele saiu fiquei mal. Fui nadar na piscina e afundava a cara na água para chorar, não me conformava de jeito nenhum, parecia que o mundo ia acabar. Na verdade eu fiquei preocupado com o que ele ia fazer lá, ou com medo da solidão, ou com a estrada que era uma porcaria naquele tempo.
Tempo. Esse é o mal dos males. Quando a gente quer que ele pare, ele voa, quando queremos esquecer algo, ou está chato demais, ele pára. Como agora, minha janela ainda tá escura e minhas memórias atravessam um longo espaço de tempo para eu me sentir um pouco melhor.
Uma das minhas piores lembranças remete à moral. Uma vez eu escondi no meu estojo um apontador de lápis em formato de capacete que era o mais bonito da classe. Roubei mesmo, de um moleque que era até legal comigo, e era também mais rico que eu. O pior não foi ter visto ele chorar por causa do apontador, mas outro moleque ser incriminado no meu lugar, e eu nunca ter podido usar o dito que ficou escondido numa escrivaninha até o fim do ano.
Todas essas memórias remetem ao sentimento que tenho hoje. Embora não tenha praticado o roubo profissionalmente depois de adulto, vivo roubando palavras que não deveriam existir. Embora não tenha nada para lamentar como a viagem do meu tio e não seja meu aniversário, estou com muita vontade de enfiar minha cabeça na água e chorar copiosamente, intermitentemente até sair tudo. Um dia sem graça, apesar de estar apenas começando. Acho que vou voltar a dormir, quem sabe sonho com algo que esqueci.

Estrelas de lágrimas

2007-11-11T23:45:00.000-02:00

O Frasco vazio é o fiasco que outrora,
Encheu de preguiça uma tarde cheirosa.

Deitado num canto quieto e sereno,
As madeixas escorrem ao sol de dezembro.

Um vinho suave no beiço é o beijo,
D'orvalho que paira na curva do tempo.

Deseja o desejo de ser desejada,
Almeja o toque leve; ou uma palmada.

O frio agora não tarda a lembrar,
O passado se esconde, ali, naquele lugar.

A Janela vazia, molhada, trêmula,
O caos de si mesma, a tempestade a invadi-la.

Não é a solidão, não é a apatia.
É talvez o desfecho, ou seu próprio desleixo.

É um nó, é um só.
É o breu que bebeu.

CHUVA TRISTE

2007-11-04T11:51:00.000-02:00

Olha a chuva que cai triste na janela
Quem é ela? Quem é ela?

Acho que estou gostando de alguém,
Acho que estou vingando um desdém
Não tenho paciência para a tristeza
Vivo cada dia pensando na beleza... Minha da dela, um sopro, uma loucura, um ponto sem fim, um poema sem rima.

Passo assim as tardes chuvosas de domingo.
Vendo um pedaço de mim se desprender, para alcançar um outro.

Vejo meu corpo em fragmentos de pensamentos,
Vejo olhos tristes nos meus, vejo uma luz fosca me embriagar, quero sair, quero mudar.

Não tenho mais os anos que se passaram,
Não tenho um sonho sequer de minhas fugas insólitas por labirintos existenciais.

Tenho medo do futuro frustrado, tenho medos demais.
Tenho a vida como um rio de águas turvas e turbulências inesperadas, mas meu passo é reto de tão torto.

Não deixo mais meu passado ecoar...
Não quero mais me esquecer de amar...

Estou perto de dizer uma palavra que escapa, tenho três livros mudos...
Vivo imundo, cheio de pecados que me lavram como um instrumento da paz dos outros...

Sou eu. Estou eu perdido em minhas próprias invenções. Em minha coragem de ser algo que não sei se sou, não sou o que sou. Busco ser o que queria ser, mas ainda estou distante de conseguir.

Palavras são apenas palavras...
Pequenas palavras, pequenos mundos de infinitas sombras.
Sombras de mim mesmo, no vácuo de um sonho sem fim.

Minhas meninas, minha vida!

2007-10-28T19:21:00.000-02:00

Faz tempo que não falo de minha vida com meu blog, mas hoje vou abrir uma exceção especial. Vou falar de minha família.
Faço hoje sete anos de casado. Isso dá vontade de chorar, por dois motivos, e ambos de alegria. Primeiro porque minha esposa é realmente especial, por tudo que é, por tudo que fez por mim, e por tudo que faz por nós, isso me deixa feliz demais. Felicidade que emociona, felicidade que me coloca em outro patamar de ser humano. Em segundo, que deste amor incondicional nasceu nossa filha que em dezembro completa 4 anos.
Vejam, duas mulheres, duas vidas que nada mais são que a minha própria. A pequena está agora do meu lado fingindo escrever algo que já encheu meia página de caderno - Será que ela será escritora como eu? - A outra, repousa preguiçosa no sofá. Parece que está sorrindo, ou eu que pareço estar babando...
Falar, assim, de presente é curioso e surpreendente. Agora mesmo, ou seja, às 18:33h do dia 28 de outubro, acabei de perguntar o que minha filha escreveu e ela disse: “está escrito papai eu te amo”. Como se não bastasse para comprovar o que talvez eu fosse escrever, ela apanhou uma flor da violeta em cima do armário e me deu.
Não há coração tão grande que não se encha de alegria, não há coração tão pequeno que não engrandeça diante tamanha força desse amor.
Quando me vejo homem e pai da família e acordo todos os dias para trabalhar e estudar, sinto meu corpo amparado nesses dois alicerces que norteiam meus passos. De um lado a mulher que cuida de tudo, de outro um sorriso pequeno que funciona como combustível para eu seguir em frente. Assim, meu peito inflado permanece aquecido. Quem tem sabe do que estou falando. Talvez nada disso seja interessante para alguém, mas senti hoje vontade de botar a cara no mundo e gritar: “EU AMO MINHAS MENINAS”.Sei que aqui é algo pequeno, talvez realmente ninguém leia, mas ficará registrado. Para todo o sempre, minha mulher e minha filha, minhas razões de viver.

Labutando.

2007-09-09T21:41:00.000-03:00

De olhos sonsos enfim,
Cheiro de mato e alecrim,
Fato de domingo normal,
Trabalhador informal.

Cacos,
Passos,
Tremer,
Gemer.

Singular é o desejo,
De esquecer o desfecho,
Improvável enfermidade,
De sol a sol, de verdade.

Frieza,
Destreza,
Impaciência,
Intolerância.

Comida é na lata,
Desesperança que mata,
Cipó de ferro é o transporte,
O contrário da vida é a morte.

Acordar,
Levantar,
Permanecer,
Esmorecer.

O mundo verde da publicidade.

2007-09-07T21:55:00.000-03:00

O mundo está doente pra caramba, anda com alguma perna bamba. Os alertas foram dados pelas principais instituições e autoridades do planeta de que o aquecimento global é uma realidade.O homem sendo finalmente o lobo de si mesmo em escala multi-social, ou seja, a globalização chegou no ponto que mostra o quanto o homem atirou contra si mesmo ao longo dos anos.
O fato em si é suficientemente relevante a ponto de se tornar assunto em todos os lugares. Desde os salões de cabeleireiros até as salas de aula, dos povos ribeirinhos interioranos às grandes metrópoles, do velho à criança que já tem algum entendimento. Essa repercussão não está isolada de uma sociedade moderna em que a comunicação rápida e excessiva transforma preocupação em ação coletiva. Tudo já estará devidamente embutido no consciente coletivo quando o futuro chegar.
Esse é um dos poderes que a mídia tem. Espalhar a notícia e dominar jornais, revistas, TV, internet e chegar aos lugares mais difíceis que se pode imaginar. E é nesta própria mídia que vem o contra golpe, nesse caso, fatal. As empresas e seus olhos esbugalhados no dinheiro usam a proposição oferecida, como já dito, em consciente coletivo, para vender mais e mais. Daí as campanhas publicitárias de interesses e propostas, no mínimo, duvidosos.
Aparecem empresas que oferecem a cada propaganda, um pedaço de verde. As agências de publicidade recebem do grupo dos jornalistas, um trunfo para conquistar mais clientes. Da mídia que se promove alertando, para a que se promove explorando. E, embora não pareça, fico me perguntando se a atitude dos publicitários é ética, ou seja, se tem preceito moral a saber que está vendendo uma idéia, não de um modelo de vida somente, mas de um problema mundial que pode nos condenar a abandonar o planeta.
Depois disso, é preciso lembrar que quando uma propaganda de móveis, de bancos e uma grande variedade de empresas utiliza esse argumento em suas propagandas, elas mesmas estão contribuindo para que o consumo aumente, e os recursos naturais diminuam, eu diria, naturalmente.
Ainda considerando o quanto é difícil saber quais são os limites entre a estreita linha que divide o evoluir e o destruir, acho que por trás das grandes agências há pessoas instruídas o suficiente para distinguir entre o que realmente ajuda sem precisar explorar desse jeito algo tão importante. Melhor dizendo, não é preciso “apelar” para conseguir propagandas eficientes que não explorem nossos defeitos.

Fonte de quê?

2007-08-17T21:52:00.000-03:00

A fonte é um pequeno pedaço de idéia em que se torna quase impossível fugir. Faz loucura de pensamentos e decidido inverte e passa, sai do pensamento ruim para se lembrar do que realmente importa.
Quando pergunto, fonte de que? quero saber exatamente qual é o principio de toda a consequência que o movimento passado se torna fatal. Quando você se vê vitima de sua própria armadilha, e sofre, e pensa que o mundo acabou, e pensa que o tempo poderia voltar, e acua-se.
Não é o astral, não é o que o sofrimento impôs, como forma de aprendizado, uma lição que ficará para sempre. Mas é exatamente isso o que acontece. Aquilo te deixou mais forte, fez de sua imagem uma pessoa frágil e sábia.
No entanto um pequeno fantasma viaja ao seu lado, inerte e presente. Vive lembrando uma palavra, um gesto que ficou na memória e o mundo parece vagarosamente diminuir. Você baixa o farol, fica com cara fechada, faz bico, enclausura-se a troco de nada. Só sopa de raiva e indiferença.
Tudo poderia se tornar insuportável, se não fosse por seus amigos. Quando olha ao lado, vê um rosto conhecido, lembra de um sorriso, e ele vem. Os amigos têm o poder de sacar exatamente aquilo que está se passando com você, conseguem tomar logo partido da desavença pra servir de apoio, e, por fim, apazigua com você mesmo.
É difícil, é complicado passar por uma torrente de emoções e não aprender alguma coisa. Mas agora, um horizonte diferente se abriu numa conversa de bar, num cigarro no corredor.
Ainda não acabou, mas já passou.
Registrei isso na sala de aula, dia 17 de agosto de 2007. Meus amigos estavam lá. E os fantasmas também.

Tem lugar o ciúme.

2007-07-29T20:49:00.000-03:00

Enquanto caminhávamos para fora da festa e sentíamos o vento frio da noite paulistana pensei que tudo podia se acabar ali. Ela estava parada no tempo, com olhos distantes e interessada no vazio. Encurtei o passo para vê-la caminhar e percebi que duas coisas poderiam acontecer. Uma grande revelação, ou um grande desengano.
Meus olhos se desviavam para outro lugar que não ao lado dela e um tanto do seu temperamento mudava. Eu estava calado a maior parte do tempo e aquela festa estava chata, com poucos conhecidos e uma sensação de erro, repetição e erro. Queria mudar, queria sair. Disfarcei e fingi sorrir. Ela percebeu.
Um dia antes eu estava indo buscá-la em sua casa quando a vi sair de um carro estranho. Esperei, vi a despedida com um beijo e senti a primeira fisgada no peito. Jurei para mim mesmo não falar nada a respeito, eu não tinha visto nada, escutado nada, mas meu ciúme é doentio, incontrolável.
Desviei o pensamento sarcástico para algo de bom, algo que me trouxesse de novo ao chão da razão e consegui um pouco de equilíbrio. Desci e toquei a campainha.
Ela me beijou na boa e sorriu. Fiquei parado vendo a bela que roubou meu coração me convidando a entrar. Eu gosto de observá-la. Enquanto passava para dentro e cumprimentava seus pais, senti as palavras amargas de desconfiança e raiva subirem até minha garganta e voltarem. Perdi a graça.
Eu queria sair, poder ficar um pouco com ela, mas ela disse que estava cansada e pediu para ficarmos em sua casa. Fomos para a cozinha e eu me segurando para não falar nada enquanto ela esquentava algo no fogão. O ciúme é algo engraçado para as pessoas que nunca sentiram, porque parece realmente que a pessoa esquece-se de que o sentimento maior deveria conduzir os impulsos e atitudes, mas quando algo instigante passa pela cabeça de um ser apaixonado a própria excitação com o fato leva o individuo ao extremo.
Quando eu perguntei porque ela estava cansada, sem querer dei margem ao inquérito que tentei engolir. A resposta óbvia e esperada me fez sentir o gosto do fel. Fui ao banheiro. Xinguei a imagem no espelho de idiota e por fim de corno. Voltei com raiva, e, decidido a tirar a limpo, fui direto ao ponto. Perguntei como foi a volta para a casa e ela me disse que o ônibus estava lotado. Isso foi o suficiente para que pequenos insultos começassem a surgir e o inquérito que tentei evitar saísse sem lhe dar tempo para responder. A agressividade chegou à sala e seu pai foi tomar um copo de água me olhando de cima para baixo. Não terminei ai. Ela me explicou que seu colega deu carona apenas do mercado onde desceu do ônibus até sua casa. Mas não era mais eu quem estava ali. Ofendi, chamando-a de vagabunda. Antes de sair vi uma lágrima descer em seu rosto. Não me despedi de seus pais.
Tudo era mais que suficiente para ela desistir de ir à festa, mas ela topou. Enquanto meu orgulho calava, eu esperava que ela me dissesse algo punitivo e terminasse o namoro. Ela disse algo diferente, inesperado. Disse que me amava, que nunca faria nada para me magoar e que meus olhos pediam desculpa a todo o momento. Eu lhe falei de um lugar onde nos sentiríamos no deserto. Sua gratidão me confortou. Partimos em silêncio.

2007-07-08T11:05:00.000-03:00

A minha alma vaga num mundo que eu não domino completamente. Hoje, por exemplo, tenho que reviver tempos em que minha ideologia era crente num mundo diferente, que eu poderia ser original e fiel às minhas idéias.
Vez por outra me pego lembrando do dia em que resolvi fazer batas com temas rock para vender. Fizemos, eu e o Boca, um grande amigo, batas da Janis Joplin, Raul Seixas, Led Zepeling . John Lennon entre outros. Deu certo, vendi tudo rapidinho, mas não tínhamos nem estrutura, nem capital. Fomos desanimando esquecendo.
Tempos depois me meti em outra empreitada, agora sozinho, mas igualmente sem grana. Fiz um campeonato de surfe. Tudo porque queria testar minhas habilidades que durante anos enrugados dentro do mar, treinei. Foi outro fiasco, pois acabei picpocando tanto na água quanto na areia. Faltou assistência aos amigos que foram prestigiar, faltou remada para entrar na onda, faltou tudo, mas teve campeão, muito contente por sinal, teve mulher bonita na areia e teve algo que ninguém nunca vai saborear e nunca vai roubar. A boa experiência de levar um sonho adiante.
Agora, aos trinta, falta gás para entrar com tudo numa nova empreitada. Mas também, tem a maturidade, tem conhecimentos específicos que talvez valham alguma coisa. No meu íntimo sei que cedo ou tarde vou acertar. Sempre tive vontade de modificar os planos de Deus para mim, embora sempre respeitasse o que me fora revelado e guardado. Mas ainda há algo para desfrutar dessa massa cinzenta embrulhada de tabaco e sol.
Surf e som sempre andaram juntos na minha vida, talvez, como sempre senti esse fio de prata me amarrando a algum empreendimento, seja por esse caminho meu encontro com o pote de ouro. Não pretendo revelar aqui meu projeto, que aliás, nem saiu da minha cabeça, mas quero apenas aguçar meus instintos de escritor selvagem para tentar encontrar num mundo cinzento e cansado, um pouco de brilho e de cor.
Talvez exista ai um pouco do eu escondido que queira brilhar, que queira desabrochar para a vida que tanto clama por justiça e diversão caminhando juntos em traços paralelos de sacrifício e recompensa.
Um abraço será sempre um abraço, uma despedida será sempre uma despedida, e uma nova tentativa, será sempre uma nova tentativa.

Cheiro de gafe no ralo do cinema...

2007-05-27T01:45:00.000-03:00

Ganhei um convite para ver a pré-estréia do novo filme de Selton Melo, O Cheiro do Ralo no famoso Espaço Unibanco em plena Rua Augusta, berço da cultura cool da cidade de São Paulo. O aspecto glamouroso do local, infestado de “personalidades” influentes na sétima arte e, claro, de jornalistas que levam um pouco de glamour para fora do Espaço, é um ambiente perfeito para um salto na minha alma artística, mas também, um local perfeito para uma gafe, essa muito mais fácil de acontecer, e aconteceu.
Tudo ia muito bem, começou com um encontro inusitado com Arthur Veríssimo, repórter da revista que acompanho há pelo menos dez anos, a Trip. Quando o vi pela primeira vez na Avenida Paulista, foi difícil controlar o nervosismo, pois tinha admiração pelo seu trabalho, coisas de fã descabeçado mesmo. Ali não, fiquei tranqüilo, falei com ele sobre o colunista Luiz Mendes, ex-prisioneiro e hoje escritor que também admiro bastante, peguei seu e-mail pessoal e falamos sobre sua próxima aventura, que, aliás, está nas paginas da revista de maio.

As Estrelas.

Quando o hall estava quase lotado chegaram as estrelas da noite: Selton Melo, Paula Braun e o diretor Heitor Dhalia, entrevistados e filmados constantemente. Entre uma tietagem de cá outra de lá, fui de novo como fã e repórter falar com o Selton, e o cara meio que sem ser antipático, meio que sem ser simpático, disse apenas um “É, meio que ali com o... e o ...” para uma pergunta minha que levou horas para ser elaborada. Mas até ai tudo bem, pré-estréia, não me apresentei como repórter, essas coisas acontecem.
Tudo prontíssimo para a sessão. Na platéia, famosos como Nasi, Rick Werneck e outros que não me lembro o nome, o cinema lotado.
A história do filme é engrassadíssima, no entanto uma parte dele fala da sujeira da alma humana. Um homem obcecado por três coisas, melhor, duas coisas e uma bunda. São elas: o cheiro do ralo, nome do livro e do filme, um olho de vidro que ele empenhou e o transformou no olho do pai que sequer conheceu e a bunda, que era de uma garçonete interpretada pela bela Paula Braun. Os outros ele tinha consigo, mas a bunda estava distante, fixava seus olhos nela apenas alguns minutos de seu extenso dia enquanto fingia que comia um lanche.

A gafe.

Ela foi se aproximando aos poucos, um dia sem querer querendo, ele fez a proposta indecorosa à moça. Disse que por quinhentas pratas gostaria de ver sua bunda. Ela que estava se apaixonando por ele recusou-se terminantemente até que um dia não trabalhava mais na lanchonete. Alguns dias depois ela reaparece precisando do dinheiro e ele enfim teria seu triunfo.
O cinema ficou mudo. As pessoas, tanto quanto o personagem, aguardavam ansiosamente pela visão reconfortante da bunda bonita da loura. Eis que nesse momento de silêncio e reflexão meu pequeno e quase inútil celular toca. Entre o susto e a vergonha e entre as bufas reclamantes dou um jeito de pegar rapidamente o celular e o coloco discretamente na orelha e escuto: “O Alberto foi eliminado”. Na tela Selton Melo no papel de Lourenço chorava abraçado à bunda e eu me perguntava, por que? Por que, meu deus?
Nesse ínterim, percebi um choque entre cultura e violência televisiva. O BBB7 entrava na minha vida por uma gafe que não quis cometer, mas por ter me dado o infortúnio de acompanhar o programa aconteceu. Minha mãe só queria me dizer que o odiado participante do BBB fora eliminado, me deixando assim, a par de um assunto totalmente irrelevante tanto para minha vida, quanto para minha evolução quanto ser humano. Por outro lado encontrava respostas para perguntas inquietantes provenientes da história que o filme revelava.
Assim, terminei minha noite de gafe e glamour. Pagando o mico da noite e aparecendo da pior forma aos meus futuros colegas jornalistas e artistas, fazendo de uma oportunidade um fiasco que deixo aqui registrado.

Resignação...

2007-05-27T00:52:00.000-03:00

Foi de testa um teste para o maior dos estômagos, o de peão. Relações fazem parte de nossa vida e cotidiano, passei muito tempo sabendo disso e o sapo que engolia era cada vez maior, porém a minha cabeça mudava e se aprimorava no intuito de fazê-lo mais digesto. Não deu certo. Primeiro porque a evolução torna o bicho maior, segundo porque quanto mais instruído mais crítico ficamos, então não queremos mais engolir sapos, apenas breves e imperceptíveis pererecas.
Queria entender como o homem moderno inclui esse tipo de atividade como parte de seu cotidiano, falo de engolir sapos. Chega um ponto que queremos nos libertar, fazer o que gosta, ser livre para fazer nessa vida o que gostamos e gosto de escrever, não em formulários, mas em páginas de revistas e jornais, isso sim.
O desabafo provém de um mal-estar que vivi recentemente, uma humilhação que não tem tamanho para uma alma que nasceu livre para ser artista e foi engolida pelo trabalho repetitivo e iconoclasta da sociedade de consumo prisional em que vivemos.
Escutei de uma pessoa a quem admiro e respeito coisas que me arrancaram com a mão a auto-estima, a motivação profissional e a crença num futuro melhor dentro daquilo que faço. Não que eu soubesse dos riscos que corro quando deixo o sapo de fora e falo às avessas da ética imposta pelo “manda quem pode, obedece quem tem juízo”.
Sai dessa quando percebi que estava quase depressivo. Quando senti os pés umedecerem no fundo do poço e dali bati e voltei. Mais forte que antes vejo meu caminho em fase de mudança. Não importa se vai ser em degrade ou abrupta, mas sei que vai rolar.
Hoje encaro com aprendizado o que rolou, mas a mágoa que engoli virou resignação daquelas que é difícil esquecer. Virou uma gota amarga de lembrança que quando é tocada solta o fel na expressão facial. Não vou mais me importar com a cor do sapo, vou fingir que engulo enquanto guardo cada um num saco sem fundo e faço minha peregrinação em busca de meus sonhos, minhas realidades mais próximas a cada passo que dou, a cada virada, a cada superação.

Qual é o seu limite?

2007-04-29T12:06:00.000-03:00

Um ser humano vive andando por becos escuros da realidade entorpecente, e não sabe nunca quando parar. Tem um pensamento obscuro e a vida de outro homem fica por um fio. Assim, o limite de cada um contrasta com as atitudes do cotidiano e revela aos poucos as voltas que a terra dá. A história envolve tanto as pessoas nos seus sentimentos e intenções que atinge um ponto em que a razão e a emoção dão lugar às conseqüências.

Um dia qualquer você passa por um mendigo que lança um olhar do desespero da fome, e em seu pensamento você acha que ele esticou a mão para tomar mais uma dose, para comprar mais um pouco de droga, enquanto na verdade ele quer chegar em casa com um litro de leite para sua filha. Num outro, você está sentando num banco de rodoviária e não há mais ônibus e alguém passa por você. Você é negro, inteligente e rico, mas uma pessoa se nega a lhe dar carona porque você um dia deixou uma criança com fome, e não porque você é negro.

Você chega no fim do mês e ninguém vai reparar que suas contas vão vencer e seu dinheiro não vai chegar. Você sente frio, sente a indiferença nas pessoas porque você está velho demais para ser importante para alguém. Noutro plano você é jovem e está doente demais para pensar num futuro, numa esposa, num filho que vai lhe pedir um carinho, um beijo, mas você não poderá nunca viver esta realidade. Você é impotente e o que você faz?

Mistura as voltas que a vida dá com as revoltas que poderá tornar realidade e um sentimento oculto virá à tona. Este é o seu limite e a morte parece ser um bom lugar.

A vida recolhe seus antigos anseios numa redoma de vidro da qual ninguém poderá escapar, porque só o outro é o problemático. Dentro, você consegue respirar, mas enquanto seu limite escapa de suas esquivas, você não percebe a redoma. Continua egoísta achando que a sua vida está no rumo certo, que o seu vizinho é que vive infeliz porque briga com a esposa e todo mundo percebe, mas quando deita a cabeça no travesseiro sente que fez tudo certo e esquece que o mesmo vizinho sente pena de você. Aonde quer chegar?

O limite não é o desespero é algo que você pode tocar. O limite está escondido dentro do seu peito só que nunca vai se libertar. A hipocrisia está no fato de acreditar que seu egoísmo é tão pequeno quanto sua infelicidade, que o teu conhecimento é a verdade do mundo e que seus passos vão te levar para algum lugar.

Somos parte de um mesmo organismo que luta desesperadamente para fazê-lo entender. Seus princípios são frágeis e a moral muda ao passo que o interesse muda também. A religião não explica, a psicanálise não explica, a medicina não explica, mas você tem um limite onde a primitiva vida que leva vai chegar. Por isso cuidado, muito cuidado. Tranque seu sentimentos menores na redoma de vidro e saia de lá, pratique o bem não para si e o seu umbigo, mas para o mundo que clama por ar. Esqueça seu gesto brusco e busque um lugar de prestigio no futuro. A soberba é irregular. Ora faz sentido, ora muda o sentido e não conseguimos parar. A terra que faz você se encontrar com ela mesma na vida que milagrosamente Deus lhe deu, o receberá de volta com tudo o que você plantou, e no fundo do absurdo irá sacramentar a tua eternidade com tudo o que fez enquanto vivo, seja lá o que for.

Sei não seu moço

2007-04-12T08:30:00.000-03:00

Quando penso faço força pra não chorar e não choro...
Lembro de tardes amenas com o sol a meio mastro enchendo a "Sessão da Tarde" de preguiça e fome.
Tinha lá meus dez anos e chorava copiosamente por tudo, era um chorão.
Chorava por que bati a mão, chorava por não ter sido chamado pelos colegas, chorava porque estava com dor de barriga, chorava porque tinha que me esconder enquanto cantavam parabéns para mim, chorava muito, mas sem por que.
Hoje continuo aqui com meus trabalhos, meus amigos e penso que sou feliz, mas será mesmo que isso é verdade?
Felicidade o que é? Um cpf, uma esposa e uma amante, um jogo de futebol, um almoço gosotoso. O que será? Será realização? Sonho e convicção? Um estado de espiríto?
Sinto falta de chorar. Sinto porque quando eu chorava eu limpava meus anseios e me precavia do abandono. Não abandono de menor abandonado, mas de ideologias, de amor, de ser passional de si mesmo.
Caminho sobre pedras escorregadias quando o assunto é felicidade. Temo por estar completamente iludido. Temo por estar certo dos meus erros e incerto dos acertos, temo por não ter seguido a risca meu caminho e não ser mais quem sou.
Quero chorar, quero um motivo pra sentir que o mundo ainda gira e que é possível a renovação para o espiríto que hoje cheio de motivos não derruba uma lágrima.
Quero saber das voltas que o mundo dá sem ter medo de nada. quero sentir explodir um sentimento que nunca experimentei e que não vai se esgotar logo em seguida.
Tenho pouco tempo agora, mas volto no próximo post a falar de felicidade